Mujeres y qué

Vuelta al Homo Cromagnonus

2009-03-01T22:29:00.003+01:00

Los que ya tenemos una edad y con el paso de los años nos hemos dejado mecer irremediablemente por la ley del péndulo hemos visto pasar ante nosotros todo tipo de modas y tendencias sociales, supongo que es inevitable. Yo misma, pasé mi época machista, también la feminista y ahora soy una especie de Pokemon evolucionado, encantada de ser mujer y profesional totalmente realizada y a la que le encanta que le paguen la cena, que le hagan regalos, que le echen piropos y que le sorprendan de vez en cuando, y sin empalagar demasiado, con una cena romántica y pasional.

Pero en lo que no he cambiado es en mi gusto por los hombres. Digamos que a mi me tira la llamada de la selva y siempre he tenido una especie de obsesión por el modelo Tarzán. Un hombre sin aditivos, en estado puro, con carácter, educación y con el punto justo de sensibilidad para emocionarse de vez en cuando.

Pues ese modelo de hombre, que muestra su más puro instinto masculino, y que pasa de cuidarse, exfoliarse, hidratarse, estilizarse, depilarse y robarte tus productos de belleza pasando más tiempo que tú en arreglarse, esa especie de brutito impulsivo, y Austrolopitecus de la era moderna, es lo que parece que buscan las mujeres de hoy en día.

Así lo afirma una encuesta realizada por AXE en 14 países que asegura que las mujeres se han cansado del metrosexual y buscan a un nuevo tipo de hombre, el Neosexual, con una clara tendencia hacia la recuperación de sus raíces más viriles, y hacia una evolución de su masculinidad con un toque casi rústico.
Claro que tras el argumento de esta nueva categoría de hombres hay mucho marketing de por medio y seguramente la imperiosa necesidad de reposicionarse.

No se yo si por ese efecto pendular volveremos realmente al macho primitivo, lo que sí se es que Axe ha aprovechado toda esta historia para lanzar un nuevo producto, el Axe Cuero, seguramente con un look más duro, más salvaje y con un olor más fuerte.

La ley del péndulo nos mece irremediablemente y el marketing, una vez más, le da el empujoncito al péndulo.

Pensando en volver

2009-02-24T22:23:00.004+01:00

Me acabo de dar cuenta que me he tomado las vacaciones blogueras más largas desde que nació este blog, hace ahora dos años. Y no puede ser. Me gusta demasiado escribir y sobretodo me apasiona compartir con vosotros ese rato de tertulia sobre lo que nos pasa cada día. Es increible los vínculos y el cariño que le tomas a personas, que aún sin conocer su cara, parece como si hubieran estado siempre contigo. Todos vosotr@s.

La verdad es que este 2009, a pesar de la crisis, la psicosis de la crisis y la madre que las parió, para mi está siendo un año realmente especial, repleto de novedades y de cosas buenas. Quizá ese torrente de optimismo se ha llevado consigo mi compromiso diario con Mujeres y qué. Pero se acabó. No puedo comprometerme, como antes, a polemizar sobre la actualidad del día a día, pero sí a aportar de nuevo mi irónico granito de arena, al menos cada semana. A eso sí me apunto. Ahora sólo me queda acabar de convencer a Merx!!!.

Gracias por vuestra comprensión y sobretodo por vuestro apoyo y esa palmadita en la espalda que tanto bien le hace al ego.

Un abrazo a todos y hola de nuevo.

¡ Feliz Navidad !

2008-12-23T08:30:00.001+01:00

Hoy sólo queremos desearos a tod@s los que soléis pasar por aquí una Feliz Navidad.

Currantes en pie de guerra

2008-12-16T19:56:00.003+01:00

Hace muuuuuchos años pensaba que entrar a formar parte de la Unión Europea y convertirnos en europeos de pro, nos permitiría desenroscarnos un poco la boina y quitarnos parte de la imagen de catetos que hemos arrastrado durante décadas. Luego me di cuenta que ni los españoles éramos tan de quinta regional ni los vecinos europeos eran tan redomadamente listos. Y ahora estoy convencida de que nosotros, los europeos, vamos un pasito palante y dos patrás.

Y me refiero al sangrante debate social de estos días sobre si Europa es sólo un mercado o debería ser también un espacio de protección social, si las leyes laborales deberían ser también europeas, si las relaciones laborales deben establecerse entre trabajador y empresario o deben fijarse de manera colectiva, y sobretodo, la madre de todas las discusiones, si la jornada laboral debe alargarse hasta las 65 horas, como defienden los inglesitos.

Mañana, miles de currantes vamos a estar atentos a la votación que sobre todas estas cuestiones tendrá lugar en el Parlamento Europeo, y que no está nada clara ya que las posturas están muy ajustadas y se requiere mayoría absoluta. En función del resultado me temo lo peor, una regresión al pasado de la revolución industrial, la extinción de los sindicatos, y el doble de gente en las colas del paro. Vamos, un siglo de lucha obrera al carajo.

Yo, en mi mundo ideal, siempre había soñado que todo se equilibraba, que los horarios laborales se ajustaban a los escolares, y así los currantes podríamos pasar más tiempo con nuestros hijos, disfrutar del tiempo libre, y bla, bla, bla, vamos todo menos trabajar 14 horas diarias, y empeorar el famoso ratio de conciliación laboral-familiar.

Ya ves dónde hemos ido a parar. A ver qué deciden mañana y qué futuro le depara a los 25 años que todavía me quedan para jubilarme, si es que llego a eso de la jubilación. Sólo espero que esta locura se caiga mañana al suelo y los currantes no tengamos que volver a las barricadas.

Eurovisión y los gays

2008-12-11T20:23:00.001+01:00

El fantasma del patético festival de Eurovisión empieza a hacer acto de presencia en la prensa, y no te cuento lo que nos queda, porque la próxima edición, que se celebrará en la ciudad de Moscú, es ni más ni menos que dentro de cinco meses.

Pero hoy el festival sale a la luz porque el alcalde de Moscú, mister Juri Lushkov, ha anunciado a todo el mundo que durante la víspera y celebración del festival en su ciudad, estará prohibido el desfile de gays y drag queens que cada año peregrinan al Estadio Olimpia, lugar donde se llevará a cabo tan incomparable evento.

Y es que parece ser que en los años que se lleva celebrando Eurovisión varios cantantes, gays y lesbianas se han presentado como concursantes, representando a sus respectivos países, sin ir más lejos la ganadora en 2007, la serbia Marija Serifovic, y al alcalde de Moscú, un poquito homófono, le debe dar miedo que ésta sea la imagen que se transmita de su ciudad, en la que son bastante rechazados a pesar de que desde 1993 exista en Rusia una ley que impide multar a las personas homosexuales, supongo yo que por el sólo hecho de serlo.

Pues si el colectivo gay es forofo del festival de marras, lo tiene claro el señor Alcalde. Con tremendas declaraciones, ríete tú de la sencillez de las palabras de su majestad La Reina. No sólo va a conseguir generar una polémica de proporciones inconmensurables, sino que además va a tener el mejor desfile de gays, lesbianas y drag queens que se haya visto en los últimos tiempos.

Vaya chorrada, siempre estamos con la misma historia. Si vamos a buscar buenos cantantes, ¿por qué hay que indagar en su sexualidad?

Señor Alcalde, la ignorancia se cura viajando.

Sólo con condón, sólo con koko

2008-12-10T17:48:00.002+01:00

Desde ayer nos invade en televisión una nueva campaña del Ministerio de Sanidad en la que anima a los adolescentes, a ritmo de hip hop, a usar siempre el preservativo en sus relaciones sexuales. ‘Sólo con condón, sólo con koko' es el lema de tan machacona campaña con la que se pretende luchar contra los embarazos no deseados y el contagio de enfermedades de transmisión sexual.

Vaya por delante que la campaña no me parece mal y que si es a ritmo de hip hop la manera de meter en la cabeza de los adolescentes determinadas recomendaciones, que aunque parezca mentira no tienen claras, pues bienvenido sea.

De todas formas, la experiencia nos dice que estas campañas tienen el efecto que tienen y que la lucha por conseguir concienciar a los jóvenes sobre determinados peligros debe ir más allá de un simple anuncio en televisión por muy hiphopero que sea y por mucha K que le pongan al slogan.

La verdadera cultura de estas cosas empieza en casa y me consta que es precisamente en casa donde todavía hoy los temas como el sexo, el alcohol, las drogas o el tabaco, son un tabú para muchos padres que prefieren mantener la venda en los ojos… y claro está que … ojos que no ven… batacazo que te pegas.

Por otro lado, y puestos a llegar realmente a la neurona de los jóvenes y a gastarse la pasta en campañas, por lo menos podrían haber contratado a algún buen hiphopero, de esos como T.O.T.E por decir algo, que estoy convencida llegan mucho mejor a los jóvenes, sin necesidad de imitar a nadie.

A lo mejor así, y aunque al estilo hip hop, yo conseguiría entender algunas frases de las que suenan en el anuncio. Por que, ¿tú sabrías decirme que significa coronar rollos, o como fosos, como pozos o simplemente que con condón, yo floto pronto?

Igual es simplemente que me estoy haciendo mayor.

- "STOP. Tronco, yo no corono rollos con bombos. O condón, o yo pongo stop, Como fosos, como pozos. Somos dos. O con condón, o yo sobro".
-"Bombón, yo propongo. Condón, como modo. Lo cojo, lo toco, lo pongo. Con condón, yo floto pronto".
-"Sólo con condón".
-"Sólo con koko".

Ante la crisis: urinarios digitales

2008-12-05T10:46:00.001+01:00

Lo malo que tienen las épocas de crisis como la que estamos atravesando, en la que otra vez hay overbooking en la cola del paro, quiebran empresas y aumentan las personas que no saben cómo llegar a final de mes, es que a los de a pie, como tu y como yo, nos aumenta el grado de hipersensibilidad al gasto frívolo de algunos.

Yo me transformo y arranco el día con un ataque de mala leche cuando leo entre las negras noticias que arroja la prensa, cosas como que a partir del año que viene el personal de La Moncloa dispondrá de servicios WC de última generación por la módica cifra de 45.000 euros anuales.

Las modernas letrinas que se instalarán en diversas dependencias en el complejo de La Moncloa, incluidas la residencia del Presi ZP, la secretaría General de la Presidencia y el departamento de De la Vega, artífice de esta iniciativa, incluyen programación digital, sistema bacteriostático y dispensador de fragancias.

Y para que no se diga, los nuevos urinarios permiten programar digitalmente la descarga del líquido desinfectante durante las horas de uso del baño, evitando malgastar producto, todo un detalle a tener en cuenta en la época que estamos viviendo.

En el pasado debate sobre los Presupuestos Generales del Estado del próximo año, los del gobierno ya se llevaron algunas collejas por su falta de austeridad y se acusó a la vicepresidenta del Gobierno de gastarse 64.000 euros en renovar el mobiliario de su despacho. Aunque en ese momento De la Vega defendió con uñas y dientes la “austeridad” del presupuesto del Ministerio de la Presidencia, unos 275 millones de euros, que ya han sufrido un recorte de casi el 4%, ahora los gastos frívolos salen de nuevo a la palestra a cuenta de los urinarios de lujo que se instalarán en sus dependencias.

No se si este tipo de gastos, con la que está cayendo, es frívolo, innecesario o simplemente una estupidez. Lo que está claro es que seguro que hay cosas más importantes que reformar antes que los WC.

Feliz Puente, volvemos el martes!!!

¿Alguien ha dicho igualdad?

2008-12-04T13:38:00.003+01:00

Estoy indignada por la hipocresía que reina en este país con el famoso tema de la Igualdad en el trabajo. A las empresas les encanta poner en sus documentos corporativos que cumplen con los criterios de igualdad entre sus empleados, pero luego, si investigas un poco, te das cuenta que los porcentajes de hombres y mujeres no pasan en el mejor de los casos de un 80/20. Lo que nadie cuenta es que la población femenina que habita en las empresas que tanto alardean del concepto de igualdad, se nutre en general y en unos sectores más que en otros, y sin ánimo de menospreciar a nadie, de recepcionistas, telefonistas, secretarias, administrativas y, en contadas ocasiones, de alguna que otra responsable de área en marketing, comunicación o recursos humanos.

Las cifras de mujeres en puestos de responsabilidad siguen estando todavía lejos de parecer igualitarias, ya que más del 70% de los puestos directivos están ocupados por hombres, aunque afortunadamente y aunque sea muy poco a poco, las féminas van escalando a puestos hasta hace poco reservados para ellos.

No quiero verter aquí tintes feministas porque no es mi estilo, pero desde mi punto de vista, el principal handicap a la igualdad está en los propios hombres. En los últimos meses he tenido dos entrevistas de trabajo para ocupar el puesto de Directora de marketing en grupos empresariales muy importantes, que no nombraré por si acaso vuelven a llamarme. En los dos casos, aún reconociendo que mi CV era brillante, y a pesar de las buenas referencias que tenían sobre mí, han optado por contratar a un hombre. En uno de los casos tengo la certeza de que el señor que hubiera sido mi jefe vio en mí una grave amenaza a la comodidad con la que actualmente desempeña su función en la compañía y optó por quedarse con un chaval sin experiencia que por el momento no soluciona nada. En el otro caso, un importante grupo de un claro sector masculino, me reconoció claramente en la misma entrevista que, a pesar de mi experiencia, mi condición de mujer era claramente un handicap para conseguir el puesto.

¿De qué tienen miedo los hombres?, ¿de la profesionalidad, de la mujer, o de la combinación de ambas cosas? ¿Es más humillante para un hombre ser superado profesionalmente por una mujer que por otro de sus congéneres? Pues creo que sí y, son este tipo de individuos los que impiden a muchas mujeres ocupar sus puestos.

La consultora Hudson acaba de publicar un estudio en el que describe a las directivas de hoy, y destaca dos perfiles de personalidad diferenciados dentro del estilo de gestión con el que cuentan las ejecutivas europeas. Por un lado, identifica a aquellas que dirigen con un estilo similar al de los hombres, más orientado a objetivos, autónomo y exigente; por otro, las directivas que emplean un modelo de gestión más cercano al de las mujeres en general, que son percibidas como personas más sociables, expresivas, comunicativas y cercanas.

Otra de las conclusiones del informe corresponde a las diferencias en la personalidad de las directivas según su experiencia profesional. Las menos experimentadas han demostrado ser más altruistas, con preocupaciones sociales y más orientadas a personas y, sin embargo, están menos acentuados en ellas los rasgos de apertura, decisión y dotes de mando. Las directivas con más años de experiencia destacan por ser más estratégicas y por su capacidad de apertura y de pensamiento abstracto, aunque, por otro lado, se muestran menos altruistas.

Pero una de las conclusiones que más me han gustado del estudio es que cada vez más las compañías empiezan a percibir el estilo de dirección femenino como el estilo que requerirán las próximas generaciones de trabajadores que se empiezan a incorporar al mundo laboral, la llamada generación Y o hijos de la era digital, a los que parece ser que nuestro perfil se adapta mejor que el de los hombres, porque requieren un estilo de dirección más participativo, colaborador y menos jerárquico.

Hasta que esto empiece a ocurrir en nuestro hipócrita país, y como a mi me pillará algo mayor, yo me conformaría con que los que se consideran profesionales de algo, se limitaran a identificar las habilidades que necesitan y encontrar a quien las pueda aportar, independientemente de su sexo.

¿Alguien ha dicho igualdad?

Los calcetines de Aguirre

2008-12-01T20:12:00.006+01:00

La presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre, relataba el jueves pasado en una rueda de prensa muy cuidada en la sede del Gobierno regional y tan sólo una hora después de aterrizar en España, la terrible experiencia que vivió en Bombay cuando unos terroristas irrumpieron a tiros en el hotel Oberoy en el que se alojaba.

Si la aventura sobre como la presidenta de la Comunidad de Madrid logró sobrevivir a los atentados o si su actuación, al salir por piernas y dejar allí al resto de la delegación madrileña que la acompañaba, han sido motivo de comentarios y polémica estos últimos días, ahora el verdadero asunto a discutir está en el atuendo con que Aguirre se presentó ante los medios.

El modelito de Aguirre en la rueda de prensa era correcto por arriba e intrigante por abajo. Conjunto de camisa y falda de seda beige con un estampado de lunares y sandalias “peep toe”, o sea zapatos abiertos por punta y talón, de color blanco con calcetines ejecutivos en el mismo tono.

Unos dicen que la presidenta fue del tiroteo en Bombay al avión y del avión a la rueda de prensa, sin pasar por casa para acicalarse y cambiarse. Su jefe de gabinete cuenta que Aguirre llegó descalza al avión y en una bolsa que siempre lleva con sus cosas, y que no había perdido, estaban las sandalias blancas. Ya en el avión, una azafata le dio los calcetines porque tenía mucho frío. Así vestida, sin dormir, pálida y con el maquillaje sin retocar, la presidenta quiso mostrarse a los madrileños para explicarles su odisea.

Otros dicen que “Espe” se ha querido convertir en un claro icono de moda y se ha adelantado a las propuestas internacionales de 2009, donde se presentan zapatos y calcetines al más puro estilo “espeaguirre”. Hombre, salvando las distancias, hay que decir que entre el atuendo de la presi y la propuesta primavera-verano 2009 del diseñador Bailey, en verde, hay ciertas coincidencias.

No me parece, en tales circunstancias, que la intención de la presi de Madrid haya sido querer impresionar a los españoles con un atuendo tan…. Fashion, aunque vete tú a saber. Yo, aunque un tanto elaborada, me inclino más por la historia de los zapatos en la bolsa y los calcetines del avión.

De todas formas, puestos a aparecer en rueda de prensa, con un mínimo de decencia, bien podía haberse vuelto a quitar los calcetines para ese momento, y así hoy sólo estaríamos hablando de los que han muerto y siguen heridos en Bombay.

Cenas con pedantes

2008-11-24T20:16:00.003+01:00

Hoy he ido a comprarme un libro que necesitaba para el trabajo y ese defecto mío de pararme donde no me llaman me ha llevado hasta el “Manual de supervivencia en cenas urbanas”. Me ha atrapado de tal forma que no he tenido necesidad de comprarlo porque casi lo he medio leído en la misma librería. Y es que me he visto en cada una de sus páginas, como víctima sin remedio sentada a la mesa de muchas de esas cenas.

Los autores del manual afirman que en estos tiempos de delirio gastronómico, cuando la comida se ha convertido en espectáculo sofisticado y los chefs están en la vanguardia del arte, es preciso recordar que sólo una conversación interesante, y si es posible culta, tiene el poder de transformar un banquete en una ocasión inolvidable. Poco importan las delicias culinarias cuando la charla deja mucho que desear o cae horrorosamente en la banalidad.

Y para sobrevivir a esas cenas, y de forma muy irónica, los autores te proporcionan una imparable ristra de frases filosóficas para hacer frente a algunos de los personajes típicos que siempre encontramos en ese tipo de eventos de compromiso a los que no te quedan más bemoles que calzarte los tacones y acudir con una sonrisa.

La verdad es que describiendo a los personajes, y a lo mejor me ha faltado leerme el libro completo, los señores se han quedado cortos. Porque el elenco de pedantes que te encuentras en las cenas de postín es una fuente inagotable de páginas para este tipo de manuales. Y hablando de personajes, y de pedantes, me viene a la memoria la pareja a la que yo llamaba los “barbikent caducos”, y que por suerte o por desgracia he tenido que aguantar durante muchos años en estas cenas “ideales”.

Los “barbikent caducos” son el auténtico tándem donde se dan cita el peloteo más profesional y la pedantería más insoportable, el aparentar por encima de todo y mirar por encima del hombro a los que no tienen cargo de director general, el pretender hablar de todo en todo momento con la ignorancia más profunda patente siempre en todo lo que dicen. En definitiva, una terrible mezcla entre la ropa de marca y los últimos avances de la tecnología expuestos en la mesa a la hora de cenar con un intento por tapar sus auténticas raíces y la poca cultura que les rodea.

Y luego está "el Pollas", que dado el carácter filosófico aunque irónico del Manual, no debe tener lugar en las cenas de los autores. Pero también existe, y doy fe de ello. Ejecutivo agresivo, con casoplón en zona residencial de potentados y políticos, vestido con lo último de Hugo Boss y mirando constantemente la hora para que todos podamos ver su Patek Philippe de platino en la muñeca. El Pollas se mantiene a la escucha durante el aperitivo y el primer plato, asintiendo con la cabeza y el ceño fruncido mientras el resto hablan de los vaivenes de la bolsa, pero en realidad disimula, no se entera de nada y envía mensajes desde su “blackburri” sin parar, aunque se los envía a él mismo porque no nadie le contesta.

Y de repente y sin saber a cuánto de qué, cuando llega el postre, se guarda la “blackburri”, pone las manos encima de la mesa para mostrar de nuevo su Patek Philippe de platino, adopta la postura de un congrio a punto de ser pescado, se acerca a los que tiene más cerca y señalando a la camarera dice “esa si que tiene un buen culo” y entonces se emociona, se embala, y te hace una disertación de 10 minutos, supuestamente graciosa, sobre alguna aventura de su miembro viril, para después sumirse otra vez en un profundo silencio, mientras los demás, atónitos, continúan con la crisis mundial.

Por hoy, y por no hacer interminable el post, me freno aquí, pero me voy a seguir con la lista de pedantes que acuden a las cenas. A lo mejor yo también hago un manual, menos fino, de cómo son y cómo soportarlos. Porque a éstos no hay frase ni filósofo que pueda pararlos.

Homenaje a las Lolas

2008-11-19T09:09:00.003+01:00

Está claro, una vez más, que para aparecer en la prensa y darte publicidad lo mejor es liarla a lo grande. Y desgraciadamente una de las mejores formas de liarla sigue siendo la de transgredir la ética.

No quisiera que me tildaran de feminista, porque no me gusta esa maldita manía de caer siempre en el tópico de la mujer objeto, pero si te pareció poco acertado el nombre de la serie “Sin tetas no hay paraíso”, que dice mucho de lo que en la opinión general las mujeres deben tener para triunfar, te va a encantar la fiesta que ha organizado la discoteca Pachá de Valencia en homenaje a la mujer.

A estas alturas, y con la polémica que se ha creado en torno a la fiesta, ya sabrás que Pretty Woman, el nombre de la fiesta que Pachá pretende organizar el próximo 5 de diciembre, tiene previsto sortear una operación de aumento de pecho entre los asistentes, valorada en unos 4.500 euros y que será llevada a cabo por un "prestigioso cirujano”.

La idea, según el responsable de Comunicación de Pachá, surgió cuando conocieron el éxito que estaba teniendo esta iniciativa en Argentina, donde diferentes discotecas inauguraron las rifas de operaciones estéticas en las megafiestas llamadas “Quiero mis lolas”. Si al éxito de esta iniciativa, sigue diciendo el señor de Pacha, le sumamos que Valencia es una de las ciudades europeas con mayor demanda de este tipo de intervención, y que la mayoría de las clientas de Pacha tienen el pecho operado, el resultado no podía ser otro: trasladar a Valencia la fiebre de las lolas”.

La genial idea de Pachá, copiando las mejores prácticas de otros países, de sortear una operación de lolas ha desatado un aluvión de críticas que hace peligrar la fiestecita en homenaje a la mujer.

Gobierno, sindicatos, y asociaciones por la igualdad de la mujer e incluso los cirujanos se han llevado las manos a la cabeza y han mostrado su "total repulsa" a la iniciativa, a la que acusan de frivolizar con la salud y por supuesto de sexista.

Lo mejor de toda esta historia son las declaraciones sin desperdicio del Gerente de Pacha, que insiste en que aunque son conscientes de que una serie de colectivos van a poner el grito en el cielo por la hipocresía social, no dependen de esta fiesta para sobrevivir y no buscan la polémica” (JA) y sigue diciendo que el sorteo de la operación es simplemente "el colofón" a una fiesta "homenaje a la mujer" donde habrá una dj en cabina, un set de peluquería y maquillaje y una bebida de cola enfocada a ellas.

No siga por favor que me muero de gusto. Y ¿no se les ha ocurrido poner un set de escobas y fregonas con una monitora en top less que nos enseñe a limpiar mejor la cocina? ¿Y un reconocido neurólogo que nos explique cómo hacer buen uso de nuestra neurona?.

Pero eso sí, aunque han copiado la experiencia de otras discotecas en Argentina, ha subrayado que la diferencia entre éstas y su Pacha es “la elegancia” ya que su local “no va a caer en la chabacanería” y por eso han contratado a un cirujano fantástico”. Además, esta iniciativa “pretende hacer más llevadera la situación económica actual a quien tenga pensado operarse y no fomentar a lo loco las operaciones de estética”.

Espera, espera, que la emoción no me deja escribir. Sí señor, yo le enviaría la propuesta a Obama a ver si así, en la próxima cumbre del G-20, el mundo se entera de cómo narices se sobrelleva la crisis en España.

Lo mejor es seguir copiando las best practices de otros países y también las sufridas declaraciones de los responsables de las discotecas. En Argentina, tras la fiesta de las lolas, se han organizado las fiestas 'Sin gomas no hay paraíso' y 'Bailando por mis gomas'. Y los responsables apuntan "Queremos incentivar a las chicas desde lo estético”, "Mientras más público femenino captemos, más público masculino concurrirá al boliche”.

Pues venga, marchando una de homenaje a las lolas, digo, a la mujer

El meme del 7

2008-11-19T08:17:00.002+01:00

Ana ha conseguido que yo me estrene en el arte del memear con éste del 7. Las normas son:
1. Linquea al que te ha tagueado y pon estas normas en tu blog.
2. Comparte 7 hechos sobre ti en tu blog, algunos al azar, otros curiosos.
3. Taguea a 7 personas al final de tu entrada dejando sus nombres y los enlaces a sus blogs.
4. Hazles saber que han sido tagueados dejando un comentario en sus blogs.
5. Si no tienes 7 amigos, o si alguno ya fue tagueado por otro, entonces busca a algún extraño insospechado.

Los 7 días de la semana no me sirven, son todos muy parecidos, los 7 pecados capitales me abren el morbo pero me da miedo ser muy bruta, para los 7 enanitos me falta gente que los represente a todos, los 7 chakras no me interesan y las 7 edades del hombre me dan pereza, así que ahí van los 7 hombres y las 7 mujeres que han dejado más huella en mi vida.

Los 7 hombres
El neskens. Mi primer novio, adolescente: melena rubia, alto, ojos azules, lo más parecido que encontré a Leif Garret, el primer beso en los morros.

Mi profesor de arte. Mi primer amor platónico. Un sabio loco, enamorado del arte y de su profesión, sensual y con voz de locutor de radio. Me volvió loca durante dos años, platónicamente hablando, porque por supuesto na de na.

El famoso. El auténtico locutor de radio, el poderoso, el que podría haber sido mi padre y estuvo dispuesto a ser mi amante. El que me hizo descubrir que hay otro mundo tras el velo de la normalidad y descubrió a mi lado que hay otra realidad tras el velo de las apariencias.

El Marido. Mi amor de juventud, mi amigo, mi compañero, mi marido y el padre de mi hija. Lo que pudo haber sido y finalmente no fue.

El. Mi media naranja, mi auténtica pasión, la persona con la que quiero envejecer.

Mi padre. Un profesional en el arte de ser padre, el amigo de juegos, el cómplice.

El niño. Mi sobrino preferido, mi ahijado. El enanito Tímido: Inteligente, hábil, saltimbanqui y con un fascinante mundo interior todavía por descubrir. Le adoro

Las 7 mujeres
La señorita Engracia. Una de las profesoras que más recuerdo de mi infancia, quizá porque se comía los bocadillos que yo llevaba para desayunar. Una loca de la vida.

Mi madre. Me ha dado lo mejor que se puede recibir de una madre: comprensión, complicidad, dedicación, cariño, consejos y amistad. Pero es una cascarrabias profesional, y cuanto más mayor, peor. Un encanto de mujer.

Mi hermana. Mi compañera de vida, la verdadera amiga, alguien con quien siempre puedes contar y con quien te puedes reir.

Mi hija. Todo lo que tengo

Mi ex-amiga. La mejor amiga de mi juventud, la verdadera guardiana de mi pasado oscuro. El tiempo nos ha distanciado, pero siempre tendrá un lugar en mi corazón.

La andaluza. Mi amiga, mi paño de lágrimas, la carcajada, alguien en quien confiar.

Yo misma. Todo lo que soy.

Y ahora paso la tarea de memear a los 7 blogs.

1.- Missmole, por acudir a mi cita todos los días y por ser una experta en memes.

2.- El último peatón, mi amigo el escritor y a ver cómo pone este meme en su blog.
3.- Escarlata Mix, porque nunca he visto un meme en su blog y así también se estrena.

4.- Van Hessa, porque me gusta su frescura

5.- Stones, a ver si consigo que vuelva a escribir en su blog.

6.- Naida, porque son mujeres y qué

7.- Flor, nuestra seguidora en Argentina, desde hace muchísimo

Que sea leve, porque fácil no es.

Retirada la Guía de prevención del SIDA

2008-11-18T18:31:00.004+01:00

Ultima hora: La guía a la que hacía referencia en el post anterior, para prevenir el sida entre adolescentes repartida en el hospital Carlos III de Madrid y que recomienda la castidad para evitar la enfermedad acaba de ser retirada del centro, según ha confirmado la dirección del mismo.

El hospital Carlos III ha negado cualquier tipo de vinculación con la distribución de este folleto, y asegura que la iniciativa ha partido de "un grupo de médicos" pertenecientes a una fundación privada que se dedicaron a repartir la guía entre sus pacientes sin consultar con la dirección del centro primero.

Al parecer, "las llevaban en sus maletines" y, posteriormente, "las entregaban en mano". Este tipo de prácticas están "totalmente prohibidas", afirma un portavoz del hospital que, de momento, se encuentra investigando el caso para dirimir responsabilidades.

Dicen que rectificar es de sabios.

Frente al SIDA: castidad

2008-11-18T11:15:00.002+01:00

No comas, no bebas, no fumes, no salgas, no hagas deporte, no trabajes, no viajes, no leas, no veas la TV, no hables, no tomes drogas, y por supuesto no practiques sexo…… así no sé si conseguirás alargar tu vida, pero la que vivas se te va a hacer eterna.

Algo así es lo que receta la guía Adolescentes frente al sida: preguntas con respuestas, editada por la Fundación Investigación y Educación en Sida (IES) del hospital Carlos III de Madrid dirigida a los adolescentes y que se está distribuyendo en la consulta de este hospital público, en colegios, clubes juveniles o asociaciones de familiares de enfermos de sida.

La guía, ingeniosa idea de algún lumbreras, elaborada y firmada por médicos del servicio de enfermedades infecciosas del hospital madrileño y por la Comunidad de Madrid, es absolutamente delirante en sus afirmaciones y recomendaciones a los jóvenes de hoy en día.

El contenido de los mensajes, según dicen “rigurosos y avalados por datos científicos, sin dar cabida a opiniones” se centra en la defensa de lo que llaman "el amor verdadero", basado en castidad primero y la fidelidad después, como principal remedio y prevención para el SIDA, condenando por supuesto la masturbación, la promiscuidad o el aborto.

Ante tal sarta de estupideces, de muy dudoso rigor científico, un portavoz del Carlos III aseguró ayer que el hospital desconocía que la guía se reparta en las consultas y declaró que el centro no ha dado permiso para ello. "El hospital desconoce el contenido de los materiales editados", declaró, "y por tanto no suscribe el contenido de los mismos.

La verdad es que la Guía parece más bien obra de alguna asociación de padres de familia retrógrados. Te gustará más o menos que tu hijo haga determinadas cosas, pero lo que es absurdo es negar la evidencia y ponerte a rezar. Qué quieres que te diga, yo soy más partidaria de recetar condones que de recetar castidad.

"No veas la entrevista"

2008-11-14T19:01:00.004+01:00

La semana pasada Antonio Rico, conocido crítico de televisión, colgó en su blog 625 ranas, dedicado al mundo de la tele, un post titulado “Yes, we can”, en el que pedía que se boicoteara la famosa y anunciada entrevista que la cadena Telecinco pretende hacerle a Julián Muñoz, pantojo y ex alcalde de Marbella, y por la que se comenta podría haber cobrado unos 350.000 eurazos.

El post de Rico no tardó en colgarse en Menéame y pronto se convirtió en la noticia más votada, llamando la atención a cientos de blogueros. Antes de ayer, y en solidaridad con Rico, dos internautas creaban la Web www.noveaslaentrevista.com, cuyo principal objetivo es conseguir que todas las personas que tengan un audímetro en su casa, que son cerca de unos 4.000, sintonicen cualquier otro canal que no sea Telecinco en el momento de la entrevista.

En esta Web se pide también a los anunciantes que retiren la publicidad del programa (al parecer será presentado por Ana Rosa Quintana) con el fin de que "no se financie a un delincuente". Asimismo, han creado un banner en el que se denuncia que con los 350.000 euros que cobrará el ex alcalde, se pueden dedicar a las 12 causas justa (contra la violencia de género, juventud sin drogas, alimentación sana....) que predica Telecinco como campaña de imagen de la cadena.

Yo también me uno a esta iniciativa por la vergüenza ajena que me da el asunto. De todas formas, y desgraciadamente, creo que la entrevista marcará récords de audiencia, y comprendo que la gente quiera saber qué narices tiene que contar éste fulano. Lo que es del todo intolerable es que no haya alguna autoridad competente que impida el pago de entrevistas a delincuentes o una ley que prohíba a los criminales sacar provecho de sus delitos o sus crímenes.

Prueba de ello es que Telecinco nos ha deleitado ya varias veces con el espectáculo y la desfachatez de Violeta Santander que se está forrando a costa de contar estupideces mientras el profesor Neira se debate entre la vida y la muerte, o la entrevista que esta misma noche la señora Campos le hará al delincuente Roldán.

Habrá que ver qué audiencias recoge la entrevista a Roldán y la cantidad de anunciantes que han decidido apostar por ella para hacerse una idea de lo que pasará con Julián Muñoz.

Aplaudo el boicot a la entrevista. Esta iniciativa será una prueba más para medir el poder de difusión que tiene Internet, pero creo que el acabar con esta forma de enriquecer a los criminales debe venir de las altas instancias.

julian+muñoz Telecinco entrevista delincuente televisión telebasura

Hazte avatar

2008-11-13T19:16:00.010+01:00

He quitado el avatar de aquí porque aunque gracioso, ha llegado a ponerme nerviosa su saludo cada vez que entro en el blog.

Reconozco que ahora que tengo más tiempo estoy totalmente entregada a Internet. Y cuando tienes tiempo y se lo dedicas a la red, acabas descubriendo muchas cosas y corres el riesgo de que se te suelte la pinza si en esa entrega te dejas arrastrar por la tecnología.

Cada vez más sitios en internet, sobretodo de empresas de servicios, colocan un avatar parlanchín en sus webs con la sana intención de explicarte de tú a tú cómo hacer cualquier gestión o cómo solucionar tus dudas.

A mi me ponen un poco nerviosa aquellos que te saludan al entrar en la web y se quedan esperando a que les preguntes algo, pero sobretodo te diré que me dan incluso miedo aquellos a los que si decides ignorarlos, se enfadan, te ponen cara de aburrimiento o de asco, bostezan, y al cabo de un rato vuelven a decirte hola en un tonito casi agresivo, que a mi me han llevado a cerrar bruscamente la página que estaba viendo.

Bueno, pues en este delirio de poner un avatar en tu vida, he descubierto Oddcast, que ha despuntado en este sector tras adquirir Sitepal y se ha convertido en el líder del mercado al ofrecer virtualizaciones de fotografías y generar a partir de ellas a los personajes virtuales. Puedes incluso ponerte a ti mismo en la web, vamos lo que se dice hacerte avatar. Lo último que han creado ha sido Oddcast 3D VideoStar™ que permite a los usuarios sustituir la cara de un personaje de película por la suya.

Claro que, en la versión gratuita y de muestra, la técnica no es perfecta y aunque el sistema intenta copiar tus rasgos a partir de una foto tuya, el resultado es conmovedor como puedes ver.

Me dirás que nunca has visto una foto mía y que no tienes elementos para juzgar el resultado, pero te juro por mi vida que ese avatar que aparece en este post es mi yo convertido en señorita rotenmeyer a punto de darle un ataque de caspa. Y para más Inri, el español no lo dominan, al menos en los sitios que te ofrecen este servicio de forma gratuita, así que los intentos por que ese monstruo vestido de novia dijera "hola, bienvenidos a Mujeres y qué" han sido inútiles, y me he tenido que conformar con que soltara el saludo en la lengua de Obama.

Tras mucho trastear he conseguido, con otra de sus versiones, estar lo menos desfigurada posible, y aunque son ellos los que te ponen los ojos, tu foto es tu foto y puedes deformarla e incorporar tu propia voz a través del micro. Eso sí, en este caso sólo puedes enviarla por email, pero no deja de ser una curiosa forma de decirle algo a alguien.

No suelo hablar mucho de tecnología en este blog, pero como te he dicho estoy totalmente entregada a Internet.

Engaño a la enésima potencia

2008-11-07T08:28:00.003+01:00

Acaba de llegar a mis manos una resolución judicial que más parece el guión de una película, aunque a estas alturas no sé si de Santiago Segura o de Quentin Tarantino. Vamos que no sé si gritar, reír o llorar.

Hay que remontarse a 1975 para cogerle el hilo a la historia de una pareja, José y María por poner un ejemplo, que en ese año se casaron por amor. Varios años de convivencia después, la pareja decide ponerse manos a la obra para traer al mundo a los churumbeles de rigor y tras nueve años sin conseguirlo deciden llevar a cabo todo tipo de pruebas para averiguar dónde está el fallo.

Los médicos concluyen que José es estéril debido a una enfermedad que padeció en su infancia, serían paperas digo yo, y de común acuerdo optan probar diferentes métodos sin ningún éxito. Ante esta situación, con el deseo irrefrenable de ser padres, y con el objetivo de que su matrimonio no se fuera a pique, José y María deciden que ella se someta a la fecundación in Vitro.

María le dice a su marido que va a realizar el tratamiento en el mismo hospital en el que ella trabajaba porque podía pedir ayuda a algunos de los médicos del centro, colegas suyos, y éstos se lo harían «en términos de favor, como amiga y colaboradora» que era de ellos. Con la ventaja de que así no sería necesario que José tuviera que acompañarla cada vez.

Hasta aquí todo podría parecer más o menos normal, si no fuera porque eso de no acompañar a tu mujer a tales pruebas suena un poco raro y porque en realidad María tenía un amante, amigo y asesor profesional del matrimonio, al que, sin pensárselo dos veces, le pidió que la inseminara de la forma tradicional, vamos sin tener que recurrir a los tubitos de marras y por supuesto ahorrándose varios miles de euros.

El caso es que como consecuencia de la clandestina relación de María con su donante particular, en 1989 nació la primera de las hijas, y en 1991 la segunda, supuestamente fruto de los avances de la ciencia y del virtuoso tubito.
Con el transcurso de los años José y María deciden separarse, una ruptura de mutuo acuerdo y para nada condicionada por el amante-donante, ya que hasta entonces José seguía creyendo en el milagro de la inseminación artificial. María y sus hijas se fueron a vivir, casualmente, al mismo pueblo del asesor familiar.

Fue al poco de separarse cuando José supo que había sido engañado durante diecisiete. Y fue el mismísimo padre biológico de las niñas, el amante-donante, su asesor, en un encuentro profesional con José quien le informó de los hechos y le confesó que las niñas y María vivían con él, porque él era el auténtico padre de sus hijas.

Para más INRI, José se enteró que las hijas sabían quién era su padre biológico desde hacía varios años y, sin embargo, nunca se lo hicieron saber. Incluso, cuando todavía vivían con él, llegaron a viajar a París y a Estados Unidos en compañía de su madre y el amante-donante-padre.

Como puede suponerse, José dejó de ver a sus hijas y cayó en una gran depresión. Llegó a sufrir el llamado síndrome de alienación parental, por la humillación a la que había sido sometido, así que, animado por la familia, acabó por denunciar a su mujer y al amante-donante.

Hoy, un juzgado de San Sebastián ha condenado a María y a su amante-donante a indemnizar con 117.000 euros a José por el grave daño moral que le han ocasionado.

Tremenda historia de mentiras que llevan a otras mentiras y que te encadenan de por vida. ¿No podía haber dejado María a su marido cuando se lió con su amante? ¿No podría haberle dicho la verdad al quedarse embarazada de su segunda hija? ¿Es necesario tanto daño?

¿Te imaginas? Diecisiete años, dos hijas, dos vidas, un amante, la madre de todas las mentiras…… La humillación no tiene precio.

Misión cumplida, ahora manos a la obra

2008-11-05T21:59:00.004+01:00

Misión cumplida. La mejor estrategia de marketing de los últimos años, basada en la simple teoría del sueño americano, ha conseguido su objetivo: alcanzar la victoria, encandilar al mundo entero, romper todos los moldes, y erigirse en la esperanza blanca de todas las frustraciones que el pueblo americano ha acumulado durante los últimos años.

El tsunami Obama, con ribetes de película americana en la que triunfan los buenos y los relatos imposibles, y que ha sido capaz de movilizar a millones de electores, muchos de ellos jóvenes y mujeres, tradicionalmente alejados de las urnas, marca un hito en la historia y abre una nueva era en la que el mundo espera ya el maná prometido.

Esta mañana cuando veía a Obama celebrar con su familia su victoria, pensaba en la que se les viene encima. Su discurso y la voluntad de querer cambiar el mundo no van a ser suficientes para cumplir con las expectativas creadas. Para empezar dos guerras enquistadas, la peor crisis económica y financiera de la historia originada en su país, el desequilibrio social, etc., etc.

La siguiente pregunta es si el Obama presidente, y el equipo que le he llevado al estrellato, estará ahora a la altura de las expectativas que ha despertado como candidato y responder a la confianza que en él se ha depositado o si será un bluf de grandes dimensiones.

Sea como sea, la página en la historia ha quedado escrita y ahora, como a cualquiera, habrá que esperar, por lo menos los 100 días de rigor y los próximos 4 años.

Enhorabuena mister Obama, manos a la obra y que la suerte le acompañe.

Retomando el oficio de rockero

2008-11-04T20:03:00.003+01:00

Siguiendo la máxima aquella de que los viejos rockeros nunca mueren, Miguel Ríos ha presentado hoy en Madrid, su nuevo trabajo “Solo o en compañía de otros “, donde además de temas nuevos, recoge canciones de los muchos hijos del Rock and Roll con los que ha compartido música, emociones y algún pequeño vicio a lo largo del camino.

Miguel Ríos, que todo sea dicho nació el mismo año que mi querida madre, y al igual que ella se niega a aceptar que ya le ronda la edad de jubilarse y cobrar la pensión, dice que siente la necesidad de retomar el oficio de rockero, subirse al autobús y poder volver a decir aquello de “como fuera de casa, en ningún sitio”. Y además que si los abuelos de los Rollings lo hacen, él no va a ser menos.

Para mí, que debo reconocer que el rock en estado puro nunca ha sido uno de mis fuertes, este rockero nuestro me trae a la memoria algunos de los mejores recuerdos de mi adolescencia.

Mis padres tuvieron que trasladarse a vivir a un pueblo del Pirineo por motivos de trabajo, y de la noche a la mañana, a mis 15 ó 16 añitos, pasé de vivir a tope la gran ciudad a morirme de asco en un pueblucho de poco más de 3.000 habitantes. Lloraba todos los sábados al ver Aplauso y recordar mis salidas en Barcelona, no quería tener amigos, no quería salir, sólo quería morirme de asco para ver si mis padres se apiadaban de mi y me devolvían a la ciudad condal.

Una tarde de esa horrorosa época de mi vida, que duró unos 6 meses, lo que tardé en conocer al hijo del médico, cantaba en la radio Miguel Ríos, “No estás sola”, y tras desgañitarme llorando durante horas, me reconfortó tanto, que me hice fan número uno del rockero. Fui a todos sus conciertos, compré todos sus discos, conseguí su autógrafo, su foto, me enamoré perdidamente de Miguel Ríos durante dos años.

Desde entonces, le tengo un especial cariño a este hombre, como el que se guarda a los amantes platónicos de juventud. Por eso le deseo que este intento suyo por recuperar el espíritu del rock, le sepa a gloria.

Asha, el futuro de Somalia.

2008-11-03T16:26:00.004+01:00

La semana pasada saltó a la luz pública la terrible historia de Asha, una joven de 24 años que, según el lider islámico de Kismayo, al sur de Somalia, el jeque Hayakallah, pidió a la corte islámica ser juzgada y castigada, para que según la Sharia, recibiera el castigo que merecía por ser una adúltera y haberse casado con dos hombres.

En ese momento, los familiares de la joven se mostraron furiosos, negando que Asha hubiera confesado adulterio y por supuesto que la lapidaran". De poco les sirvió a los familiares reclamar a la comunidad internacional que detuvieran la ejecución. Por primera vez en la región de Kismayo, el jeque Hayakallah, ante una gran multitud, presenciaron como la joven era enterrada hasta el cuello y, después, apedreada hasta la muerte por medio centenar de hombres.

Hoy, la historia de Asha salta de nuevo a los titulares todavía con más crudeza. Asha no era una mujer de 24 años, sino una niña de 14. No cometió adulterio sino que fue violada por tres hombres del clan más poderoso de la ciudad y su muerte, a pedradas, fue un guiño del tribunal islámico impuesto por las milicias integristas de Al Shabab, para borrar todo rastro del crimen.

En Somalia, la historia de Asha es una de tantas historias de personas victimas del caos de un gobierno corrupto, del islamismo más radical, de niños soldados armados hasta los dientes, una víctima más de los mal llamados señores de la guerra.

Asha nació en un campo de refugiados al sur de Kenia, en 1995, donde su familia tuvo que refugiarse huyendo de los ataques contra su clan. Era la pequeña de trece hermanos y su niñez la pasó en el campo, hasta que, a causa de su epilepsia, su familia decidió enviarla con su abuela para que pudiera recibir atención médica en Mogadiscio. No contaba su familia con que Kismayo, una de las poblaciones de camino a casa de su abuela, estaba en guerra bajo el control de las milicias integristas. Asha vivió los dos últimos meses en Kismayo gracias a los conocidos que había hecho por el camino y al dinero que su padre le había entregado. La noche del pasado sábado tres hombres la obligaron a acompañarlos a la playa, donde la violaron.

Su padre le aconsejó denunciar a los violadores y estos fueron arrestados. Y así emprendió el corto camino hacia su terrible muerte. Los familiares de sus agresores la convencieron para que acudiera al tribunal islámico, retirara su acusación y perdonara a los tres hombres. Le prometieron dinero y joyas y ella aceptó pensando que así podría culminar su camino y reunirse junto a su abuela, sin ni siquiera sospechar que sería acusada por ellos mismos por extorsión. Cuando Asha retiró la denuncia, fue arrestada y acusada de adulterio, aún sin estar casada.

Asha pasó las peores horas de su corta vida en soledad. Nadie de su clan, ni un familiar, ni un médico, nadie a su favor para luchar por su inocente vida. Una hora antes de su ejecución Asha pudo hablar con su padre para decirle que la iban a matar, pero ya era tarde.

Ante un millar de personas en el estadio de fútbol de Kimbayo, Asha lloraba su inocencia, antes de que le cubrieran la cabeza con un capuchón. Unos cuantos entre la multitud trataron de acudir en su ayuda pero los milicianos integristas abrieron fuego, matando a un niño, por lo que ya nadie más se atrevió a proteger a Asha. Cincuenta hombres la rodearon y empezaron a lanzarle piedras hasta acabar con su vida.

El Islam practicado en Somalia ha sido siempre moderado pero parece que eso ya es historia. Hoy van camino de convertirse en talibanes y Asha no es más que parte de ese proceso de conversión que supondrá asesinatos a sangre fría y a voz en grito para dar ejemplo.

El defensor de los derechos humanos somalí considera que Asha sirvió no sólo para cubrir a los autores de su violación, "sino también para atemorizar a la población, a aquellos clanes que no tienen poder". Para Shire Sheik, "es necesaria una intervención internacional efectiva. Amnistía Internacional, condenó ayer duramente la ejecución de Asha, cuya muerte "es otro caso de abuso de derechos cometidos por combatientes en el conflicto de Somalia, otro que demuestra la importancia de investigar y documentar dichos abusos a través de una Comisión Internacional de Investigación".

Pero investigaciones aparte y mientras alguien hace algo por salvar lo que queda de Somalia, el padre de Asha y sus hijas viven como pueden, enfermos de dolor. Su suegro, su cuñado y dos de sus hermanos fueron asesinados por clanes rivales. A él le hirieron y, herido, huyó de Somalia. Ahora, sólo recuerda una y otra vez las últimas palabras de su dulce Asha a punto de ser asesinada: 'Papá, soy tu hija, me van a matar, por favor, diles que me perdonen'.

No quiero ni puedo entender. Desgraciadamente todo parece indicar que Asha pudiera ser el futuro que le espera a Somalia.

Así es La Reina

2008-10-30T21:36:00.004+01:00

Alucinada. Estoy sencillamente perpleja con el escandalazo que se ha montado a raíz de las opiniones que La Reina ha expresado sobre la homosexualidad, entre otras muchas cosas, en el nuevo libro de Pilar Urbano, “La Reina muy de cerca”.

La opinión de Doña Sofía sobre la homosexualidad ha sido esta:"Puedo comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Que se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación... colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión...

Esta opinión, que por otro lado a mi no me sorprende en absoluto, como las que ha hecho en contra del aborto, ha sido hoy como una especie de terremoto que ha sacudido al país y lo que te andaré morena, porque de entrada, la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (Felgtb) ha pedido a la Casa Real que rectifique las declaraciones de la reina Sofía.

El presidente de la Felgtb, Antonio Poveda, ha expresado su "tremenda sorpresa" ante el hecho de que Casa Real, "que representa a toda la ciudadanía, cuestione los derechos de una parte de la misma". "Nos parece inaudito", ha subrayado. Además, se ha quejado de la "frivolidad" de doña Sofía al "dudar de que se pueda sentir orgullo de ser gay y salir a la calle" a demostrarlo. "La manifestación del Orgullo es el símbolo de nuestra lucha para acabar con la homofobia que aún existe en España. Para ostentación, las bodas de sus hijos", ha concluido.

Vaya por delante que no soy monárquica y que respeto profundamente al colectivo homosexual, y esta opinión va a costarme más de una colleja de algunos amigos gays pero….sinceramente ¿creéis que las declaraciones de Doña Sofía son para tanto?

Yo es que veo una declaración de opiniones sin más, tratando de mostrarse tal como es. ¿Es que alguien esperaba que la Reina, por ser reina, apareciera un día en una carroza en el día del orgullo gay? o acaso ¿que se mostrara a favor del aborto cuando es una monarquía que comulga con la religión católica? ¿Puede haber roto el principio de neutralidad con sus palabras?

Sinceramente creo que se trata de una salida de tono, pero no de la Reina. Ella ha expresado su respeto por el colectivo y en su opinión, cree que no es necesaria la excesiva exaltación que éste hace de su condición de gay, lesbiana o transexual. A mi me parece loable la lucha del colectivo gay por defender sus derechos pero, en esta ocasión creo que la salida de tono viene de señores como el de la Felgtb o los de las asociaciones pro-aborto, que además de exagerar las palabras de la reina, no han dudado en arremeter con insultos contra ella y su familia.

A lo mejor la Reina podía haber obviado este y otros muchos temas. A lo mejor Pilar Urbano no hubiera tenido un libro que seguro va a vender millones de ejemplares. A lo mejor podíamos ser todos un poco menos exagerados.

Recetario para la crisis

2008-10-29T17:39:00.003+01:00

Cada día encuentro en la prensa tantas recetas, trucos o consejos para sobrevivir a la situación de crisis que está cayendo que estoy tentada de hacer un blog de autoayuda a los desesperados por la situación financiera.

Tengo ya un importante archivo elaborado a base de los consejos y actuaciones de personajes de todo pelaje y condición y etiquetados en base a la actitud y visión que le dan al tema.

Los asesores de primer nivel. Los más reconocidos gurús económicos, los profesionales más destacados del sector bancario, hasta los empresarios más ilustres y sus largas listas de recomendaciones en cuanto a actuaciones, métodos, protocolos, etc... que deben seguirse para evitar el caos. Que digo yo que si se hubieran puesto a pensar antes o simplemente a poner en práctica lo que piensan, tal vez no estaríamos en este punto.

Los falsos previsores. Los que se aprovechan de la situación, todos aquellos que viéndole las orejas al lobo y aún sin tener rebaño, han decidido aprovechar la excusa de la crisis para imponer una economía de guerra y así no pagar a sus empleados o proveedores, reducir plantilla, o eliminar de sus presupuestos algunos gastos que de otra forma hubiera sido impensable.

Los asesores básicos. Los que buenamente nos brindan sus consejos sobre cómo ahorrar en la cesta de la compra, en la factura de la luz y el gas, y en todos aquellos gastos del hogar que de plantearlos en otros tiempos, nos hubieran tildado de cutres.

Los por si acaso. Aquellos que aún sin motivo, están acojonados por lo que pueda pasar. Desde los que ya han sacado su dinero del banco por si acaso, los que no gastan ni en calcetines por si acaso, los que no salen por si acaso, y todos aquellos a los que la crisis les ha venido muy bien para dejar de hacer lo que nunca han querido hacer, o sea gastar, por si acaso. Mi primo el tacaño, también está en este grupo.

Los de la estrella en el culo. Todos aquellos que en épocas de crisis y sin saber cómo, encuentran el mejor trabajo, les toca la lotería o se hacen de oro montando un negocio para superar la crisis sin problemas.

Y luego está Monseñor Georg Ratzinger, sacerdote, músico y hermano del Papa Benedicto XVI, y sus coadláteres. El hermanísimo del Papa quiere celebrar su 85 cumpleaños con un concierto de Mozart en la Capilla Sixtina del Vaticano. La fiestecita del abuelo, prevista para enero, sólo costará unos 100.000 Euros, más o menos lo que supone el traslado de 127 músicos a Roma, que serían sufragados con el dinero que los católicos de Alemania, vía impuestos, entregan voluntariamente a la Iglesia.

Ante la polémica generada por la fiesterita de cumpleaños, es probable que se cambie la fuente de financiación o al menos el concepto, aunque nadie habla de suspenderla. Algo así como que el dinero para la fiesta es una especie de préstamo que se devolverá con los CD y DVD del concierto y las donaciones.

A éste lo tengo todavía por clasificar. Aunque bien podría ser el primero de un apartado para todos aquellos a quienes la crisis se la trae floja.

Se aceptan sugerencias para nuevos grupos.

Oliviero Toscani y su nueva clienta

2008-10-28T17:26:00.003+01:00

Cada cierto tiempo Oliviero Toscani la intenta liar. El polémico creativo publicitario conocido por sus campañas para Benetton o Nolita, ha creado esta vez una campaña, bastante floja por ser de Toscani, para relanzar el histórico rotativo italiano L’Unità que fue hasta 1991 el órgano oficial del Partido Comunista Italiano.

Toscani ha querido, a través de la imagen de una chica vestida con una ajustadísima minifalda de cuyo bolsillo asoma el periódico, mostrar el profundo proceso de transformación al que se ha sometido el periódico bandera de la izquierda italiana, con un nuevo formato reducido directamente a la mitad y con un nuevo diseño. Aunque lo más chocante, quizá, es que dicha campaña vea la luz justo cuando por primera vez en sus 84 años de historia al frente del rotativo se encuentra una mujer: Concita de Gregorio, quien en agosto pasado asumió la dirección del periódico con el objetivo de revitalizarlo.

Para variar, y como últimamente estamos más papistas que el papa, la campaña ha sido tildada de sexista, aunque en esta ocasión me parece a mi que se está haciendo un gran esfuerzo por que la campaña se convierta en polémica, algo a lo que Toscani nos tiene bastante acostumbrados. Y me explico.

Ante las supuestas acusaciones de sexismo, Toscani ha salido en defensa de su nueva creación señalando que "La minifalda fue revolucionaria y, dado que además el formato de 'L'Unità' se va a reducir, me pareció que esta imagen conjugaba magníficamente ambos conceptos”. Y destacaba además que la idea de servirse de la mítica prenda inventada en la década de los 60 por Mary Quant se le ocurrió cuando Concita De Gregorio le citó para encargarle que se hiciera cargo de esta campaña y se presentó al encuentro a bordo de un mini y vestida con una minifalda.

"La foto es como ella: sólida, presente... No es la imagen de una mujer en posición de seducción, sino de mando", resaltaba. "No es una campaña que muestre a una mujer instrumentalizada, sino una campaña que muestra a una mujer que instrumentaliza".

Ante el jaboneo que el creativo le da a su nueva clienta, la tal Concita no puede más que mostrarse encantada de la vida y por supuesto defiende la creación de Toscani diciendo que aunque no le parece bien que se use la imagen de una mujer para vender por ejemplo coches, “en este caso me parece perfecto" porque desde hace dos meses este periódico pasa por el cuerpo y la cabeza de una mujer, yo, así que en este caso me parece que es pertinente utilizar la imagen de una mujer".

En mi opinión, esta vez Toscani no se ha roto la cabeza pensando. La imagen para L’Unità es un copy&paste de otra campaña suya creada en la década de los 70 para la marca de vaqueros “Jesús”, en la que ya utilizó el primer plano de un culo femenino embutido en unos diminutos vaqueros con el slogan "Quien me ama, me sigue". Aquello sí fue polémico de verdad.

Ahora, tras la explicación dada por el creativo y los argumentos de la nueva directora del periódico, me parece a mí que en esta ocasión Toscani se ha valido del viejo truco de “encandilar al cliente”. Y, no nos engañemos, pero qué mejor venta que decirle a tu clienta que un buen culo de mujer embutido en una minifalda es sinónimo de ella misma y de todo lo que ella representa:bella, libre, fuerte, independiente, comprometida, valiente, revolucionaria, inteligente, indomable…... que son los adjetivos que rodean a la imagen.

A mi esto me huele simplemente a montaje y vanidad. Y tengo la sensación de que ahora la nueva directora, que se pasea en mini y minifalda, pretende además que una campaña que hubiera pasado sin pena ni gloria, se convierta en el centro de una cansina polémica. La suya propia.

Llámame radical, pero con mujeres así nunca desaparecerá el sexismo.

Estilo Palin

2008-10-23T18:59:00.001+02:00

Nunca dejarán de sorprenderme las complejas estrategias de marketing que los americanos urden con sus candidatos en sus campañas electorales. Claro que si conociéramos a fondo todas las triquiñuelas y teje manejes montados para vendernos la imagen de éstos, nuestra percepción sería muy diferente.

Estas elecciones americanas se están convirtiendo en un claro ejemplo de la influencia del marketing en el consumidor y también de aquella máxima que dice que los que invierten en publicidad en épocas de crisis tienen más posibilidades de sobrevivir. Aunque en este caso sólo habrá un ganador y aún está todo por decidir.

La campaña electoral de los demócratas con su candidato Obama está siendo sencillamente brillante. No sólo han conseguido vender al mundo entero la imagen de algo nuevo y que representa una gran evolución en la política americana, sino que además han conseguido borrar cualquier punto oscuro en el pasado y presente de su candidato para convertirlo en un ser perfecto. Ni siquiera los intentos de los republicanos por vincularlo con grupos islámicos y todo lo que ello representa para el pueblo americano, han tenido la mínima incidencia en su carrera a la presidencia, sino más bien al contrario.

La veteranía y la experiencia del candidato republicano McCain no han sido elementos suficientemente convincentes para hacer frente a la imagen fresca y renovadora que representa Obama. Y entonces apareció Sarah Palin, una clara demostración de cómo es posible hacer frente a la competencia, fabricando un candidato, como mínimo a la vicepresidencia, en tan sólo cinco semanas.

La señora Palin ha resultado ser una excelente aprendiz capaz de asimilar en muy poco tiempo una gran cantidad de ideas y conceptos imprescindibles para combatir en la arena electoral. Pero sobretodo, la señora Palin, gobernadora de Alaska, está protegida por la coraza de su condición femenina, su maternidad e incluso su inexperiencia y sus más que patentes defectos, que incluso ella misma se encarga de exagerar.

Nadie duda de sus dotes de comunicadora y de su capacidad para sintonizar con el gran público. Tiene una sonrisa luminosa, sabe mirar a la cámara y hasta insinuar un guiño directo al espectador, por muy ensayado que parezca. Y lo más importante. Palin ha conseguido cubrir las debilidades y defectos que presenta su veterano jefe.

El estilo Palin crea tendencia y ya no sólo tiene imitadores y seguidores, sino hasta disfraces e incluso películas porno aprovechando su imagen. Pero, a diferencia de Obama, su equipo no ha sabido borrar los puntos oscuros de su pasado ni de su presente, y ahora salen a la luz los derroches de la gobernadora y su familia, que no es poca, a cargo de las arcas públicas, que son claramente contrarios al tono populista de su campaña.

Sarah Palin ha tenido que mejorar su imagen y mientras vende su sencillo estilo, despreciando a la “élite de Washington”, lleva gastados más de 150.000 $ en modernizar su fondo de armario y el de su marido con las mejores marcas de las mejores tiendas y diseñadores de Manhattan, y otros tantos miles en maquillaje y peluquería.

Aunque la decisión final está como siempre, o al menos eso dicen, en manos del pueblo, lo que está claro es que atendiendo a la estrategia electoral, mi voto es para Obama y sus impecables trajes, que nadie sabe cuánto cuestan.

¡ Larga vida al blog !

2008-10-22T16:33:00.000+02:00

Dicen los gurús de la tecnología que los blogs ya no son la última expresión de la vanguardia en Internet y que a pesar de que existen más de 80 millones de ellos, es un fenómeno que se encuentra en fase de enfermedad terminal.

Los argumentos de los que auguran la muerte del blog se centran en el exceso de basura que puede encontrarse en la blogosfera, entendiendo por basura la cantidad de publicidad encubierta, las opiniones copiadas de otras páginas, las noticias sin sustancia, opiniones sin interés y sobretodo las miles de bitácoras convertidas en granjas de enlaces cuyo único propósito es mejorar el posicionamiento en buscadores; también por la llegada de profesionales que escriben por dinero; la pérdida de influencia que en su día los blogs tuvieron sobre los resultados de Google; o la incorporación del formato blog a otros formatos como Twitter, Flickr o YouTube en plena era del multimedia.

Y para rematar la faena, los expertos no pasan por alto la retirada de la escena bloguera de algunos blogstars como Jason Calcanis, uno de los blogueros estrella de EEUU que decidió "jubilarse", restringiendo sus comunicaciones a un grupo limitado a 750 personas con los que se comunica mediante una boletín cuyo primer número anunciaba la "muerte oficial" del blogging.

Es evidente que el nacimiento del blog nació en base a unas necesidades y a una filosofía concreta, originando en su día un auténtico boom tecnológico. Seguramente después el tema se ha desbordado y ya hoy, entre los 80 millones de blogs que se supone hay en circulación, será poco el porcentaje de ellos que siga fiel a la filosofía original del mismo. Por otro lado, es obvio que las tendencias tecnológicas tienen los días contados ya que la propia evolución hace aparecer nuevas modas y desaparecer a otras.

Yo prefiero seguir pensando que el blog es una herramienta de comunicación que puede convivir y ser compatible con otras, que posiblemente evolucione sin necesidad de morir, y que como pasó con la prensa, al final sólo quedarán aquellos blogs de calidad que apuesten por el contenido propio y original, y no por el ruido o la basura.

Quizá el blog sólo quede en manos de aquellos a los que, como a mí, tan sólo nos gusta escribir, aunque para muchos, los blogs no sean más que la para-olimpíada de la literatura.

¡ Larga vida al Blog!!

El macho latino, cuestión de estado.

2008-10-21T11:21:00.004+02:00

El tópico del macho latino como un ser adulador, sensible, excesivamente cariñoso e incluso en muchas ocasiones un poco pulpo, se ha convertido hoy en una cuestión de estado.

Parece que la canciller alemana Ángela Merkel se siente bastante incómoda y un poco violenta cuando el presidente francés, Nicolás Sarkozy le acaricia la espalda, le pone la mano en el hombro, la coge del brazo o le regala un beso. Tanto así que la mandataria alemana se ha quejado de los modos demasiado amigables de su colega y ha pedido a la Embajada de Alemania en París que haga llegar su mensaje al Elíseo.

Supongo que para que Sarkozy no se moleste, Merkel ha aclarado que no se trata de un rechazo personal, sino simplemente de una cuestión cultural, ya que en su país, sobretodo en el este alemán, tocarse no forma parte de la cultura.

Si al hecho de que los alemanes no son muy dados a las excesivas muestras de cariño le añadimos el hecho de que Merkel es protestante, lo que implica mantener una cierta distancia entre las personas, y que Sarkozy, además de ser un auténtico monsieur francés, tiene bastante fama de galán trasnochado, yo empiezo a pensar que a Merkel más que violentarla, lo que le produce el presidente francés son auténticos retortijones de estómago.

Habrá que esperar al próximo encuentro para ver la reacción del presidente francés a la petición oficial de su colega alemana. Yo de él, la saludaba desde la distancia.

Claro que con lo que Sarkozy tiene en casa, ya son ganas de andar toqueteando a la Merkel. Aunque como dice una amiga, “hay gente pa to”.

La versión china de Julián Muñoz

2008-10-21T10:56:00.004+02:00

Dos meses después de que China deslumbrara al mundo entero con lo que muchos han calificado como los Juegos Olímpicos más espectaculares de la Historia, el responsable de las obras de Pekín 2008 ha sido condenado a muerte por corrupción.

Así lo publicaban ayer los medios locales, que informaban de que Liu Zhihua, teniente de alcalde encargado de Obras Públicas, Propiedad Inmobiliaria, Tráfico y Deportes, fue sentenciado el sábado a la pena capital, aunque su condena podría haber sido suspendida por dos años a cambio de una cadena perpetua si el reo se porta bien durante ese tiempo.

Según el fallo judicial, Liu Zhihua, de 59 años, aprovechó su posición como «número dos» en el Gobierno local de Pekín para embolsarse, entre él y una de sus amantes, unos 763.000 euros entre 1999 y 2006, a base de sobornos relacionados con la construcción del parque tecnológico de Zhongguancun, donde se ubican gran parte de las empresas informáticas de la capital china.

Por este motivo, Liu Zhihua fue detenido y destituido de su cargo en junio de 2006 y expulsado del Partido Comunista seis meses después. Aunque el Gobierno central insistió entonces en que su comportamiento no había afectado a los proyectos olímpicos, lo cierto es que el caso alertó sobre la corrupción que había proliferado en torno a Pekín 2008.

Curiosamente, esta versión china de Julián Muñoz, no es el primer caso de alto cargo condenado por corrupción que mantenía a una o varias amantes. Dicen que de los 16 altos cargos estatales juzgados en los últimos años, 14 tenían queridas. El caso más sonado, aparte del actual, fue el del apodado “alcalde bragueta” por tener once amantes, ya que usó su cargo para aprovecharse de las esposas de varios empresarios.

Aunque a mi la noticia me trae a la mente la versión china de nuestro alcalde, el corrupto por excelencia, Julián Muñoz con sus líos entre su ex-mujer y su amante folclórica, es evidente que la justicia china, a diferencia de la nuestra, no se anda con chiquitas cuando alguien roba el dinero de sus arcas. Lo más sorprendente es que parte de las tretas llevadas a cabo por los muñoces de turno chinos sean para “beneficiarse”, perdón por la expresión, y luego mantener, a las mujeres de los empresarios del país.

Bastante repugnante es ver la nula importancia y el concepto que todavía se tiene de las mujeres en algunos sitios. A ver qué día podemos ver la versión china de “la dama de hierro”, porque en lo que respecta a los corruptos y a los "alcalde bragueta", sean de donde sean, tenemos para largo.

"Diario de una ninfómana"

2008-10-15T14:13:00.001+02:00

Vaya numerito se ha montado con la promoción de la nueva película de Christian Molina, Diario de una ninfómana, al habérsele censurado los carteles de promoción en las marquesinas y los autobuses de Madrid y las cuñas de radio en la COPE. Unos consideran que mostrar a una chica en paños menores, con braguitas negras, y con un gesto sensual de tocarse el pubis con la mano, o el propio título de la película con la palabra Ninfómana de por medio, eran de “dudosa legalidad” o “gratuitamente provocativa”. Otros, se escudan en el hecho de que los carteles no se especifican el público al que va destinada la película, y por tanto no se cumplen los requisitos de autorregulación de la publicidad.

Pero hay más argumentos que pululan contra la película de Molina. Según dicen, esta promoción, con esta imagen y este título, pone en peligro la lucha que el Ayuntamiento de Madrid está llevando a cabo para acabar con la prostitución, sobretodo teniendo en cuenta que la protagonista de la película se acaba convirtiendo en prostituta.

Que la COPE se niegue a emitir la promoción de la película tampoco me extraña nada a estas alturas, pero el debate generado es, una vez más, bastante hipócrita y retrógrado.

Estamos hartos de ver señoritas en paños menores vendiendo lencería de moda, y también señoritos posando en actitudes más que sensuales vendiendo colonias, ropa o cualquier cosa, acuérdate de los últimos anuncios de Beckham, y no pasa nada.

Estamos cansados de ver promociones de películas o series de televisión de máxima violencia, con asesinos en serie, con orgias de sangre e higadillos, o jovencitas recurriendo a la prostitución con narcotraficantes para poder tener mejores modelitos y mejor vida. Piensa sólo en la famosa serie “CSI” o en la más famosa todavía, “Sin tetas no hay paraíso”. Y ahora resulta que un cartel, bastante elegante por cierto, y la utilización de la palabra “ninfómana”, nos revuelve a todos las entrañas y la mala conciencia.

¿Tú crees que se hubiera montado este número si la película llevara por título “Diario de un asesino en serie”?. Seguramente no, y para mí, si hablamos de conciencia, es mucho más grave, sobretodo si tenemos en cuenta que ir al cine es una elección, y las series de televisión se cuelan en nuestras casas aunque no quieras.

Otros intereses habrá para no facilitarle a esta película la promoción publicitaria que ha pretendido hacer. Aunque también le digo al señor Christian Molina, que se de con un canto en los dientes. La promoción de su “Diario de una ninfómana” le está saliendo redonda, sin necesidad de gastar ni un duro contratando publicidad.

Cada día somos más hipócritas.

Marga

TaxiAlonso y sus GPSs

2008-10-14T20:16:00.001+02:00

Hasta ahora no entendía porque Tráfico se empeñaba en prohibir el uso del GPS en el coche. La verdad es que, aparte de dejar al descubierto los escondites que la Guardia Civil tiene para sus radares, no me parecía que el hecho de estar escuchando a una señora que te indica el camino y los obstáculos con que te vas a encontrar, fuera realmente peligroso para el conductor.

Pero no, hoy he comprendido por fin porque los GPS situados frente al conductor en el parabrisas del coche son tremendamente peligrosos. Esta mañana he cogido un taxi para ir al aeropuerto, con un taxista convencido de que estaba participando en el Gran Premio de Japón de F1. El Alonso de turno, no llevaba un GPS, llevaba dos. El tradicional, enganchado a la luna delantera del fórmula, y el segundo, lo más in en radares de taxiAlonso, incorporado a un artefacto que de no ser porque además del GPS, llevaba también el taxímetro, la hora y la temperatura, hubiera dicho que era el retrovisor.

Unos 20 kilómetros, 8 radares fijos y otros tres radares móviles, según la señora del GPS atómico, separan mi casa del aeropuerto. En mi coche suelo tardar unos 20 minutos, y hoy con súper taxiAlonso lo he hecho en 10.

La velocidad del súper taxi entre un radar y el siguiente ha alcanzado puntas de 120 kilómetros por hora, reduciendo bruscamente a 80 cada vez que una de las señoras de los GPS le avisaban de la próxima trampa en la carretera.

Para más INRI, taxiAlonso iba fumando como un descosido, 3 cigarros en diez minutos, quizá para darle ambiente a la carrera. Tras el primer frenazo, en el que casi le beso la nuca al menda, he decidido atarme el cinturón, abrir la ventana y aguantar la respiración al máximo.

Casi no había tráfico pero taxiAlonso tenía que llegar a Boxes antes que nadie, así que el trayecto que podía hacerse en una perfecta línea recta, ha sido un ir y venir de un carril a otro, acelerando y frenando cada vez que la señora abría la boca, y fumando cada vez que la cerraba.

Diez minutos de sufrimiento después hemos hecho podio. Yo he llegado al aeropuerto sudando y él ha salido disparado a disputar un nuevo gran premio.

Sí, que los prohíban tajantemente, especialmente a los TaxiAlonso y a otros que, aun sin taxi, van compitiendo por la carretera entre un radar y el otro.

Marga

Hoy estamos de estreno

2008-10-13T12:27:00.000+02:00

Pensaba que dados mis conocimientos informáticos iba a ser imposible hacerlo, pero al final, tras unas cuantas horas de peluquería y maquillaje, lo he conseguido.

Hoy estrenamos look y también nueva dirección del blog, para que así sea más fácil recordarnos. Y lo más importante, no falta nada de nuestro pasado!!.

http://www.mujeresyque.blogspot.com/

Espero que te guste.
Marg

Fashion Biblia

2008-10-09T09:31:00.000+02:00

No te descubro nada nuevo si te digo que la Biblia está de capa caída y que la gran mayoría de los que se consideran católicos, no han leído un solo pasaje de la Biblia en el último año, a excepción tal vez de los americanos, entre los que más del 75% afirman haberle dado un repaso a algún texto de la Sagrada Escritura.

Curiosamente, y si se escucha a los expertos, las épocas de guerra y de crisis aumentan la venta de biblias, y seguramente, y esto no lo dicen los expertos, también los rezos a todos los santos.

Quizá porque la Biblia, y en general la religión católica, necesita adaptarse a los nuevos tiempos, y teniendo en cuenta la sacudida que el tsunami financiero le está pegando al mundo, un grupo de ex ejecutivos publicitarios suecos, devotos del diseño, no han podido elegir mejor momento para lanzar una versión ultramoderna de las Sagradas Escrituras que este otoño puede batir todos los récords de ventas.

Esta versión ultramoderna de la Biblia, llamada la Biblia Iluminada, tenía como objetivo sacar el Antiguo y el Nuevo Testamento de sus tradicionales versiones de libro y transformarlos en una atractiva revista con páginas satinadas y fotografías llamativas que incluyen desde la superestrella Angelina Jolie hasta al defensor de los derechos civiles Martin Luther King. Esta primera publicación que tiene a la Reina de la Solidaridad, Angelina Jolie, en portada, bien podría confundirse a primera vista con revistas como Vogue o Vanity Fair.

La Biblia Iluminada combina en su interior las milenarias palabras bíblicas con fotos de famosos, personajes de actualidad, titulares potentes y entrecomillados impactantes. O sea, una fashion Biblia en toda regla.

Sin duda el negocio creado por los suecos promete y esta primera publicación, que sólo ofrece El Nuevo Testamento, es sólo el comienzo porque, conscientes del poder de venta de las celebridades, sus creadores han decidido dejar el Viejo Testamento para un segundo ataque en el mes de Marzo.

Estoy segura que ni Angelina Jolie, acostumbrada a llenar cines, agotar revistas del corazón y viajar por el mundo luchando por la recuperación de los pueblos en guerra, se esperaba el poder que ejerce su propia imagen en la venta de Biblias.

Sí señor, buena idea la de los suecos, que han sabido ver y aprovechar las pocas oportunidades que ofrece la recesión económica. Ahora podrían seguir asesorando al Vaticano en su cambio de imagen para acercarles al mundo real.

Marg.

Angelina Jolie, Biblia, Nuevo Testamento,

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

2008-10-08T20:24:00.000+02:00

Susana, 36 años, secretaria de Dirección de un director muy importante, se compró un piso un piso normalito de 2 habitaciones a las afueras de Barcelona hace 3 años y, aunque creo que invirtió parte de sus órganos vitales para reformarlo, porque el piso era normalito pero bastante viejo, decidió dejar a sus padres e irse a vivir allí principalmente porque ya no aguantaba los numeritos de su madre para vengarse de la buena vida que su padre había decidido emprender en solitario, sin ella, su esposa de toda la vida, desde que se jubiló.

Susana pensó que, aunque con algunas incomodidades en su nuevo hogar, porque todo su mobiliario se reducía a una cama, un sillón de los encantes y una bandeja, y con algunas estrecheces de más en su cuenta corriente, el hecho de vivir sola y el poner unos pocos kilómetros de por medio entre ella y sus queridos padres, le traerían por fin una vida sin tener que dar explicaciones a cada momento, sin remordimientos por salir de fiesta cuando su madre tenía un ataque de ciática, y sobretodo con la libertad de poder invitar a algún que otro ligue a su casa sin necesidad de pagarles a sus padres un fin de semana en un hotelito de Cuenca.

Al cabo de un año, cuando por fin acabaron las obras, Susana había añadido a su mobiliario unas cortinas regalo de su madrina, dos sillas originarias de la cocina de su madre, y una maceta gigante con una planta gigante que le compramos entre todos para que hubiera algo vivo en su casa. Fue tras pagar a los de las reformas y los dos primeros meses de calefacción, cuando decidió que lo mejor era compartir piso para reducir gastos. Compró una cama, una silla y un perchero, y al cabo de un mes, Anne, 30 años, profesora de alemán de otro director importante, ocupaba la habitación contigua a la suya.

La tal Anne duró en casa de Susana algo menos de un mes, el tiempo que tardó en liarse con el otro director importante e invitarlo una tarde a merendar a casa para darle una clase privada de alemán, en la cama de Susana, que era más grande.

Tras la historia de la alemana ha habido otras historias sin final feliz, incluida la de un novio segoviano que decidió traerse a su madre en verano, a vivir con ellos, para que pasara unos días en la playa.

Hoy me he encontrado a Susana, iba a solicitar el paro. En verano puso el piso a la venta y, como no se vende, ahora está esperando alquilarlo a unos franceses que vienen a vivir a España. Dice que, como el turrón, se vuelve a casa por Navidad, con mamá atacada y papá liberado. Que a cambio de aguantar unas horas de tortura psicológica, se encuentra la cena hecha, la ropa a punto, la casa limpia, las cosas en su sitio, y además tiene su sueldo, aunque sea el que le paga el INEM, para salir y divertirse, cosa que no hace desde que decidió comprarse el piso. En enero ya buscará un trabajo, o dos, o se liará con un director importante que le amueble el piso.

Susana es una más de los treintañeros que aparecen hoy en un informe que dice que el parón económico ha devuelto los hijos al hogar familiar, donde es más fácil vivir y sobretodo ahorrar.

Efectos colaterales, o eso dicen.

Marg

Pixing, o el derecho a orinar en la calle.

2008-10-07T20:41:00.000+02:00

Hace ya tiempo que se dice que Barcelona es la ciudad más sucia de Europa, y quizá influya en ese “honor” el hecho de que la capital catalana, a diferencia de otras ciudades europeas, tiene una carencia importante de lavabos públicos en sus calles, y en los pocos que hay no es nada aconsejable entrar, por mucha necesidad que tengas.

A lo mejor es verdad que los que vivimos aquí ya nos hemos acostumbrado a ese pequeño inconveniente de la ciudad y, cuando nos da el apretón, entramos disimuladamente en un bar o en el mejor de los casos pedimos un café como excusa, nos acercamos a la estación de tren más próxima o pasamos por el Corte Inglés, que siempre te acoge con los brazos abiertos.

También es cierto que aunque los humanos, porque lo de los chuchos es historia para otro post, tenemos prohibido orinar en la calle bajo multas de hasta 180 Euros, en las noches de la ciudad condal, el exceso de birras y de copas no perdona ni al más pintado, y pueden verse manadas incontables de machos rociando con sus orines paredes, árboles y hasta cajeros automáticos. Pero el Ayuntamiento sigue en sus trece y prefiere poner multas, que al final es dinerito contante y sonante, que invertir un poco en civismo e instalar unos cuantos lavabos públicos en las zonas más transitadas de la ciudad, algo parecido a lo que pasa con los contenedores para separar y reciclar la basura.

El caso es que ante la actitud del Ayuntamiento, que hace oídos sordos a la guarrería en que vive Barcelona, un colectivo de mujeres de esta ciudad, que se esconden bajo el nombre de Subcity, reclaman el derecho a orinar libremente en la calle, como hacen ellos. La campaña de las doñas se hace llamar Pixing y va acompañada de un mapa con los espacios que sus impulsoras entienden que reúnen buenas condiciones para miccionar al aire libre, en total 14 lugares marcados con una estrella roja que se supone ofrecen una cierta seguridad para orinar discretamente. Claro que desde que se ha conocido la noticia lo de discretamente va a ser que no, porque ahora pueden convertirse en lugares de culto para ver a las hembras con las faldas remangadas, haciendo acrobacias para aliviarse.

Si la iniciativa del Pixing me parece deprimente, peor se pone el tema cuando dicen que, además de protestar por la "inmundicia de los poquísimos y remotos lavabos públicos que hay en la ciudad”, Pixing es una manera de “contribuir a la lucha feminista, centrándose en las formas cotidianas de sexismo a las que todas las mujeres somos expuestas día a día. Hacer pis en la calle, además de estar generalmente desaprobado por las autoridades, quienes penalizan el acto sin dar soluciones, está doblemente prohibido para las mujeres. ¿Por qué los hombres lo hacen tan orgullosamente mientras para nosotras es un símbolo de vergüenza?", se trata de una lucha feminista de género”.

Está claro que el que no se anuncia no vende y que si no lloras no mamas, pero ¿es necesario llegar a este tipo de mamarrachadas para conseguir algo? Y, peor aún, ¿hay que hacerlo anónimamente y desde el integrismo feminista?

En el fondo, creo que es una cuestión cultural. Sólo hay que visitar otras ciudades para darse cuenta que en las calles no hay lavabos públicos, ni contenedores y a veces ni papeleras, y sin embargo son lugares sin basuras junto a los containers, sin papeles en el suelo y sin meadas o cagadas de humanos y perros por todas las esquinas o gente escupiendo gargajos tamaño king size.

Lo peor de todo es que iniciativas así no ayudan mucho a recuperar la imagen perdida de Barcelona como ciudad moderna y cosmopolita, y sí contribuyen a seguir ostentando el título de “la más guarra” (con perdón).

Marg

La gripe financiera

2008-10-06T19:57:00.000+02:00

Parece que la crisis financiera ha llegado a Europa y las consecuencias, desde hace algunas semanas, se están empezando a notar en nuestro país. Salvando las distancias y la gravedad del tema, la rapidez y el pánico con que esta enfermedad del sistema económico se está desarrollando, me recuerda en algo a la famosa gripe aviar. En un principio, y mientras estaba lejos, se comentaba como una curiosidad, y a medida que fue extendiéndose y acercándose a nuestras fronteras, se dieron momentos en los que cundió el pánico y la gente dejó de comer pollo, pavo, y todo aquello que tuviera alitas y patas.

Algo así está ocurriendo aquí desde que se supo que los bancos europeos tampoco son tan fuertes como parecían, el sistema financiero se pone en duda, y nuestros maravillosos políticos empiezan, por fin y aunque no se si ya demasiado tarde, a ponerse las pilas para intentar que no volvamos a la Edad Media.

El problema es que junto al desconocimiento profundo del sistema económico y financiero que tenemos muchos de nosotros, que se limita a dejamos aconsejar por el director de nuestra oficina bancaria para invertir aquí o allí nuestros ahorrillos, las actuaciones de las empresas, los datos del paro, las declaraciones de los políticos y la actitud de las entidades bancarias, se está creando una especie de psicosis y pánico que hoy era el tema central de conversación en cualquier esquina.

¿Qué va a pasar realmente si ante la gripe financiera, y tal y como he oído hoy por todas partes, la gente retira de los bancos sus ahorros para volver a guardarlos en una caja de galletas, en casa?

Las declaraciones de los principales banqueros de nuestro país, reunidos hoy con el señor presidente del Gobierno, no son, mal que les pese, excesivamente tranquilizadoras. Y a pesar de que políticos y banqueros insisten en que debe realizarse un esfuerzo, aunque no saben todavía de qué forma, para reactivar la confianza de la sociedad en el sistema financiero y evitar alarmas innecesarias, y aunque prometen buscar una solución, lo cierto es que la solución todavía no aparece clara en el horizonte.

Así que mientras la gripe financiera se convierte en pandemia y esta ola de desconfianza va cogiendo altura entre los mortales, aquí te dejo la alternativa del día, recogida a pie de calle por uno de los nuestros: “la solución justa es, primero sacar todo el dinero que tengamos y se pueda recuperar del banco, segundo permitir que los bancos se vayan a la mierda que es donde se merecen estar por chanchulleros y tercero, no volver a meter nuestro dinero nunca más, para que no vuelvan a negociar con él”.

Espero que como dice un proverbio, tras la miseria no venga el hambre. Apañados estamos.

Marg

Yo no reciclo, lo admito

2008-10-01T21:59:00.000+02:00

El año pasado, entre Hija, que sufre los efectos del lavado de cerebro medioambiental que les hacen en el colegio, y Hermana, que es de las que comen hamburguesas de alfalfa y no compra nada que no sea natural, reciclable o auto destructible, consiguieron hacerme sentir culpable y sobretodo contaminante, así que un día decidí ir a comprar los cubos y las supuestas bolsas de colores para separar la porquería. Y digo supuestas, porque me planté en el súper de turno a buscarlas, y después de pasar allí la tarde cargando con un enorme cubo de basura con 3 agujeros, no conseguí encontrarlas.

Luego me enteré que las bolsas te las dan en el Ayuntamiento, así que lo que hacen los recién ecológicos sin cubo, según Hermana, es reciclar las bolsas del súper y diferenciarlas pintándoles con un rotulador la P, de plástico, la C, de cristal y la O, de orgánico. Hombre, muy ecológico no parecía, pero intenté poner una simple bolsa de basura en cada uno de los agujeros del cubo.

Vaya aventura, me pasé todo el día metiendo la mano en la basura para separar la porquería que había tirado donde no tocaba, y al día siguiente, bajo a la calle, cargando con las 3 bolsas hasta los topes, y me dice Vecina que los contenedores de colores están a 4 manzanas de mi casa. Pues mira, hice lo mismo que hacen los de la limpieza de los aeropuertos, coger las 3 bolsas con todos los residuos bien separados, y echarlas en el mismo container de la basura.

Y no te cuento de las cosas que guardé en otra bolsita aparte porque no eran ni cristal, ni cartón, ni orgánica…. Oye, ¿ una pila y una radio vieja, qué narices son? Y Hermana dice: eso va aparte….

Y ahora dice el Ayuntamiento de esta ciudad en la que vivo que van a poner en marcha un nuevo plan para potenciar el reciclaje de basuras entre los ciudadanos y prepararnos ante el nuevo programa de limpieza que se pondrá en marcha a finales del año que viene, y que no he conseguido averiguar en qué consiste, pero miedo me da que estén pensando en multar a los ecológicos fallidos como yo, porque de esta me empapelan.

Lo mejor del nuevo plan, que además de repartir las consabidas guías de sensibilización y algunas bolsas de colores, es que han incorporado la figura del promotor medioambiental. O sea doce, sí he dicho doce, santos varones que se situarán en los puntos de depósito de residuos para explicarles a los que vayan a tirar la basura los beneficios del reciclaje. Lo bueno va a ser cuándo alguien les pregunté dónde están los containers de colores más cercanos, a ver cómo lo explican.

Los promotores esos van a tener suerte de no coincidir conmigo, entre otras cosas porque nunca me acuerdo de tirar la basura y Novio la saca cuando los basureros ya se han ido a su casa y llevan horas durmiendo, pero soy capaz de irme a un container a la hora punta sólo para protestar.

Todo esto es bastante absurdo. Si no eres como Hermana, que vive en un barrio moderno y tiene los containers de colores en la puerta de su casa, no reciclas y punto.

Digo yo que mejor le saldría la campaña de concienciación al Ayuntamiento, si en vez de gastarse la pasta en promotores medioambientales, que pueden acabar seriamente lesionados por ineptas recicladoras como yo, o en guías medioambientales que acaban también en la bolsa de la C, la de Creo que es aquí, o en unas pocas bolsas de colorines para los maníaco-recicladores con tiempo para ir a recogerlas al Ayuntamiento, se gastarán los 300.000 Euros que le han asignado al plan de marras en comprar más containers de colorines y distribuirlos generosamente por la ciudad.

Hasta que reciclar no deje de parecerse a la aventura de Indiana Jones en busca de la bolsa perdida, yo no reciclo, lo admito. Llámame incívica, o inepta, también lo admito.

Marg

Las croquetas de Solbes

2008-09-30T20:58:00.000+02:00

Voz femenina: - "Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer, que te absorbe toda la energía positiva".

Voz masculina: - “¿Dejar a mi Puri? pero ¡tú estás loca!, ¡si mi Puri es lo más grande!. Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri”

Voz en off: -“Si tu vida es como tú eliges que sea ¿tu inversión no debería ser igual? Compra letras del Tesoro. Tesoro Público. Gobierno de España”.

Este es uno de los anuncios con que el Ministerio de Economía y Hacienda, o sea el Gobierno de España, o sea el Ministro Solbes, pretendía animar a la gente del pueblo, que somos todos, a comprar Letras del Tesoro. Pero si a alguien, en esa inmensa cadena de aprobaciones que se supone debe pasar cualquier asunto publicitario antes de salir a la calle, se le había pasado que el anuncio de marras era un tanto peculiar, sólo fue necesario que saliera por antena para que María Jesús Sainz, senadora del PP y Vicepresidenta segunda de la Comisión de Igualdad en el Senado, ahí es nada, se diera cuenta que más que peculiar, el anuncio era un tanto “sexista”.

Por supuesto María Jesús Sainz se lo contó a Bibiana Aído, Ministra de Igualdad, en plena Comisión de Igualdad del Senado, y la pilló en blanco, ya que curiosamente la Ministra no tenía noticias del tema, y entonces se armó la marimorena. Por supuesto Aído prometió retirar el anuncio de inmediato, y tras un huracán de llamadas, en tan sólo unas horas Economía daba mejor vida al dichoso anuncio, principalmente por el compromiso adquirido por la ministra y a la petición del PP.

Bibiana Aído, que no sé porqué me parece a mi una mujer con un carácter de armas tomar, explicó que el Ministerio de Igualdad actúa a través del Observatorio de la Imagen cada vez que se produce cualquier denuncia por parte de cualquier persona para retirar cualquier anuncio que se considere de carácter sexista, y entonces "se abren expedientes sancionadores a aquellas empresas que entienden trasladan estereotipos sexistas que tipifiquen la imagen tradicional asociada a los roles femeninos y masculinos". Palabra de Ministra.

Aunque el tema no tiene ninguna gracia, a mí con este asunto del anuncio de Solbes me da la risa. Si no fuera porque seguro que su santa esposa no se llama Puri, diría que el anuncio de las Letras del Tesoro, que además de machista o sexista es bastante cateto, lo ha parido el mismísimo ministro de Economía en su casa, mientras su mujer le hacía la cena.

No puedo creerme que tras tal derroche de creatividad, al más puro estilo Martes y Trece y sus famosas empanadillas, esté una agencia de publicidad que se precie, a menos que sea de un primo de alguien que trabaja para el Ministerio.

Ahora sólo habrá que esperar si la ministra de Igual Da tiene el genio que se le supone para abrir ese expediente sancionador al Ministerio de Economía y Hacienda por las croquetas de la Puri.

Y encima nos hemos quedado sin saber cómo es la inversión de un señor que acude al psicólogo, ufff... perdón a la psicóloga, al que su mujer le absorbe toda su energía positiva, y que aún así se niega a dejarla porque le hace unas croquetillas que levantan a un muerto.

¡¡País!!

Marg

Hasta que la hipoteca nos separe

2008-09-27T14:29:00.000+02:00

No se me había ocurrido que uno de los efectos colaterales de esta tremenda crisis económica que tiene ahogado al mercado inmobiliario y por ende a los propietarios de los pisos, es que cada vez son más las parejas rotas que deciden seguir viviendo juntas bajo el mismo techo a la espera de que llegue una reactivación de este mercado.

Vamos que lo que no han conseguido los psicólogos de pareja, o los buenos propósitos entre las dos partes, que es mantenerse unidos, lo han conseguido las hipotecas, la escalada del Euríbor, el paro y, en definitiva, la crisis, que mantiene encadenadas a muchas parejas a una letra mensual durante 20, 30 o 40 años haciendo que no se separen aunque quieran.

Al menos esa es la teoría a la que han llegado algunos estudiosos de las estadísticas del INE y algunos abogados matrimonialistas tras cientos de consultas en sus despachos. Pero aunque el amor se acabe, el compromiso con los bancos y los saldos con cada vez menos ceros en las cuentas corrientes no sólo acentúa la tendencia a la baja de las separaciones sino que también las hace menos problemáticas, vamos que ha vuelto a las parejas en trámites de separación más condescendientes, tanto que ahora el 70% de las separaciones que entran en los juzgados son de común acuerdo.

Quizá la explicación esté en la dificultad para vender la vivienda conyugal y así repartir el dinerito, que es una de las soluciones más habituales hasta ahora. Y si vender el piso es tarea imposible, peor es tener que pedirle al banco una ampliación de la hipoteca para comprarle la mitad del piso a la otra parte.

O sea que la moda es aguantar juntos hasta que la hipoteca nos separe, que con algo de suerte serán unos quince años. El tema no sería del todo malo, si no fuera porque muchas de las parejas que deciden separarse lo hacen porque ya no se aguantan, imagina entonces, empezar a traerte a tus nuevos ligues a tu casa u organizar fiestecitas en tu lado, el que te haya tocado en el reparto. Todo eso teniendo en cuenta que la mayoría de nuestros pisos no son precisamente la mansión de la Preysler, con 8 habitaciones y 10 cuartos de baño. Y dejemos para otro día que la relación haya dado como fruto a 3 ó 4 churumbeles y una suegra de por medio.

Menos mal, que según los abogados, las parejas que optan por esta opción no suelen llevarse mal. Pues es un alivio, porque si no, las estadísticas que van a despuntar van a ser otras.

Qué cosas!!
Marg

Final Feliz

2008-09-25T19:09:00.000+02:00

De haber vivido en el siglo XXI, la Bella Durmiente y Blancanieves ya se habrían divorciado, el enamorado de la Cenicienta sería una especie de Casanova barriobajero y machista, las feministas estarían intentando acabar con todas aquellas doncellas convertidas en ranas por esperar la salvación de un príncipe para no hacer nada en la vida, y por supuesto, nacer príncipe y tener sangre azul no sería garantía para ser un buen marido.

Estas son algunas de las conclusiones que el “cuentista” Wilhelm Solms ha expuesto hoy en el marco del Congreso Internacional de la Sociedad Europea de Cuentos de Hadas, que se está celebrando en la localidad bávara de Bad Brückena y que este año, junto a otros 300 expertos, aborda el concepto del "final feliz".

La verdad es que siempre he pensado que los cuentos de toda la vida, plagados de doncellas, hadas, objetos y animales encantados, príncipes, reyes o gallardos galanes, y los finales felices, se habían quedado algo desfasados, pero de ahí a que haya una sociedad europea de cuentos de hadas y que se organice un congreso para tratar el final de estos cuentos…. Me he quedado muerta.

Pero bueno, ya metidos en harina, me parece bien que alguien le cuente, sobretodo a las niñas, que hoy en día ya nadie se queda sumido en un profundo sueño y tras despertar al calor del primer beso, se casa con un completo desconocido y menos con un príncipe. Eso, como dice Solms, no tiene posibilidades de perdurar e induce al error. Es mucho mejor y más realista que la doncella de turno sea una presentadora de televisión, divorciada, con varios apaños de quirófano, un abuelo taxista y una madre sindicalista, y con más tiros pegados que la escopeta de Curro Jiménez, que ha encandilado a un príncipe, más bien bobón y a las órdenes de su madre, con quien consigue casarse y a quien mantiene a raya a toque de pito, y así de momento aparecen en las portadas de las revistas, felices. Eso es, así las niñas, además de dormirse por las noches, aprenderán historia y las madres no tendremos que desgañitarnos con esa vocecilla absurda que se nos pone imitando al narrador o a la doncella de tan deprimente historia.

Mucho más realista es decirles que las princesas son hijas de reyes pero no son guapas, y que sus ojos no son las ventanas del alma, sino que en algunos casos tienen unas dioptrías descomunales, calvicies incipientes, pequeñas venas varicosas y hasta verrugas. Sólo así, las niñas de hoy en día comprenderán que los maridos de las heroinas no siempre tienen sangre azul, y no están con ellas solo por su hermosura, sino que han tenido que currarse la relación, conocerlas como personas, y otros tantos descomunales esfuerzos hasta conseguir dar el braguetazo del siglo. Y lo más importante, hay finales felices sin el marido con el que se casaron, porque hoy el amor no es para toda la vida.

Lo que no tengo tan claro es como sería hoy el enamorado de las heroinas los cuentos. Solms habla de que en los de antes era una especie de Casanova barriobajero, porque se fijaba en las mujeres hermosas para intentar escoger a la más bella y no permitía a su pareja bailar con nadie más en toda la noche…. ¿no te parece ya bastante real?

Para Lindre Knoch, otra de las congresistas, el tradicional "final feliz" no es producto de la casualidad y hay que trabajar duro para conseguir el amor, aunque hoy en día ni siquiera así podríamos garantizar que eso fuera a funcionar. Knoch dice que el "felices para siempre" no surge espontáneamente del fugaz flechazo inicial, sino que se alcanza tras superar las "pruebas difíciles" a las que deben enfrentarse los protagonistas y que incluyen desde "matar a la bruja hasta vencer al dragón". Para mí que a esta señora nadie le ha explicado la cantidad de juegos que tiene la Play Station ni el exitazo que tienen los portales de contactos en Internet.

La verdad que me ha hecho gracia el Congreso este, aunque alguien debería decirles que de un momento a otro van a despertar, y cuando lo hagan, se enterarán que la Duquesa de Alba, aunque gravemente enferma, quiere volver a casarse a sus casi 90 años con un funcionario relacionado con el mundo de las antigüedades, alto, delgado, atractivo, simpático y con 34 años menos que ella.

A eso sí que le llamo yo, Final Feliz.

Marg

Entre rumanos y españoles

2008-09-24T20:00:00.000+02:00

Ayer vi en televisión el primer anuncio de la campaña que el Gobierno de Rumania ha lanzado en nuestro país con el objetivo de mejorar la imagen de los más de 700.000 rumanos que residen aquí. La campaña, bastante mala por cierto, pretende justificar la cada vez mayor presencia de rumanos en España en busca de trabajo, comparando su situación actual a la diáspora española hacia Europa en los años 60 para ganarse el pan que aquí escaseaba.

Aunque la embajadora de Rumanía en Madrid, María Ligor, se ha deshecho en explicaciones sobre el porqué de la campaña, insistiendo en que es importante aumentar el conocimiento y la relación directa entre rumanos y españoles para acabar con los prejuicios y estereotipos que nada tienen que ver con el perfil europeo de los rumanos, a mi me sigue pareciendo una campaña poco acertada y nada creíble.

Empezando por el slogan de la campaña "Hola, soy rumano. Juntos hacemos un buen equipo", nada convincente por cierto, y siguiendo por los aspectos mostrados en los anuncios y que supuestamente compartimos como las raíces latinas, la historia o la zona geográfica e incluso nos parecemos físicamente (?)…. Llámame inculta, pero no creo que nos sirva a los españoles para encontrar lazos comunes en estos conceptos que consigan ablandarnos el corazón, quitarnos de la cabeza la imagen que a todos nos viene cuando hablamos de ellos y lanzarnos a conocer mejor a los rumanos.Además, el paralelismo establecido con los españoles que en los años 60 emigraron a Alemania, Francia o Suiza, sin ánimo de ofender a nadie, nos queda algo lejano.

Según explicaba el director creativo de la campaña, Miguel Roig de la agencia Saatchi & Saatchi, el proyecto no se circunscribe a una campaña tradicional de televisión porque "el colectivo rumano requiere una estrategia de 360 grados que acabe con la percepción desfavorable hacia los rumanos, alimentada por la crónica de sucesos y los niños rumanos de la calle".

Sí oiga sí, precisamente esa es la percepción que la mayoría de nosotros tenemos de los rumanos, quizá avalada porque Rumanía, y sus famosas mafias, se sitúa a la cabeza de la delincuencia en España. Por eso mismo, lo que no acabo de entender es que la campaña lance como mensajes claves que la comunidad rumana es esencial para mantener la calidad de vida en España, que contribuye al desarrollo del país y se integra fácilmente en la sociedad española.

En realidad lo que más rabia me da de toda esta estrategia es que el Gobierno rumano, que ha machacado durante años a su pueblo, se gaste la pasta en una campaña de publicidad, con una de las agencias más prestigiosas y también caras de nuestro país, para lavar su triste y deprimente imagen, en vez de ayudar a los miles de niños rumanos que invaden las calles pidiéndote dinero, en el mejor de los casos, o robándote la cartera.

Probablemente, como argumenta la embajadora, no todos los rumanos que vienen a España sean niños robando en las calles, ni mafias, ni delincuentes de medio pelo, y seguramente, como ella dice hay que conocerlos para darse cuenta que son gente como nosotros. Quizá hacemos mal en confundir a los gitanos rumanos con el resto de rumanos, pero hoy por hoy y por desgracia, la percepción general, salvando excepciones, no es que rumanos y españoles vayamos a hacer un buen equipo.

Y si hablamos de campaña de publicidad, señor Roig, las he visto mejores.

Marg

Lobo Gris

2008-09-24T19:15:00.000+02:00

James Nava, novelista y amigo de este blog, acaba de publicar recientemente su última novela "Lobo Gris". He dedicado un rato a curiosear las críticas publicadas sobre ella y, en primer lugar quiero felicitar al autor, y después deciros que la historia promete.

James es de origen español y norteamericano de adopción, a los 17 años ingresó como voluntario en una unidad de elite del ejército y desde entonces ha desarrollado sus áreas de interés profesional en el ámbito de las Fuerzas Especiales y la Comunidad de Inteligencia de los Estados Unidos, sobre las que tiene un gran conocimiento. Es un apasionado de los lobos, los espacios naturales del Oeste norteamericano, y de la cultura nativa india y americana, entre otros muchos temas. Como analista está especializado en asuntos norteamericanos, política internacional, seguridad y defensa. Actualmente, es asesor militar y de Inteligencia, inversor financiero, y por supuesto escritor.

No me negarás que sólo la propia descripción de James ya parece parte de su novela. Imagino que precisamente la mezcla entre su profesión y sus pasiones, le han llevado a escribir un thriller político, donde espionaje y ecología se dan la mano. Así, Lobo Gris habla de documentos de alto secreto, de una mujer en busca del amor y de lobos, pero sobre todo de una maravillosa historia de lealtad en momentos difíciles.

Según los críticos la novela de Nava contiene un excelente argumento, en el que se combinan magistralmente acción, aventuras, intriga, y sentimientos de una forma amena y electrizante, a través de diálogos llenos de humor y una narración absorbente.

Aquí te dejo una de tantas opiniones: "La mejor novela de la editorial. Una magnífica historia narrada con talento y pulso magistral. Es excitante, intensa, hermosa y llena de buenos detalles. Leer “Lobo Gris” es un placer y hay que felicitar a El Tercer Nombre por habernos descubierto a un autor del talento de James Nava. Impresionante. Un hallazgo y una novela estupenda"

Enhorabuena James!. Prometo leerla.

Marg

“Lobo Gris”, James Nava
Editorial El Tercer Nombre.
560 páginas.

Más información en: www.jamesnava.com y www.eltercernombre.com

Sed de venganza

2008-09-23T18:49:00.000+02:00

El otro día alguien me contaba de la rabia que sintió al ver en un programa de televisión la reconstrucción del secuestro, violación, tortura y asesinato de la malograda Sandra Palo, y de su indignación al saber que alguno de los tres hijos de su madre que cometieron tales aberraciones con la pobre infeliz, se encuentran de rositas en la calle porque son menores de edad.

Ahora leo en la prensa que la madre de la niña de 7 años degollada en Ceuta hace un par de años, ha intentado agredir al asesino durante el juicio que justo se está celebrando en Cádiz, aunque un policía ha evitado que la cosa acabara como a la pobre mujer le hubiera gustado.

Desgraciadamente podría escribir páginas y páginas sobre el cada vez mayor número de vejaciones de todo tipo que aparecen en los titulares de los informativos, y cuando veo que alguien intenta acabar con su agresor, cosa por otro lado muy poco habitual, siempre me pregunto qué haría yo si estuviera en la piel de esa madre que ha visto como uno de estos mamarrachos acababa impunemente con la vida de su hija. Desde luego, no me veo en el papel de defensor de las causas perdidas al estilo del padre de la famosa niña Mariluz, aunque respeto y admiro su valor.

A uno de esos pocos padres que intentó acabar con el asesino de su hija, el policía que lo detuvo le dijo que con eso no iba a devolverle la vida a su hija y a cambio pasaría el resto de la vida en la cárcel. La respuesta del padre fue que su vida ya era una cárcel.

Realmente, pasar por una circunstancia como esta debe anularte como ser humano y encerrarte en un agujero sin salida. Siempre he pensado que ante algo así, mi sed de venganza sería incontrolable y mi único objetivo acabar con ese monstruo que ha decidido ponerle fin a parte de mi vida. No tendría ya nada que perder.

Muchos hablan de resignación y de que la justicia no es algo que deba tomarse al antojo de cada uno o aún mejor la frase aquella de que “vengándose uno se iguala a su enemigo, perdonándolo se muestra superior a él. Qué quieres que te diga, yo me sigo viendo en el papel de una de esas justicieras, espada en mano, y sin muchos principios que respetar.

Claro que, dada la poca justicia que hay y viendo que muchos de los agresores andan sueltos ¿no te parece extraño que no haya más justicieros saciando su sed de venganza?.

El ser humano siempre me sorprende.

Marg

El Rey del pop

2008-09-19T16:45:00.000+02:00

No hay personaje popular que esté libre de convertirse en cualquier momento en una caricatura, un chiste o una imitación, o incluso en un politono para el móvil, y en este sentido tenemos un Rey que da mucho juego. Afortunadamente, el buen humor con que el carismático monarca suele torear estas situaciones le ha hecho ganarse el afecto del pueblo independientemente de los principios políticos que uno tenga.

Quizá por eso el quinto festival de Pop Art, que se celebra en Cáceres, ha tenido como punto de arranque la exposición Juan Carlos de Borbón, el rey del pop, en la que una treintena de artistas españoles han retratado la figura del monarca tal y como mandan los dictados del arte pop, con un toque fresco y divertido, aunque incluya una pequeña crítica.

Así, podemos ver a través de 34 visiones diferentes a Don Juan Carlos convertido en un rey de copas, montado sobre una vespa, caracterizado como un torero, ataviado como Luis XV o retratado al más puro estilo Andy Warhol entre otras curiosas perspectivas que los artistas tienen sobre el monarca.

Como era de suponer en la exposición tienen lugar todas las expresiones sobre la monarquía por lo que no faltan la bandera republicana al igual que el famoso altercado que el Rey protagonizó en la Cumbre Iberoamericana con el presidente de Venezuela, ni tampoco los que opinan que prefieren a la Reina y así lo han expresado.

El organizador del festival, Juan Pedro González, ha subrayado que este año se ha elegido la figura del Rey "por su 70 cumpleaños y por haber sido un personaje suficientemente representativo de la historia reciente de este país", y que al igual que la del año pasado, que se dedicó a Rodríguez Ibarra con motivo de su retirada, la exposición hay que entenderla como una broma, sin pretender ir más allá.

Según González, la Casa Real es conocedora de esta muestra y ha deseado "mucha suerte" a los organizadores, que barajan la posibilidad de hacerle llegar al Rey el catálogo de las obras cuando finalice la exposición.

Además de la exposición, el festival Pop Art de Cáceres ofrecerá este fin de semana nueve conciertos. A ver que día el monarca español se anima y nos deleita a todos con un rap del “¿Porqué no te callas?”. Francamente es lo único que le falta para ser el auténtico Rey del Pop.

Marg

Citizenship Education. Did you understand?

2008-09-17T20:39:00.001+02:00

Desde que apareció la asignatura de Ciudadanía, sigo el debate abierto entre defensores y detractores, aunque a decir verdad y vaya esta aclaración por delante, no puedo hablar con conocimiento de causa porque todavía no he encontrado el momento para leerme el libro de texto que le entregan a los alumnos. Por suerte o por desgracia, no voy a tardar mucho porque este año mi hija tendrá que estudiar la asignatura en cuestión, y qué mejor momento para ponerse al día.

Dejando aparte el matiz político que envuelve la polémica sobre este tema, y que espero no interfiera en la forma o el tono en que los profesores imparten esta asignatura, era obvio pensar que con su imposición se liaría parda, ya que todo lo relacionado con la ética, la moral o la religión, son asuntos espinosos en los que nadie llega a ponerse de acuerdo y más si son impuestos.

Quizá por la controversia que han generado siempre estos temas, yo creo que aunque es bueno que los jóvenes se eduquen en el respeto a los principios democráticos de convivencia y a los derechos y libertades fundamentales como ciudadanos, es mucho mejor, a pesar de la dificultad, que esta educación se imparta sin una clara orientación política, sea del color que sea. Desde la neutralidad. Y así debería hacerse también con la religión, aunque en este caso, dejando claro que si se imparte religión debería ser bajo un punto de vista global de todas las creencias existentes y no bajo el prisma de una sola.

Por esta razón, e insistiendo en que aún no he leído el temario de Ciudadanía, me parece patética, absurda y esperpéntica la iniciativa de la Generalitat Valenciana que, para mostrar su desacuerdo con el Gobierno, ha decidido que los profesores impartan la asignatura, como manda la Ley, pero en inglés, que por lo menos es más útil.

Así, tras el primer día de clase de lo que el Popular Francisco Camps ha denominado Education for Citizenship and Human Rights, el resultado ha sido caótico. En primer lugar, los chavales de 14 años no tienen ni papa de inglés, y en segundo lugar, los profesores tampoco. La solución ha sido buscar a un grupo de profesores que sepan inglés para traducir la clase de Ciudadanía que los otros profesores dan en valenciano. O sea, absurdo, absurdo, además del doble gasto que esto representa.

La explicación por parte de los docentes a sus alumnos del porqué de esta estrámbotica iniciativa ha sido tal que: “No queremos incumplir la norma porque sí", explican, y exponen otro ejemplo para que los alumnos reconozcan la importancia de los inconformismos a lo largo de la historia. "Las mujeres no tenían los mismos derechos que los hombres y no podían estudiar. Si no hubieran protestado por ello, os tendríais que disfrazar de chicos o estar en casa fregando. Hay que protestar cuando creemos que se nos impone algo que es una pérdida de tiempo y un desatino".

Luego la explicación se tradujo al inglés, y la clase se dió por acabada con “Did you understand?”, a lo que los alumnos, entre la perplejidad y el cachondeo respondieron: “sólo hemos entendido la pregunta del final y la respuesta es que no nos hemos enterado de nada”.

Yo que quieres que te diga, ¿es esto un buen ejemplo para los alumnos?

O más inglés, que buena falta nos hace a todos, o intentar impartir los contenidos sobre derechos y obligaciones de los ciudadanos, que también nos está haciendo más falta cada día, de la forma más objetiva y neutral posible, que por otra parte creo que debería ser la obligación de los profesores.

Pero no más actuaciones patéticas, por favor.

Marg

Atrapados

2008-09-17T20:39:00.000+02:00

Hay muchos mitos y falacias sobre las sectas, y aunque de tanto en cuando aparece la noticia de que bajo la organización tal se escondía una secta que estafaba a un montón de adeptos, a muchos de nosotros nos sigue pareciendo que el tema de las sectas es algo más de película que una realidad por la que debamos preocuparnos.

Pero lo cierto es que las sectas existen, cada vez hay más, y nadie está a salvo de caer atrapado en sus redes. Los expertos en la materia han hecho oficiales los datos de personas atrapadas por sectas en nuestro país y hablan de entre 300.000 y 500.000 españoles captados por estos grupos, lo que supone un incremento espectacular en los últimos años.

Aunque parece ser que actúan sobre todo en grandes ciudades como Madrid y Barcelona, en las zonas pequeñas, aunque es más difícil su implantación, se valen del poder de Internet para llegar a potenciales adeptos.

Según los datos oficiales, sólo en Madrid el 1% de la población, unas 60.000 personas, podrían estar atrapadas en algunas de las más de cien sectas que actúan en la región, de las cuales la mitad podrían ser satánicas o adoradoras del diablo, y la otra mitad destructivas, es decir aquellas que anulan la voluntad del individuo y lo exprimen económicamente. En la provincia de Alicante, por dar otro dato, se localizan unas 40, de las que siete adoran al diablo, y la Comunidad Valenciana es la tercera autonomía española con más número de sectas, con cerca de 200 grupos, 14 de ellos satánicos.

Los Testigos de Jehová, con más de 100.000 adeptos en España, los grupos gnósticos, que han proliferado con ganchos de relajación y terapias tipo Herbalife, la Cienciología, reconocida en España como entidad cultural o las sectas satánicas como los Hijos de Adonais, Adoradores de Seth, o La Culebra Negra, son sólo algunas de las sectas reconocidas como tales en nuestro país.

Si el tema en sí es escalofriante, la historia empeora cuando echas un vistazo al perfil de los adeptos, la mayoría jóvenes de entre 17 y 25 años que se enganchan por su “búsqueda de la aventura y el riesgo”, o personas que por diversas circunstancias están en un momento de debilidad emocional y que encuentran, en el lavado de cerebro que estos grupos ejercen, una vía de escape a sus problemas.

Los expertos advierten sobre el incremento del gusto por el esoterismo y lo oculto, y en la proliferación de este tipo de tiendas en las ciudades, o en la presencia en muchos centros escolares de la ouija y manuales de magia, vinculados a la literatura juvenil tan de moda y que muchos adolescentes se han aficionado a practicar. Por ir más allá, hasta nos aconsejan poner atención en los simples cursos de yoga o de prácticas tántricas, que en algún caso han sido la puerta de entrada a la cueva.

Las previsiones de crecimiento de cazadores y cazados no son nada tranquilizadoras ya que la época de crisis de valores y credos a la carta que estamos viviendo no hace más que abonar el terreno de lo mágico y la búsqueda de nuevas soluciones para situaciones desesperadas.

Más allá de las películas, parece que nadie está a salvo de ser atrapado.

Marg

El souvenir más horroroso

2008-09-16T16:18:00.000+02:00

En mi casa siempre he oído aquello de limpiaremos los sofás o las cortinas, o las alfombras… cuando las niñas empiecen el cole. Por buscarle una explicación al tema, supongo yo que pensaban que al estar menos horas en casa íbamos a ensuciar menos y así las cosas duraban más tiempo limpias.

Pero aunque yo pensaba que esto sólo era una más de las manías de mi casa, parece ser que el hacer zafarrancho de limpieza durante el mes de septiembre, es una práctica bastante extendida. Y entre las obsesiones, la de ordenar los armarios, volver a colgar en las perchas la ropa de invierno, y deshacerse de todos aquellos objetos feos, inútiles que alguien te regaló alguna vez y que no se sabe porqué extraña razón guardas en una caja.

Mi primera suegra era una experta en este tipo de regalos, en parte porque el presupuesto que asignaba para los regalos de navidad o cumpleaños de los 27 miembros de su familia era de 3 euros por persona, en parte porque los 3 euros los invertía en los chinos, y sobretodo porque tenía un gusto más que dudoso. Al principio pensé que era una especie de venganza por haberle quitado a su hijo, luego me di cuenta que no era nada personal porque sus hijos recibían artefactos parecidos.

El caso es que en esa época de mi vida, llegué a hacerme con una importante colección de objetos inútiles y muy muy feos, que iba almacenando en una caja y que tardaba en tirar a la basura lo que tardaba mi exmarido en olvidarse de que su madre nos había hecho un regalo. Afortunadamente nunca me pidió que los pusiera en un lugar destacado cuando viniera su madre.

Lo más extraño que llegué a tener fue un gallo de madera del tamaño de una botella de Coca-Cola de 2 litros, que en la cresta tenía un palillero. Odio los palillos y esa manía que tienen algunos de hurgarse los dientes después de comer aunque sea tapándose la boca con la otra mano para ponerle un toque de finura al tema, así que hubiera pagado por conocer al campeón que se le ocurrió la idea de hacer un palillero de casi 50 cm.de altura en forma de gallo de colores.

Aunque nada comparado con los souvenirs que tus amigos o familiares te traen tras algunos de sus viajes. Todavía guardo en algún sitio un juego de posavasos que me trajeron de Mikonos, nada especial si no fuera porque cada uno de esos platillos es la imagen de un dios de la mitología griega con unos falos tan grandes que no he tenido narices de ponerlos nunca debajo de un vaso. Quizá algún día … cuando invite a mis amigas a una reunión de tuppersex para darle un poco de ambiente al tema.

Algo parecido a esto le debe pasar a alguien del equipo de marketing de lastminute.com. La compañía de viajes puso en marcha hace unas semanas el concurso “El souvenir más horroroso” , en el que puedes participar enviando una foto de los souvenirs más feos, ridículos, vergonzosos o extravagantes, que todavía guardes en casa. ¿El premio? 600 Euros en viajes, que yo espero que no sea al lugar de donde proceda el agraciado objeto.

Echándole un vistazo a la galería de objetos recibidos en lastminute.com puedes hacerte una idea de la maldad que tiene la gente. Aunque si encuentras entre ellos, algún regalo tuyo, mis disculpas por adelantado.

Marg

Gracias por sus servicios

2008-09-16T11:02:00.000+02:00

Hoy nos hemos levantado con el fantasma del crash de 1929 revoloteando por nuestras cabezas. Las noticias en la prensa sobre el avance de la crisis económica mundial no pueden ser más apocalípticas y la imagen de los empleados del banco Lehman Brothers, caja en mano con sus pertenencias personales camino a casa, hace pensar que la crisis está todavía lejos de esfumarse.

Ayer Wall Street cerró con el mayor descenso desde el 11-S y hoy los mercados mundiales se desploman arrastrados por la crisis en EEUU. La quiebra de Lehman Brothers, el cuarto banco de Estados Unidos, no hace más que alimentar el temor a que continúe la cadena de quiebras bancarias y que otros mercados, como el de las aseguradoras, resulten también afectados ya que a estas alturas de la película son muchas las compañías que arrastran en sus balances números rojos, y que han empezado a anunciar cierres, restricciones y por lo tanto despidos.

Y el problema es que, según los expertos, los efectos de esta gran bola de nieve, que propaga las consecuencias de las malas prácticas económicas llevadas a cabo durante años, no han llegado todavía a su peor momento y empiezan a pasar una enorme factura a la economía del pueblo llano.

Además de que lo más probable es que se encarezca el precio del dinero, aumente los impagos, y que las entidades bancarias se vuelvan más restrictivas a la hora de prestarlo, cada día más trabajadores salen de la oficina, caja en mano, y se afilian a las listas del paro.

Ante esta caótica situación, que ya dura más de un año, y que algunos se han resistido a llamarla por su nombre creyendo tal vez que un derrumbe de tal calibre era “técnicamente improbable”, yo me pregunto qué están haciendo realmente nuestros políticos, aparte de poner vendas frías a la situación diciéndonos que el sistema financiero es sólido y aguantará los embates, pasarse la patata caliente de la culpabilidad de unos a otros, o peor, seguir con los programas electorales previstos como si nada estuviera amenazándolos. ¿Dónde está la previsión, los gabinetes de crisis, las medidas urgentes y los cambios en la planificación?

El caso es que mientras algunos siguen debatiendo sobre el sexo de los ángeles y el origen del mal, esta semana, tres empresas han anunciado expedientes de regulación de empleo que afectarán a 3.000 personas, y se vaticinan muchos más hasta final de año, ya que para más INRI, muchas compañías, en vez de tomar medidas de ajustes, han visto en la situación actual la oportunidad de reducir sus costes a través del recorte de empleo, achacando sus males a los problemas que tienen con EEUU.

Sólo espero que el temor de muchos de nosotros a oír aquello de “aquí tiene una caja, recoja sus cosas, y gracias por sus servicios” sea sólo eso, un temor que se esfuma pronto.

Marg

Quiero tu puesto

2008-09-15T14:50:00.000+02:00

Según los datos que la OCDE arroja hoy en la prensa, parece ser que el 22% de los universitarios empleados está sobrecualificado para su puesto, con lo que España bate así el récord europeo de titulados sin un trabajo acorde con su nivel.

Desde luego quien no se conforma con los récords es porque no quiere. Si bien es cierto que todos conocemos a brillantes estudiantes con su curriculum académico repleto de carreras, masters e idiomas, ejerciendo de camareros o administrativos, no es menos cierto que hoy en día, también hay mucho doctorado en puestos directivos que no saben hacer la O con un canuto, sobretodo si tenemos en cuenta que a la hora de contratar a alguien, muchas empresas prefieren a los jóvenes con muchos estudios que a los talluditos con mucha experiencia.

¿Los motivos? Pues yo, y tras mis últimas aventuras con los head hunters, los resumo en dos: los idiomas y el grado de moldeabilidad de alguien que al no tener experiencia debido a su juventud, acepta sin reparos lo que le dice su superior. Según me ha reconocido alguno de estos cazatalentos y por la experiencia que ya acumulo en mi retina, hay gente incompetente en puestos directivos por su sola capacidad de hablar y escribir el inglés como el mismísimo Shakespeare, mientras que otros, tal vez competentes, pero sin experiencia profesional alguna, se hacen con estos puestos, amparados por esa filosofía empresarial basada en la excusa de incorporar sangre nueva a la empresa, tan sólo por su condición de jóvenes con talento y futuro prometedor.

Terrible pero cierto y esta es mi conclusión tras varios procesos de selección en los que, aun quedando finalista, me ha ganado alguien más joven que yo. A pesar de mi inglés, mi curriculum y mi experiencia. Y aún hay más, en esos casos, la solución acaba siendo adaptar las funciones del puesto a la persona elegida, y no buscar a la persona más adecuada al perfil que el puesto requiere. Así, aún reconociendo que se pierden oportunidades y también habilidades y eficacias en los puestos directivos, algunos jefes tienen la seguridad de que su puesto no peligra porque el que acaba de entrar pueda ser mejor que él.

También te diré que tras hablar con muchos de estos masters del universo, me pregunto dónde ha quedado el afán de superación que teníamos entonces. Cuando acabé mi carrera de periodismo, por supuesto quería ser periodista, pero no se me ocurrió plantearme en ningún momento que nada más guardar mis apuntes del último curso, algún medio de comunicación me iba a contratar como redactor jefe de cualquier canal de televisión. Siempre pensé en la ambición y en ir alcanzando mis metas paso a paso.

Sin embargo, hoy esto ha cambiado, muchos de los jóvenes que acaban sus masters, se quejan de no poder acceder inmediatamente a los principales puestos directivos de las empresas y de tener que empezar desde abajo. ¿¿?¿

Ya no sé si todo este debate y la realidad laboral que nos envuelve es una muestra más de la hipocresía de nuestro país, o tal vez es que va siendo hora de que yo le haga un reset a mis neuronas. En mi última entrevista de trabajo para un puesto de dirección de marketing en una importante empresa, ante la pregunta del Director General ¿Qué crees que habrás conseguido dentro de un año?, yo me equivoqué al enumerar la posible lista de objetivos que me comprometía a conseguir para la empresa. La respuesta acertada, la del joven sin experiencia, era: quiero tu puesto.

El problema es que cuando en mi próxima entrevista yo conteste eso, me dirán que tal vez ya estoy algo mayor para tantas pretensiones. Y dejamos para otro día las diferencias entre contratar hombres o mujeres y las habilidades que algunos tienen para vender humo!!

País!!

Marg

Sea usted normal

2008-09-14T20:02:00.000+02:00

Un duro verano, la verdad. He combinado las vacaciones familiares con el trabajo, las siestas con las reuniones, los baños en el mar con las negociaciones del año que viene. Total que se ha acabado el verano como empezó, sin darme cuenta. Y a estas alturas, en las que ya no hay siestas, ni baños en el mar ni días de 24h con la familia, todavía no se si he hecho vacaciones o no.

Y ahora dicen que todo vuelve a la normalidad, básicamente porque los niños vuelven a los colegios, los libros al aeronfix, los atascos a las horas punta, la palidez a la piel, y el horario de trabajo hasta las tantas de la noche.

Yo agradezco esta vuelta a la normalidad, tal vez porque este verano no ha sido de los de tardes de piscina hablando con las amigas, ni fogatas en la playa a la luz de los chiringuitos, ni siquiera de exceso de gin-tonics a media noche. Ha sido una especie de desparrame general, en el que mi tiempo libre lo he dedicado a controlar la ansiedad que me provoca el exceso hormonal de mi hija adolescente y su pandilla.

Así que hoy, casi a mediados de septiembre, y entre la astenia veraniega y esa especie de obsesión por los buenos propósitos que siempre se apodera de mí tras las vacaciones de verano y navidad, he decidido que ya era hora de ponerme las pilas, volver a la hoja en blanco, y activar el blog. Y el gusanillo que me ha despertado de mi letargo y me ha animado a volver a darle a la tecla, además de los ánimos de muchos de vosotros, lo he encontrado leyendo las conclusiones a que han llegado un grupo de psicólogos participantes en el Curso “Aprendiendo a ser feliz”.

Aparte de los topicazos que suelen conllevar los temas sobre la felicidad, carne de cañón de los mal llamados manuales de autoayuda, sobre la importancia de valorar las cosas que nos ofrece la vida y afrontar las situaciones con sentido del humor, hay algo que, sin dejar de ser bastante obvio, ha llamado poderosamente mi atención.

El doctor en Psicología y profesor de la Universidad Complutense de Madrid Javier Urra ha asegurado que, para ser feliz, "hay que pedir a la vida lo que la vida puede dar, porque a veces le pedimos cosas excesivas. Y aún más importante, el doctor Urra, a pesar de lo que oímos cada día sobre lo que deberíamos ser, concluye algo bastante simple y a la vez complejo: no obsesionarse con ser el mejor. Pretender ser supermán, superwoman, superpareja, superpadre, al final no es positivo. Simplemente, hay que dedicarse a ser normal.

Así que mis propósitos para el nuevo curso van a ser pedirle a la vida sólo lo que me pueda dar, sonreír, porque no hay mejor carta de presentación que una sonrisa, y, ante todo, ser normal.

P.D. Aunque digo yo que cómo sabemos si la vida no puede darnos más de lo que realmente nos da. Ese será tema para otro curso.

Bienvenidos de nuevo a Mujeres y qué.
Marg

2008-07-01T20:59:00.000+02:00

Este año hemos adelantado nuestras vacaciones blogueras al mes de Julio. Aunque esto no quiere decir que algún día, para saciar nuestro mono de escribir y cotillear sobre la actualidad diaria, saquemos la cabeza por aquí.

Disfrutad mucho, relajaros y sed felices.

Un abrazo
Marg

Haz de ti tu propia marca

2008-06-20T10:11:00.000+02:00

Aunque no es algo nuevo, parece que el personal branding o cómo hacer de ti tu propia marca se ha convertido en un factor fundamental para destacar en el mercado laboral.

Es algo así como extrapolar las estrategias de marketing que se emplean para la gestión de marcas al ámbito de lo personal, o lo que es lo mismo convertirnos en un producto que hay que gestionar y vender en un mercado cada vez más competitivo.

Los valores que el marketing aporta al producto, como la seducción, diferenciación, posicionamiento, esfuerzo comercial, personalización de servicios, comunicación convincente, credibilidad, etc… con el objetivo de facilitar la toma de decisiones del consumidor inclinándose por ese producto, se trasladan ahora al ámbito de uno mismo para que nuestra candidatura en un proceso de búsqueda de talentos para un determinado puesto, se convierta en el producto o la marca que todos desean comprar.

Y en esto tan complejo del personal branding, y aunque a muchos les moleste porque ya hay mucho escrito sobre el tema, el famoso y polémico miembro del jurado de OT, Risto Mejide, ha dado un paso al frente y se ha convertido en abanderado de esta tendencia a hacer que un profesional cualquiera pase de ser materia gris en el mundo laboral a convertirse en producto preferente o marca estrella.

Como él mismo asegura, en el mundo de las marcas, gustarás a muchos y otros tantos te rechazarán, pero lo que es innegable es que este creativo catalán ha sabido hacer de sí mismo su propia marca, que a base de pose, y mala leche, consigue aumentar la audiencia de Operación Triunfo cada vez que aparece en escena.

Dejando aparte el personaje en cuestión y para que vayas pensando en cómo construir tu propia marca, hay que tener en cuenta el ADN del personal branding. A saber:
A de Autenticidad, de ser fiel a uno mismo. La gente compra integridad, o lo que es lo mismo, tener claros unos pocos valores y ser coherente y consistente con ellos.
D de Diferenciación, contrastarse con el entorno, y aquí hablamos más de actitudes (que no se pueden aprender) más que de aptitudes (que se pueden comprar).
N de Notoriedad, sorprender y sorprenderse, cuando ya creen que saben lo que pueden esperarse de uno, vamos y sorprendemos (positivamente, se entiende).

El peligro de esta nueva tendencia, que se aplica igual para convertirte en la marca preferida de tus jefes en tu actual empresa que en la marca que otras empresas quisieran comprar cuando necesitan contratar a alguien, está para mi, al igual que en muchos productos que nos venden, en la publicidad engañosa, en construir un ADN sin base.

Y me refiero a toda esa gente que el único don que tiene es el de venderse bien y crearse una espesa cortina de humo para tapar lo que en realidad no tiene: integridad, valores, actitudes e incluso competencias profesionales. Afortunadamente a éstos, aunque su marca haya seducido al consumidor, como a los malos productos, los destapa el tiempo. Y como dice la abuela de Risto Mejide “si “el éxito ya lo tienes, ahora te falta el reconocimiento”.

Llevo muchos años en esto del marketing y siempre he dicho que para hacer buen marketing sólo hay un secreto: el que impone el sentido común. O sea, tú mismo.

Marg

La Bestia Perfecta

2008-06-18T19:00:00.000+02:00

Hace unos meses, por casualidad, leí el libro Pederastas de Alberto Vázquez Figueroa. Una escalofriante historia sobre una red de pederastas en Internet que idolatran a la “Bestia Perfecta”, un ser sin escrúpulos ni remordimientos a la hora de abusar de los niños, y en la que el protagonista de la historia, un hombre que tiene el don de poder hablar con los muertos, consigue gracias a la ayuda de las víctimas, desenmascarar y detener la ola de atrocidades.

Me leí el libro, espeluznada, en sólo tres horas, y durante mucho tiempo no he podido quitarme de la cabeza el hecho de que realmente estas “bestias perfectas” existan y sean capaces de hacer tanto mal a inocentes criaturas, incluso bebés. Ahora, con el juicio al famoso pederasta Nanysex, estoy reviviendo la impotencia, el odio y el tremendo asco que siento hacia estos monstruosos personajes y comparto, aunque sea de pensamiento, el dolor que los padres de los siete niños deberán arrastrar de por vida.

Hay quien se extraña de que ayer, en la segunda sesión del juicio, algunos de los padres agredieran a la bestia, tras ver las imágenes de las vejaciones a las que sometieron a los niños. Y hoy, Instituciones Penitenciarias desmentía que los presos de la cárcel en la que se encuentra este desalmado, hubieran intentado lincharlo y quemar su celda.

Es difícil, sobretodo para los afectados en un caso así, saber en qué punto se encuentra la verdadera justicia, pero lo que está claro es que 39 años, que luego se reducen a nada, parecen pocos para alguien que ha abusado de un bebé mientras estaba a su cuidado, y que les ha causado problemas psicológicos de por vida.

Lo peor de todo este asunto, es que aunque esta “Bestia Perfecta” esté ahora entre rejas, era uno de los mitos pedófilos más admirado en la Red, y sus admiradores siguen ahí fuera.

El libro de Vázquez Figueroa es sólo una novela, y como muchas novelas, a pesar de que sus protagonistas ya han muerto, tiene final feliz. Pero en la vida real, la “Bestia Perfecta”, según los médicos, no tiene cura, ni siquiera con la castración química que tanto pide el acusado, y reincidirá.

Pues que quieres que te diga: castración si, pero real, con cuchillo de caza y desde la raíz.

Marg

Ministra de Igual Da

2008-06-11T12:05:00.000+02:00

Menos mal que se van aclarando las cosas porque ayer no daba crédito cuando vi las imágenes de Bibiana Aído, recién estrenada Ministra de Igual Da, como ya la llaman algunos, en su primera comparencia en el Parlamento, haciendo referencia a los “miembros y miembras de la Comisión de igualdad del congreso”, y pocos minutos después anunciaba, tan alegremente, que su ministerio había puesto en marcha un teléfono para atender a los maltratadores!!!.

Que somos humanos y cometemos errores, es cierto, pero que digo yo que los asesores de imagen deberían estar más espabilados con estas cosas, y no sólo para decirle a la ministra que aparezca vestida de rojo en el Parlamento. Yo creía que, en esos puestos, el rigor en lo que se pretende decir estaba por encima de todo, sobretodo porque cualquier pequeño lapsus se transforma en alarma y malestar social, además de cierto cachondeo. Bueno, el caso es que siguiendo esa máxima del más vale tarde que nunca, que tantas cosas arregla, los asesores y la portavoz socialista del ministerio en cuestión, sí se han dado prisa en aclarar los dos patinazos seguidos que ha tenido la Ministra.

Aunque como este país nuestro es de chufla y chirigota, le hemos perdonado el malentendido con el teléfono de los maltratadores, que no es para maltratadores sino para que los hombres puedan expresar sus dudas sobre temas como la sexualidad, las separaciones, y también puedan llamar aquellos que busquen "tratamiento e incluso rehabilitación”, pero de lo que no se está librando es del cachondeo descontrolado que han provocado “las miembras”.

Según la Ministra, este pequeño lapsus suyo fue provocado por su reciente visita a Latinoamérica, "donde se utiliza una terminología similar", y para acabar de arreglarlo y salirse por la tangente, añadió “no descarto que este término se pudiera incluir en el diccionario”. Sí señora, solo nos falta que con el mal uso que muchos políticos le dan a nuestra lengua, ahora tengan potestad para cambiar el diccionario a su antojo.

Algunos miembros de la Real Academia ya han puesto el grito en el cielo y creen que el lapsus de la ministra no es un error, sino que ésta utilizó el término en cuestión conscientemente, porque es "defensora de todas esas mandangas, de esa confusión de sexo y género", y añadió que “siempre tenemos locos que escriben a la Academia pidiendo cosas peregrinas" por lo que acabó sugiriendo que la ministra también "puede escribir a la Academia si quiere".

Vamos, que la Ministra de Igual Da no ha tenido un estreno muy brillante y hoy, la mayoría de los medios la han nominado, acusándola de estar más pendiente de banalidades de este tipo, dando patadas al diccionario o tratando de reinventar la masculinidad, que por los problemas reales de la gente.

Mira, en eso último estoy de acuerdo. Pero, ¿no es lo que hacen habitualmente nuestros políticos?. Pues haciendo tributo a su Ministerio, te diré que Igual Da.

Marg

P.D. Además pido encarecidamente que los políticos dejen de darle patadas al diccionario, porque te obligan a escribir de ello, y el Word se vuelve loco intentando corregir tremendos lapsus.

Se masca la tragedia

2008-06-10T14:51:00.000+02:00

Mientras el Gobierno dice poco menos que no pasa nada y que todo esto de la crisis es una pequeña recesión sin importancia, lo cierto es que el caos, en forma de espiral atrapapolvo, se va apoderando poco a poco de todos los sectores.

Si no teníamos bastante con las subidas de las hipotecas y el incremento del coste de casi todo, el aumento del paro y el efecto domino, por el que las empresas van cayendo una tras otra en la recesión, sólo nos faltaba la huelga de transportistas ante la imparable subida del carburante.

Esta es una de esas huelgas que, en cuestión de minutos, causan una especie de pánico en la sociedad y hacen un llamamiento general al “por si acaso”. Desde que se supo que los transportistas iban a iniciar un paro generalizado, y al más puro estilo de pre-guerra civil, los ciudadanos de a pie nos hemos lanzado como posesos a aprovisionarnos de lo necesario para sobrevivir a esta huelga.

Aunque ayer, todavía algunos comerciantes se mostraban tranquilos ante la huelga y afirmaban que no tendrían problemas para ofrecer alimentos tanto ayer, como hoy o mañana, lo cierto es que la situación de hoy, tras no haberse llegado a un acuerdo, es muy diferente a la de ayer.

Hoy el caos se apodera de las carreteras y empieza a afectar a multitud de sectores. Grandes retenciones en los accesos a las ciudades, sin combustible en las gasolineras, cese total en la comercialización de productos hortícolas en varias provincias, estanterías vacías en muchos supermercados y algunos pequeños comercios como si les hubiera arrasado el peor de los ciclones, y estamos sin pescado y ahora también sin leche, y encima hay huelga de autobuses en mi ciudad.

¿Alguien da más? ¿Qué va a ocurrir si la huelga dura un par de días más? Pues, creo que la histeria se va a apoderar de nosotros. Y es que esto de las huelgas está muy bien sobre el papel, y hasta que empezamos a encontrarnos afectados personalmente por los efectos colaterales de las mismas. Y eso, ni más ni menos, es lo que ya está empezando a ocurrir.

Hoy empieza a circular por muchos de nuestros teléfonos móviles el mensaje “transportistas desalmados, jodéis al ciudadano. Pásalo”, mostrando así la indignación de un amplio sector de la población española ante esta huelga.

No quiero pensar que lleguemos al fin de semana sin comida, sin gasolina, y con la resaca de una semana de perros y los nervios a flor de piel.

Como no paren esto, se masca la tragedia.

Marg

¿Qué llevas en el bolso?

2008-06-06T12:02:00.000+02:00

Hoy es viernes, así que os pongo al día de uno de esos estudios, vamos a decir entretenidos, que algunas empresas se empeñan en realizar no sabemos muy bien con qué fin.La firma Evax se ha dedicado a mirar el bolso de unas 600 mujeres de entre 15 y 45 años para ver qué llevan en ese complemento casi imprescindible para las españolas.

Curiosamente el número de bolsos que tenemos, el tamaño y la forma, así como la frecuencia con la que lo cambiamos, o la preocupación por si el bolso está bien combinado con el resto del vestuario, varía según la zona de España y por supuesto según la edad.

Las catalanas son las que menos bolsos tienen, los prefieren de tamaño mediano-grande con bolsillos y en forma de bandolera, y miran más el que el bolso se adapte a la actividad que se va a realizar. Las madrileñas son las que cuentan con un mayor número de bolsos, hasta 15 en uso, son las más tecnológicas, ya que un 30% de ellas siempre lleva un MP3 en su bolso y también son las que más llevan agenda digital. Y son las andaluzas, las que están más pendientes de si el bolso combina con la ropa.

Ocho de cada diez españolas tienen el hábito de prepararse el bolso, y más del 15% de las jóvenes entre 15 y 25 años lo cambia diariamente. Para el 69% la piel es el material preferido, algo que se acentúa en las mujeres de 36 a 45.

Pero ¿y qué llevas en el bolso? Pues el bolso estándar de las españolas contiene diez objetos: llaves, monedero, móvil, lápiz o bolígrafo, pañuelos, bálsamo labial, gafas de sol, cartera con fotos, cuaderno de notas y pintalabios. Aunque de todos, el móvil es el objeto más indispensable en el día a día. Claro, que saliéndonos de la media general, una de cada cuatro mujeres lleva compresas en el bolso aunque no esté en período menstrual, y un 25% acostumbra a llevar preservativos.

Voy a ver: Tengo 2 ó 3 bolsos en funcionamiento, aunque guardo en el armario un regimiento, de un ataque de locura consumista que me dio el año pasado en los subterfugios de Chinatown, en Nueva York. Los habituales son grandes para que me quepa todo y algunos tienen las asas reparadas de diversas lesiones por el peso que aguantan. No me obsesiono pero intento que el bolso no desentone con lo que llevo puesto.

Normalmente reviso el bolso antes de salir para asegurarme que lo básico está dentro. Y ahora te digo lo que yo entiendo por básico, vamos lo que llevo en el bolso hoy, aunque ahora que lo miro parece más un container:

1.- Una botella de agua, porque a veces canto en el coche y estoy a punto de ahogarme.
2.- Las llaves de casa y las del coche
3.- El monedero, que se merece otro capítulo aparte, porque sólo en el monedero llevo más cosas que en el bolso.
4.- La caja de herramientas, o sea las pinturas, yo no tengo bastante con un pintalabios, necesito tener cerca todo el arsenal de guerra por si las moscas. Aquí se incluye un minibote de colonia y las cosas de higiene sólo cuando toca.
5.- El móvil, of course!!
6.- Gafas de sol, fundamentales según el día
7.- Escritorio, es decir el set completo del periodista no tecnológico: libretita, bolígrafo, rotulador, lápiz, tarjetas de visita y algún que otro clip. Aunque para ser justos, te diré que normalmente cargo con un CD que tengo que entregarle a alguien y con un lápiz de memoria por si hay algo que copiar.
8.- Un paquete de tabaco y entre 8 y 12 mecheros, no me preguntes porqué, pero mis bolsos tienen una especial atracción para los mecheros.

Bueno, hoy no llega a 10 cosas, aunque si desagrupo las que van en la cartera, y las de la bolsa de pinturas, igual pasan de 30.

Claro, que es un tópico hablar de la cantidad de cosas que las mujeres llevamos en el bolso, pero ¿y ellos?, ¿qué llevan ellos en sus bolsos?

Marg

Palabrería alimentaria

2008-06-05T16:41:00.000+02:00

La Confederación Española de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (Ceaccu) publicó ayer un informe sobre los llamados alimentos funcionales, o sea toda esa retahila de productos que venden en sus sloganes publicitarios y etiquetas todo tipo de maravillas para la salud y todo tipo de milagros para el consumidor.

La Confederación ha analizado 448 mensajes y el 59% de esos eslóganes "no se ajustan a la normativa" que entró en vigor en julio de 2007 mediante un reglamento europeo, ni tampoco al decreto español sobre etiquetado, que impide atribuir a los alimentos propiedades "preventivas, curativas o terapéuticas".

La verdad es que los supermercados parecen sucursales de Lourdes y los envases de los productos la viva imagen de los charlatanes de mercado de hace unos cuantos siglos. Si echas un vistazo por las estanterías, la mayoría de los productos son cardiosaludables, o buenos para el riñón, o para acabar con el colesterol, o mejoran tus defensas, etc.. y casi es misión imposible encontrar un producto que sea normal, es decir que no tenga omegas, ni fibra, ni calcio añadido, ni vitaminas esenciales, ni oleosan, ni activos plus, ni L casei inmunitas o bifidus activo. Hasta las maquinillas de afeitar están ahora enriquecidas con vitamina B!!!.

Lo mejor de esto, como siempre, es que nosotros, totalmente ajenos a la normativa, y atrapados por el poder de la publicidad, vamos al súper y caemos en el engaño. Llenamos el carro con los productos que nos prometen ayudarnos a estar totalmente sanos y al final, que es de lo que se queja el informe de la Confederación, lo único que conseguimos, en la mayoría de los casos, es que nuestro carro de la compra enriquecido sea hasta el 100% más caro que un carro con productos mondos y lirondos, sin ningún tipo de promesa saludable.

Pero tenemos francamente mal lo de darle esquinazo a las tentadoras promesas publicitarias de estos productos, a menos que tengamos un master del universo en química y sepamos distinguir las trampas de las etiquetas.

Según el informe de marras, los reclamos que se publicitan son bastante engañosos “ dicen que son sin colesterol, pero tienen muchas grasas saturadas; o los que sólo dicen '90% libre de grasas'; también están las famosas grasas vegetales. Es más difícil encontrar galletas sin grasas vegetales que darse de baja en un banco. Pero ¿cuáles son las grasas vegetales? ¿Oliva virgen o grasa de palma o coco, que es peor que el propio sebo?. Otros explican que algo es 'bajo en sal' "y tiene más sodio del permitido y otros te hablan de 'bajo en calorías' sin especificar qué nutriente se ha rebajado” y así cuarenta mil trucos más que se apoderan de nuestro coco cada vez que vamos al súper. Eso sin entrar en que muchos de los llamados productos funcionales se amparan en una autoridad supuestamente científica, como asociaciones, estudios, fundaciones, "que pueden constituirse de una forma burocrática, pero que nadie comprueba quiénes están detrás de ellas";Así se entiende que haya pasta de dientes que recomiendan nueve de cada 10 dentistas, por ejemplo.

Pero a pesar del amplio incumplimiento de la normativa por parte de las empresas, éstas se las arreglan para ir tirando. Es bastante fácil, mientras todas estas patrañas no salgan a la luz y el 61% de las familias siga prefiriendo comprar este tipo de productos, a pesar de ser más caros, no hay nada que hacer con toda esta palabrería alimentaria,

Mañana voy a presentarme en el súper y voy a preguntar por la sección de productos normales, de los que no hagan nada por mi salud, a ver si hay.

Marg

Tuppersex

2008-06-02T19:26:00.000+02:00

¿Te acuerdas del famoso slogan “Avón llama a tu puerta”?. Allá por los años 70 las vendedoras de Avón se convirtieron en todo un símbolo y en una nueva forma de distribución de productos a través de las reuniones de amigas en casa.

A mi la venta de cosméticos de Avón me pillo demasiado joven, pero años más tarde tuve la oportunidad de asistir a una de estas reuniones, organizada por una amiga, para comprar tuppers, ya sabes las famosas cajitas de todos los tamaños para guardar cualquier cosa. A mi este sistema siempre me ha parecido genial, para las compradoras es la excusa perfecta para reunirte con un grupo de amigas y divertirte un rato, y para las vendedoras, el ambiente de tontería que nos invade a las mujeres en este tipo de situaciones, se convierte en el momento ideal para encolomarte un montón de productos que a lo mejor no llegas a usar nunca.

Pero como lo de Avón ya no existe y los tuppers los encuentras en cualquier chino a mucho mejor precio, ahora se lleva el Tuppersex, una versión desmelenada de aquellas antiguas reuniones de amas de casa convocadas a la hora del café en torno a un muestrario de cándidos productos. Una buenísima idea que rompe definitivamente con el tabú femenino ante la cacharrería sexual y que te asegura una tarde con las amigas de las de no olvidar.

La moda del Tuppersex, que nació hace ya unos cinco años en EEUU, ha ido poco a poco llegando a nuestro país. Buscando información sobre el tema, y aunque hoy en día, y por eso de ampliar el negocio, ya son muchos los sexshops que ofrecen reuniones a domicilio, me ha llamado especialmente la atención una empresa de Barcelona, “La maleta roja” fundada por Dina y que cuenta ya con cerca de 100 asesoras repartidas por toda España y Portugal.

La Maleta Roja es una iniciativa gestionada por mujeres para asesorar y poner al alcance de las mujeres un amplio muestrario de productos eróticos que satisfagan sus expectativas, deseos y fantasías, y que por supuesto llevan a tu casa en una maleta roja. Pero lo mejor, es que el tuppersex, que está triunfando dicho sea paso, se ha convertido en una clara alternativa a los actuales medios para comprar este tipo de juguetes, mucho más divertida, y sobretodo infinitamente más discreta. Bueno, o por lo menos todo lo discreta que pueden ser 12 amigas reunidas en torno a una maleta llena de consoladores y penes de colores.

Pero lo que sí es cierto es que con este invento se acabaron los apuros del sexshop, que si te pones a mirar las estanterías viene el vendedor de turno y te pregunta, con una sonrisita que no viene al caso, si te puede ayudar, o te mira de arriba abajo cuando vas a pagar, o mucho peor, se despide de ti con la bromita de “no te hagas daño eh?”. Y se acabó también tener que aguantar la cara del cartero cuando te trae el pene con luces de neón que has pedido por Internet.

Las reuniones de amigas para comprar artilugios amatorios sólo tienen un riesgo, y es que aparezcas en casa muerta de la risa y con la maleta entera, intentando convencer a tu churri de la buena compra que has hecho.

Es un buen plan para un sábado de fútbol ¿no?

Marg

Instintos primarios

2008-05-29T19:26:00.000+02:00

Si alguna vez has observado con detenimiento las reacciones de un hombre ante un videojuego, habrás comprobado que además de asumir en cuerpo y alma el papel del protagonista y tele-transportarse al espacio en que tiene lugar el juego, ya sea un coche de carreras en la curva más peligrosa de un circuito, una nave espacial asaltada por alienígenas, una fábrica abandonada plagada de charlies asesinos, o el mismísimo salón donde El padrino azotaba a sus pupilos, se despierta en ellos una actitud casi violenta por pasar de pantalla o conseguir el mínimo de puntos que exige el videojuego.

Yo doy fe de esta transformación que ha acabado ya con dos mandos de la playstation y que, acompañada de un buen efecto sonido envolvente, consigue hacerte creer que los marines americanos están cenando en el salón de tu casa mientras él, gritando desesperado porque le han herido, barrunta donde estará la próxima emboscada enemiga. Y en el fragor de la batalla, llámale a cenar, ni te oye, a menos que le digas que hay algo sospechoso en la cocina.

Y que no se junten más de dos amigos a jugar en tu casa… entonces lo mejor, ya que pasas totalmente desapercibida como si fueras de cristal, es huir, largarte con amigas, de compras, o a la playa, pero huir. Pero la cosa es más grave, si decides irte a pasar un fin de semana a casa de tus mejores amigos y descubres en su maleta, escondido bajo su ropa, el mando de la playstation y los últimos juegos. Dios!!!.

Estas reacciones de los hombres, que dan para escribir más de un post, han sido estudiadas por un equipo de investigadores de la Universidad de Standford, en California, y han descubierto que en pleno siglo XXI, los hombres al mando de las consolas vuelven a sentirse como sus parientes más primitivos y se despierta en ellos el instinto de caza y conquista, algo que por cierto no nos ocurre a nosotras, o al menos no en la misma medida, ya que según el estudio las mujeres comprendemos los objetivos del juego y nos entretenemos un rato, pero no estamos tan empeñadas en ganar y pasar pantallas como ellos.

El estudio no lo dice, pero a mi me da que nosotras, por lo general, jugamos a otro tipo de videojuegos menos agresivos y si a los 10 minutos no hemos conseguido pasar la primera pantalla, lo devolvemos a su caja y adiós muy buenas.

Para averiguar este 'regreso al pasado' que viven los aficionados a la PSP, la Wii y otros aparatos similares, los científicos observaron, gracias a las imágenes de resonancia magnética, el cerebro de hombres y mujeres mientras utilizaban las consolas. De esta forma pudieron ver la activación de las zonas cerebrales vinculadas con la recompensa en ambos sexos, pero descubrieron que a medida que avanzaba el juego, esta actividad se disparaba en el caso de los hombres.

Esta explicación neurológica resuelve algo que para muchas mujeres es todavía un enigma: por qué los hombres son tan aficionados a las consolas y pueden pasarse horas ante la pantalla sin aburrirse.

El hallazgo no ha sorprendido a Allan Reiss, coordinador del estudio, porque según explica al diario británico 'Daily Telegraph', "ya se sabía que los varones tienden a ser intrínsicamente más territoriales y tienen más deseos de conquistas y victorias que las mujeres".

A lo mejor es que todavía nadie ha conseguido diseñar un videojuego a la altura del cerebro femenino. El día que alguien se invente un juego al estilo de películas como “amistades peligrosas”, “armas de mujer” o “sexo en Nueva York” se van a enterar del nivel de conquista, victoria y ansias de pasar pantallas que tenemos las mujeres.

Por el momento prefiero pensar, que es que nosotras preferimos perder el tiempo con cosas menos primitivas, y obtenemos mejores recompensas con la lucha verbal que con el ataque al mando de la consola.

Marg

Verano a lo Mad Max

2008-05-22T21:24:00.000+02:00

Acabo de ver las medidas que el Ayuntamiento de Barcelona va a poner en marcha este verano como parte de un plan especial para minimizar los efectos de la sequía, y me han venido a la memoria las salvajes escenas de Mad Max, en las que buenos y malos se enfrentaban en encarnizadas luchas por conseguir carburante, el bien más preciado y también más escaso.

Quizá te parezca que estoy exagerando pero desde el Ayuntamiento explican como si nada que las duchas de las playas no funcionaran, las piscinas municipales descubiertas ya se han mantenido llenas todo el verano por lo que no se vaciaran y si fuera necesario rellenarlas se hará con agua freática, los parques y jardines no se regarán excepto aquellos de valor histórico, y las fuentes ornamentales permanecerán cerradas a menos que cuenten con un sistema de recirculación del agua aunque si ésta se seca pues seca se quedará.

¿Te imaginas?. Curiosamente lo que más ha indignado a los ciudadanos son las restricciones en las duchas de las playas. Pero como resulta que tan sólo el 15% de sus usarios son turistas, pues los que vivan aquí que se duchen en casa.

Claro está que en este país somos muy brutos y las duchas de las playas se habían convertido en auténticos baños públicos. Está el que aprovecha para darse la única ducha de la semana y armado de gel, champú y suavizante se tira media hora dándole al botoncito para que vaya saliendo el agua, mientras un reguero de agua contaminada se desparrama por la arena de la playa y nos ofrece un patético espectáculo refregándose sus partes con una mano mientras con la otra evita que el bañador se le caiga. Luego el que en vez de limpiar la arena de los juguetes de los niños en la orilla, se dirige a la ducha con la barca de plástico, la colchoneta en forma de ballena Willy a tamaño natural y un saco lleno de cubos, palas, rastrillos y super pelotas. Sin comentarios sobre la señora que aprovecha el momento para hacer la colada de los pareos que acaba de comprarle a la gitana, la toalla de matrimonio y ya de paso la sombrilla y las hamacas.

Pero lo mejor es el que intentando hacer un uso racional de la ducha, es decir sólo para quitarse la arena de los pies, hace una cola de media hora hasta que acaban los de antes, y entonces se quita las chanclas, las lava, las deja en la arena, se lava los pies, los deja en la arena, se pone las chanclas, se vuelve a lavar, apoya un pie, se llena de arena, se lava el otro, apoya el otro y se vuelve a llenar de arena, se lava, y así hasta un total de 15 minutos intentando averiguar si lo que ha de lavar primero son los pies o las chanclas o las dos cosas a la vez.

El Ayuntamiento nos va a dejar sin duchas, y eso va a tener tremendas consecuencias. Los que antes utilizaban las duchas se lavaran ahora en las piscinas, en esas aguas que llevan ahí estancadas todo el invierno y que con suerte serán rellenadas con agua freática además de los pipis de costumbre. Y el que lo haga en casa, gastará el doble de agua para quitarse la arena que lleva encima y la que vaya desparramando por toda la casa.

Que digo yo, que lo que me extraña es que, con la tacañez que nos caracteriza, a nadie se le haya ocurrido que este verano las duchas sean de pago, al estilo de las teles de algunos hospitales, en las que metiendo dos euros puedes remojarte 15 segundos, por lo menos para quitarte la arena de los pies.

Dicen que desde la entrada de la excepcionalidad, el Ayuntamiento ha ahorrado unos 400.000 metros cúbicos de agua potable de red (un 55% menos) y que Barcelona es la ciudad española que menos agua consume por habitante y año, y la sexta europea.

A este paso, acabaremos como Mel Gibson en Mad Max, deambulando por un paisaje reseco, un desierto, y armados hasta los dientes, con botellas de agua de contrabando o robada de una fuente histórica y escondidas en la bolsa de la playa.

Claro que ahora que llueve, igual podemos ir llenando garrafas para cuando vayamos a la playa.

Marg

El mensaje subliminar de Chacón

2008-05-21T17:25:00.000+02:00

La ministra de Defensa, Carme Chacón, dio a luz el pasado lunes a su primer hijo, y se ha convertido así en la primera mujer del Gobierno que tiene descendencia mientras está en el cargo. Por si fuera poco, y como viene siendo habitual en este embarazo tan ajetreado que nos ha dado la nueva Ministra, a las pocas horas de parir a su hijo, anunciaba que compartiría la baja de maternidad con su marido, y que por tanto sólo disfrutará de la mitad de su permiso de maternidad para ceder las ocho semanas restantes a su pareja.

Esta decisión de la Ministra, y por aquello de buscarle tres pies al gato, muchos la han interpretado como un mensaje subliminar dirigido a las madres trabajadoras y por supuesto a los padres que hasta ahora no se habían planteado todavía que la paternidad hay que asumirla desde el principio.

Pero también hay quien ve en la decisión de Chacón, de reincorporarse antes a su puesto de trabajo, un esfuerzo y un gran interés hacia su alta responsabilidad, y de paso un buen precedente para que la cultura de la conciliación llegue a la vida militar donde parece ser que andan escasos en estos temas.

Digan lo que digan unos y otros, personalmente no veo en la decisión de Chacón ningún acto heroico o ejemplar, por mucho que algunos se empeñen en que lo parezca.

Hace 14 años, que ya ha llovido, tuve a mi hija mientras ocupaba un cargo directivo en una multinacional. Sólo cogí un mes de baja, que coincidió con el mes de agosto. Pero las razones de mi decisión eran muy claras: si estás en un puesto de suma responsabilidad y quieres mantenerlo, es imposible pasarte 12 semanas de baja y sumarle 4 de vacaciones. Lo que está muy claro es que si alguien puede pasar sin ti 4 meses, podrá pasar sin ti toda la vida. Y está hoy el tema laboral como para andar jugando. O sea, que no se coge el permiso entero de maternidad quien quiere, sino quien puede. Y desgraciadamente hay muchas mujeres que no pueden, como hay muchos hombres que tampoco pueden, porque nos guste o no, por diferentes razones, el trabajo es el trabajo.

Por otro lado, y este sería otro tema, ¿qué pasa con la lactancia materna? Nos han estado comiendo el coco con que las madres intentemos mantener este tipo de alimentación el mayor tiempo posible y ahora….. Pues parece que la Ministra va a tener que hacer malabares para poder seguir dando el pecho a su hijo, si es que no se le retira la leche por estrés, que se ve que también pasa.

Me parece a mi que aprovechar el hecho de que la Ministra deba incorporarse cuanto antes a su trabajo, (entre otras cosas porque no le quedan más narices y deba dejarle el niño a su marido durante el mes de agosto, en que más de media España hace vacaciones) como un ejemplo a seguir por los hombres y mujeres de este país, no es más que una solemne hipocresía.

El verdadero problema, el telón de fondo de esta pantomima, es que las mujeres trabajadoras, con puestos de responsabilidad, siguen teniendo muchas barreras para poder conciliar su vida familiar con la laboral. Carmen Chacón no es la primera ni será la última que algún día reconozca no haber disfrutado a tope de la infancia de su hijo por culpa del trabajo.

Por favor, vamos a llamar a las cosas por su nombre.

Marg

"Sin tacones no puedo pensar"

2008-05-20T16:45:00.000+02:00

Esta es la frase de Victoria Beckham que circula por toda la prensa tras una entrevista concedida a la BBC. Aunque es conocida su pasión por los tacones, nadie sabía que su afición llega al extremo de “no poder concentrarse ni focalizar nada” si no está subida en sus zancos.

Aunque sigo pensando que lo de no focalizar nada se debe a que es demasiado baja y sin los 10 cm. de tacón no ve el horizonte, la mujer del guapo futbolista y una de las más tontas que recorren el actual panorama de la prensa rosa, insiste en el tema y asegura que el no poder llevar tacones es un grave problema para algunas cosas como por ejemplo ir al gimnasio, porque si usa zapatillas de deporte “no puede pensar con claridad ni atender a los ejercicios que están realizando porque no se siente cómoda”.

Cada vez que Victoria Beckham abre la cosa y dice alguna estupidez de este tipo, tengo la misma discusión con mi amiga Chabela. Bueno, quizá deba aclarar que no sólo discuto con Chabela cuando habla la Beckham, sino cada vez que alguna mujer adopta esa actitud de mujer tonta, insustancial y sin cerebro. Y es que para ella, el hecho de parecer tontas es una pose que adoptan ciertas mujeres inteligentes para conseguir lo que se proponen.

¿Y qué se propone la Beckham? Qué intenta conseguir diciendo, además de la sarta de estupideces que os he nombrado, que lo que más le gusta es “beber a todas horas, tomar una copa, reírme con mis amigos y ese tipo de cosas" y asegurando que "no me cuido tanto como la gente piensa”.

A mi me cuesta creer que alguien pueda parecer tan superficial sin serlo. Aunque no puedo negar que seguramente será una artista haciendo caja con las cosas más banales, bien podría dedicarse a dar ejemplo de otra forma. Sobretodo porque a las mujeres que luchamos a diario por ser normales, no nos hace ninguna gracia.

Marg

"Se vende esposa mentirosa y adúltera"

2008-05-15T19:56:00.000+02:00

Los celos son muy malos, y sospechar que tu pareja te está poniendo los cuernos con su compañero de trabajo, con el que pasa muchas más horas que contigo, es entrar en una espiral de malos pensamientos y de rabia contenida que sólo te puede llevar a cometer una locura sin igual o una solemne tontería.

Esto es lo que le ha pasado a Paul Osborn, un inglés de 44 años padre de dos hijos y casado con su señora desde hace 24 años. Hace ya bastante tiempo Paul empezó a sospechar que su mujer podía tener un amante, así que controló sus emails y confirmó que todas las sospechas eran ciertas.

Al principio, cuando el comportamiento de ella empezó a parecerle raro, y antes de pensar en la posibilidad de que existiera un amante, Paul mantuvo una profunda conversación con su esposa sobre su vida sexual y ambos llegaron a la conclusión de que si hasta entonces sus relaciones fallaban más que una escopeta de feria, a partir de ese momento se propondrían esmerarse y hacer nuevos planes para el futuro. Lo típico.

Poco después, y a medida que se confirmaban sus sospechas, en un primer ataque de rabia, el marido cornudo y apaleado cogió todas las cosas de ella y las lanzó a la calle. Se separaron temporalmente, y tres semanas después, ella le rogaba que la dejara volver. Volvió y entonces fue cuando Paul se convenció definitivamente de que ella le seguía mintiendo.

Y al hombre que tropieza dos veces con la misma piedra no hay quien lo pare, así que en un ataque inusitado de venganza, Paul eligió la foto más horrible que tenía de su mujer, metiéndose un dedo en la nariz, y ni corto ni perezoso la colgó en eBay, el portal en el que todo se vende, junto a un anuncio que decía así: “Se vende esposa, mentirosa y adúltera. Precio de partida: 1céntimo de euro.”

Ya sabemos que el fenómeno de Internet no tiene límites y que hay gente para todo, así que en poco tiempo las ofertas por la mujer de Paul llegaron a superar los 900 Euros. Parece ser que la venganza de Paul Osborn no le debía dejar dormir tranquilo y acabó por eliminar la oferta de eBay, aunque ahora, tras la denuncia de su esposa y el compañero de trabajo de ésta, el supuesto amante, la policía le investiga por presunto acosador.

Paul afirma que hizo esto porque estaba muy enfadado, y en tono de humor comenta que no le hubiera importado venderla por el precio que le ofrecían, porque hubiera supuesto una ayuda para pagar la hipoteca.

Los celos son malos compañeros y sus consecuencias en las personas imprevisibles...

Marg

Hermano extraterrestre

2008-05-14T18:36:00.000+02:00

Llámame ignorante, pero hasta ahora pensaba que el Observatorio Vaticano, organización de investigación controlada por jesuitas doctorados en astronomía y dependiente del Papa, era solo producto de la imaginación de escritores como Dan Brown. Bueno, en realidad te diré que de lo que no tenía ni idea es que José Gabriel Funes, máximo responsable de este Observatorio fuese el asesor científico del Papa Benedicto XVI.

Bien, pues dejando aparte el porqué o el para qué necesita el Papa un asesor científico, este jesuita de 45 años acaba de apuntar en una entrevista del diario oficial del Vaticano, la posibilidad de que exista vida inteligente en otros planetas y tal vez más evolucionada que la humana, eso sí también creados por Dios.

Los argumentos en que se basa el jefe del Observatorio Vaticano para afirmar que la vida se haya podido desarrollar en otros lugares se debe a la gran cantidad de galaxias que cuentan con sus propios planetas y a libertad creativa de Dios.

Asegurando por encima de todo que esta teoría no se opone a la fe cristiana y que no hay conflicto alguno entre creer en la existencia de estos seres y la fe en Dios, el asesor científico del Papa se pregunta: "¿Por qué no podemos hablar de un hermano extraterrestre? Seguiría siendo parte de la creación".

A estas alturas de la entrevista con el jesuita argentino, yo no se tú, pero mi neurona está como metida en la lavadora en pleno centrifugado. Pero esto no es todo, para mayor sorpresa aseguró que la astronomía acerca al hombre a Dios y subrayó que es un "mito" considerar que la astronomía favorece una visión atea del mundo. Funes precisa que el Universo no es infinito, que tiene 14.000 millones de años y que la teoría del 'big bang' es la que mejor explica, hasta el momento, el origen del mundo.

¿Cómoooo?.Bueno, pues ahondando en si la teoría del “big bang” da valor o contradice la visión de fe basada en lo que cuenta la Biblia, Funes manifestó que "como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo y que nosotros no somos productos de la casualidad, sino hijos de un padre bueno, el cual tiene para nosotros un proyecto de amor".

Ahora lo entiendo todo. Menos mal. Porque por un momento pensé que estaba volviendo a leer un capítulo de “Ángeles y demonios” de Dan Brown.

Lo que es cierto es que donde el Vaticano no tiene límites es en su capacidad de sorprenderme.

Saludos hermano extraterrestre, allí donde estés, en el infinito o más allá.

Marg

"Cambio chef por tomates frescos"

2008-05-13T19:18:00.000+02:00

El chef catalán Santi Santamaría, que regenta dos de los restaurantes más conocidos de Barcelona, acaba de recibir el “Premio de Hoy”, convocado por la editorial Temas de Hoy, por su ensayo divulgativo “La cocina al desnudo”.

La entrega de este galardón, presidida por el ministro de Cultura, César Antonio Molina, pretende reconocer una obra que divulga la cultura gastronómica mediterránea, y que según su propio autor, denuncia el ocaso de la cocina doméstica y la proliferación de la "cocina-espectáculo", que utiliza ingredientes y métodos industriales en detrimento de la calidad y la naturaleza de los productos.

No es la primera vez que este chef catalán arremete contra la pasarela de la moda poco saludable en que se ha convertido la nueva cocina en detrimento de la dieta saludable, los productos frescos de calidad y la mejora de las pautas alimentarias de la sociedad, que según él, es a lo que deben contribuir los chefs que se precien de ser los mejores.

Por supuesto, en su discurso de hoy, Santamaría también ha aprovechado para darle jarabe de palo a cocineros como Ferran Adrià con quien dijo existe un divorcio conceptual y de ideas que se manifiesta en los ingredientes y la forma de cocinar, ya que la comida es sinónimo de “convivencia, compañía y respeto por el mercado y sus productores”, actitudes éstas que parece ser que Adrià se las pasa por los tubos de ensayo.

Pero si las críticas de Santamaría a sus colegas de profesión no me han llamado mucho la atención, sobretodo después de oírle decir el año pasado que los chefs de hoy “somos una pandilla de farsantes que trabajamos para distraer a esnobs y estamos vendidos a la puta pela", lo que me ha sorprendido son algunos secretos que el cocinero ha destapado hoy sobre lo métodos e ingredientes de la cocina de vanguardia.

Santamaría ha denunciado el peligro que supone para la salud el uso que se hace de sustancias químicas en altas dosis, criticando sus métodos e ingredientes, así como a los cocineros "pretenciosos" que "dan de comer a sus clientes platos que ni ellos mismos comerían". "Si se trata de tener experiencias imaginarias, esto ya lo logran las pastillas y las drogas", ha indicado Santamaría, quien asimismo critica el uso de biocombustibles "que están dejando que una parte de la humanidad se muera de hambre".

El cocinero acaba preguntándose "¿Cómo es posible que productos que no son aconsejables para la salud se estén consumiendo en buena parte de los restaurante más importantes de este país?".

Siempre he estado a favor de la dieta saludable, aunque de vez en cuando he sentido curiosidad por la cocina de laboratorio. Pero realmente, como en muchas cosas, se nos está yendo la olla una vez más. Es una pena que el efecto esnob nos nuble tanto la vista.

Yo, como Santamaría, también cambio a uno de esos chefs por un tomate recién cogido del campo.

Marg

Heroína Sendler

2008-05-12T19:44:00.000+02:00

Este es mi particular homenaje a Irena Sendler, una de esas mujeres que hacen grande al ser humano y que hoy ha fallecido en un asilo de la capital polaca a los 98 años. Una de esas mujeres a la que yo hubiera dado cualquier cosa por tener la oportunidad de sentarme a su lado, en su habitación luminosa donde, junto a sus recuerdos, nunca faltaban los ramos de flores y las tarjetas de agradecimiento; una de esas abuelas con una historia apasionante, una generosidad sin límites y la felicidad reflejada en la cara.

Hace un año descubrí la historia de Irena Sendler, una de esas vidas repletas de heroísmo desproporcionado y silencioso, e inexplicablemente desconocido y oculto fuera de Polonia y apenas reconocida en su país por algunos historiadores, ya que los años de oscurantismo comunista habían borrado su hazaña de los libros de historia oficiales. Y además, como explicaba la autora de su biografía “ella nunca contó a nadie nada de su vida durante la II Guerra Mundial, era muy discreta y se limitaba a hacer su trabajo y a ayudar a la gente”.

Descubrí al personaje gracias al engreído Al Gore, porque fue él quién se llevó el Premio Nobel de la Paz, mientras Irena figuraba entre las posibles candidatas, y entonces me sentí doblemente indignada y a la vez interesada en conocer algo más de su vida.

Irena, que llevaba años encadenada a una silla de ruedas, en parte debido a las lesiones producidas por las torturas a que fue sometida por la Gestapo durante la guerra, se sorprendía de la expectación que levantaba entre los que conocían su vida y cuando alguien acudía a conocerla, siempre decía: «Yo no hice nada especial, sólo hice lo que debía, nada más”.

Aquí te dejo su historia, contada por el periodista Ignacio Temiño, porque creo que vale la pena conocerla y sobretodo porque me devuelve la confianza en el ser humano en un momento en que el mundo se ha vuelto tan egoísta.

“ Irena Sendler fue siempre una mujer de gran coraje, muy influida por su padre, un médico rural que murió cuando ella tenía sólo 7 años. De él siempre recordaría dos reglas que siguió a rajatabla a lo largo de toda su vida. La primera: que a la gente se la divide entre buenos y malos sólo por sus actos, no por sus posesiones materiales; y la segunda: a ayudar siempre a quien lo necesitase.

Así la pequeña Irena se hizo mayor y comenzó a trabajar en los servicios sociales del ayuntamiento de Varsovia, al tiempo que se unía al Partido Socialista Polaco. Corrían los años 30 y destacaba en los proyectos de ayuda a pobres, huérfanos y ancianos. «Ella era de izquierdas, sí, pero de una izquierda que ya no existe, preocupada por las personas y por su bienestar», apunta su biógrafa, quien asegura que a pesar de ello siempre se situó bastante lejos de la política activa.

En 1939 Alemania invadió Polonia y el trabajo de Irena se hizo más necesario en los comedores sociales, donde también se entregaban ropas y dinero a las familias judías, inscribiéndolas con nombres católicos falsos para evitar las suspicacias de los soldados alemanes. Pero todo cambió en 1942, cuando las deportaciones se hicieron más frecuentes y los nazis encerraron a todos los judíos de Varsovia, unos 400.000, en un área acotada de la ciudad y rodeada por un muro. El gueto fue la tumba para miles y miles de personas, que morían diariamente por inanición o enfermedades. Irena estaba horrorizada y, como muchos polacos, decidió que había que actuar para evitar la barbarie que asolaba las calles de la capital.

Consiguió un pase del departamento de Control Epidemiológico de Varsovia para poder acceder al gueto de forma legal, donde entraba diariamente a llevar comida y medicinas, «siempre portando un brazalete con una estrella de David como símbolo de solidaridad y para no llamar la atención de los nazis». Una vez dentro, la joven trabajadora social entendió que el objetivo del gueto era la muerte de todos los judíos y que era urgente sacar al menos a los niños más pequeños para que tuviesen la oportunidad de sobrevivir. Fue así como comenzó a evacuarlos de todas las formas imaginables. Dentro de ataúdes, en cajas de herramientas, entre restos de basura, como enfermos de males muy contagiosos…, cualquier sistema era válido si conseguía sacar a los pequeños del infierno. Otra manera era a través de una iglesia con dos accesos, uno al gueto y otro secreto al exterior. Los niños entraban como judíos y salían al otro lado bendecidos como nuevos católicos.

La actividad de Irena era frenética, igual que el riesgo diario a ser descubierta por los soldados alemanes. «No hice todo lo que pude, podría haber hecho más, mucho más y haber salvado así a más niños», seguía lamentándose hasta hoy. Irena recordaba con amargura los momentos en que tenía que separar a los padres de los hijos. Sabían que nunca más se volverían a ver y la arrinconaban entonces con preguntas y deseos de condenado. «Por favor, asegúrame que vivirá, que tendrá un buen hogar», insistían las madres, presas de la desesperación entre los llantos de sus hijos. «Ella también era madre y sentía ese dolor tan profundo como si fuese suyo, de hecho lo ha sentido hasta su muerte y sufría con esos recuerdos».

Pero, ¿qué impulsaba a una joven madre como Irena a arriesgarse de esa manera? ¿Por qué lo hacía? «Se lo han preguntado cientos de veces. Ella simplemente lo hacía porque tenía un corazón inmenso, no hay nada más», explica su biógrafa, quien asegura que ni siquiera existían motivaciones políticas o religiosas. Una vez fuera del horror, era necesario elaborar documentos falsos para los niños, darles nombres católicos y trasladarlos a un lugar seguro, normalmente monasterios y conventos, donde los religiosos siempre tenían las puertas abiertas para los niños del Gueto. Irena apuntaba entonces en pedazos de papel las verdaderas identidades de los pequeños y sus nuevas ubicaciones, y luego enterraba las notas dentro de botes y frascos de conserva bajo un gran manzano en el jardín de su vecino, frente a los barracones de los soldados alemanes.

Allí guardó, sin que nadie lo sospechase, el pasado de los 2.500 niños de Gueto hasta que los nazis se marcharon.Ni siquiera las torturas de la Gestapo lograron que revelase jamás el lugar en el que estaban ocultos ni las personas que colaboraban con ella. Tampoco los meses que pasó en la terrorífica prisión de Pawlak, bajo el atento cuidado de los carceleros alemanes, quebraron su silencio.

No dijo ni una palabra cuando la condenaron a muerte, una sentencia que nunca se cumplió porque, camino del lugar de ejecución, el soldado la dejó escapar. La resistencia le había sobornado. No podían permitir que Irena muriese con el secreto de la ubicación de los niños. Así fue como pasó a la clandestinidad y, aunque oficialmente figuraba como ejecutada, en realidad permaneció escondida hasta el final de la guerra participando activamente en la resistencia.

Con el final del conflicto se desenterraron los 2.500 botes escondidos bajo el manzano, y los 2.500 niños rescatados del gueto recuperaron sus identidades olvidadas. La gran mayoría había perdido a sus padres, así que muchos fueron enviados con otros familiares o se quedaron con familias polacas, pero todos conservaron a lo largo de su vida un agradecimiento infinito a Irena Sendler. Tras los nazis llegó el comunismo y la aventura de Irena quedó olvidada entre las nuevas doctrinas.

Ella, que ya tenía dos hijos, volvió a ser trabajadora social y a su vida tranquila, sólo truncada por las pintadas, en la puerta de su apartamento, en las que le acusaban con necedad de ser «amiga de los judíos» o la llamaban la «madre de judíos». Ella callaba y nunca contaba nada de su pasado «por una mezcla de modestia y de temor a que le pudiera acarrear algún problema, comenta su hija, Janina, quien asegura que hasta hoy mantenía secretos y vivía como si estuviese en medio de una oscura conspiración.

Los niños sólo la conocían por su nombre clave Jolanta. Pero años más tarde cuando su foto salió en un periódico, por ser premiada por sus acciones humanitarias durante la guerra "Un hombre, un pintor, me telefoneó," dijo Sendler, "`Recuerdo su rostro', dijo, 'Eres tú quién me sacó del gueto.' Tuve muchas llamadas como ésa".

En 1965 la organización Yad Vashem en Jerusalén le otorgó el título de Justa entre las Naciones y se la nombró ciudadana honoraria de Israel. En 1999 unos estudiantes de Kansas se toparon con su historia y se quedaron estupefactos. Estaban frente a una auténtica heroína prácticamente desconocida, así que decidieron escribir una obra de teatro sobre ella. Se escenificó en iglesias y salones sociales de la comarca, asombrando y emocionando a todos los que tuvieron la oportunidad de verla. Uno de estos asistentes fue un profesor judío quien, impresionado, ayudó a los escolares a cumplir su deseo: ir a verla a Varsovia y agradecerle lo que había hecho por la Humanidad. Les dio un cheque de 7.000 dólares y les hizo una petición: «Contadme todo con pelos y señales a vuestra vuelta».

A partir de ese momento los reconocimientos y las visitas fueron aumentando considerablemente. La llegada de periodistas extranjeros, los cumplidos oficiales, agradecimientos de todo el mundo, las visitas desde Hollywood y, finalmente, la nominación para el premio Nobel, propuesta por el presidente polaco Lech Kaczynski con el apoyo de la Organización de Supervivientes del Holocausto.

Mientras, todos se preguntan cómo es posible que esta historia haya permanecido tantos años en el olvido y oculta, pese a las veces que se ha tratado el tema del Holocausto y de las personas que lo protagonizaron. Incluso sus amigas le recriminaban que nunca les contara nada sobre su heroísmo y sus hazañas de juventud. Sin embargo, ella seguía sonriendo en su silla de ruedas y enfadándose cuando alguien se atrevía a decir que era una heroína.

Porque Irena Sendler no era una heroína, según ella, sólo se limitó a cumplir con su deber.

Descanse por fin en paz, Irena.

Marg

Creatividad a pie de calle

2008-05-09T18:40:00.000+02:00

Por sexto año consecutivo JCDecaux ha elegido a los mejores creativos de publicidad exterior de 2008. Vale la pena contemplar a pie de calle el zumo de neuronas extrujadas de los mejores creativos. No son todos lo que están, pero si están los que más me han gustado.

Un Bronce para TBWA por su propuesta para Sony Playstation. Algo así como: No sin mi Playstation.

Un Plata a Contrapunto por su publicidad de Smart."Nuevo Smart con control de estabilidad".

Otro Bronce para Tiempo BBDO, en la categoría de acciones especiales, por su campaña para Hispano Fox Film."Detengan a mi donut".No pierdas detalle de las ruedas del bus.

Otro plata, en la categoría Nuevos Talentos Convencional, para David Martín y María Sequeiros por su campaña para Levi's. "Iron Free", o lo que es lo mismo, búscale otros usos a la plancha.

Y el Oro para Nuevos Talentos fue la campaña realizada para Calle 13 por Natalia Parra. "Especial Hitchcock. 35 años de Los pájaros" .

Buen fin de semana
Marg

El laberinto del terror

2008-05-08T19:36:00.000+02:00

Cuando yo era niña descubrí en casa de una tía mía un periódico que se llamaba “El Caso”. A mi tía le encantaba comprarlo, decía que había que saber lo que pasaba en España. Pero lo cierto es que “El caso” era sólo una parte de lo que realmente pasaba en España, la parte oscura, trágica, la actualidad cebada en las desgracias que miles de personas vivían todos los días. En realidad, “El caso” era para mi tía una macabra novela que día a día le recordaba que su vida era mucho mejor que la de los tristes protagonistas que allí aparecían, por el simple hecho de que ella tenía una vida “normal”.

A mi, supongo que por la edad, las imágenes y las truculentas historias de El caso no se me han olvidado nunca. No podía creer que el mismo mundo en el que yo vivía diera también cabida a semejantes monstruos y a tanto terror.

Hoy, sin ir más lejos, y con sólo hojear los periódicos, me he dado cuenta que, si dejamos aparte el terror de las guerras sin sentido, las desgracias naturales que acaban de raíz con la vida de cientos de miles de seres, la violencia terrorista y callejera, y eludimos el fútbol y las batallas políticas, la prensa de hoy, casi treinta años después, se mantiene fiel a la línea que entonces caracterizaba a El caso.

Me ha venido a la mente, la imagen de un laberinto, el laberinto del terror. En la prensa de hoy tienen cabida todo tipo de vejaciones y humillaciones, y las fotos de las portadas son para monstruos que no tienen ningún pudor en vanagloriarse de sus monstruosidades. Es difícil evitar el horror que rezuma en todas las páginas, vayas por donde vayas.

Hoy, se ha imputado a un coronel por acosar sexualmente a sus subordinadas, un anciano de 84 años ha sido encontrado muerto en su casa amordazado y maniatado, un médico confiesa que la dosis de quimioterapia que administró a un niño pudo haberle causado la muerte, la fiscalía de Barcelona solicita una pena de 102 años para un tipo que violó, robó y mató a cuchillazos a dos policías en prácticas, la mujer que ayer mató a su bebe……..

Y lo más importante del día: el asesino de Mariluz cuenta en primera persona su versión de cómo murió la pequeña, el monstruo de Amstetten explica en un video que en realidad lo que deseaba era violar a su madre, la abogada de Elisabeth Fritzl anuncia la próxima rueda de prensa de la familia torturada y secuestrada durante 24 años, y se ha capturado al pederasta buscado por la INTERPOL gracias a la colaboración ciudadana tras publicar su foto en Internet.

¿No es horrible? ¿No pasan otro tipo de cosas en el mundo? Pero para más INRI, y por si fuera poca angustia la que llevo en el cuerpo, me llega la nueva campaña de la Dirección General de Tráfico, otra dosis de horror y muerte.

A veces pienso que hemos entrado en ese laberinto del terror y nos hemos obsesionado en que no hay salida. Damos vueltas y vueltas sobre el mismo sitio y sólo potenciamos la sed de más terror. Sólo espero que como en los cuentos, alguien caiga en la razón y recuerde que todos los laberintos guardan un secreto que da la clave para hallar la salida.

Marg

¿Qué esconde el La, la, la?

2008-05-07T23:45:00.000+02:00

Este país nuestro no deja de sorprenderme. Ahora que habíamos conseguido erradicar a un buen puñado de los infumables programas del corazón que invadían la escena televisiva, resulta que, como en el fondo no podemos vivir sin el morbo del chanchulleo, sacamos a relucir los cagalares de hace 40 años en las portadas de toda la prensa. Por lo menos antes, cuando estas noticias estaban acotadas a los espacios de desprestigio e insulto de la prensa rosa, uno tenía la opción de tragárselo o no, y ahora las triquiñuelas de los famosos y gente de tres al cuarto corren a sus anchas invadiéndolo todo.

Así es como he conseguido enterarme de porqué narices la ex cantante Massiel lleva dos días deambulando en todos los medios. Hasta hoy creía que el renacer de Massiel en la prensa se debía a la proximidad del Festival de Eurovisión que se celebra este mes de mayo, o tal vez al cierto estilo friki que mantienen la representante de España de hace 40 años con el actual.

Pero no. La polémica se centra en un documental titulado “1968. Yo viví el mayo español", que aunque deja claro que el de Eurovisión no es el tema central, sí es lo que ha sacado a la palestra a Massiel, al poner en duda la gesta lograda por la cantante, hace cuarenta años, al conseguir ganar el dichoso festival con su famoso “La, la, la”.

El documental, producido por Globomedia, y que este jueves será emitido por la cadena “La Sexta”, curiosamente la misma cadena que ha lanzado a la fama a Rodolfo Chikilicuatre, ha servido la polémica en bandeja a los carroñeros del morbo, al aparecer declaraciones de diferentes personajes que, entre otras lindezas, aseguran que el régimen del generalísimo podría haber comprado votos para ganar el festival de la canción en un momento de pleno auge y en el que España necesitaba tener cierto renombre en algo, aunque fuera en esto.

El angelito que ha destapado la caja de los truenos no es ni más ni menos que José María Iñigo, otro jovencito de entonces que también debe pensar que hace tiempo que no sale en las fotos de los periódicos, y que se ha lanzado a la piscina recordando los viejos tiempos y asegurando que “Todo el mundo sabe, y se ha publicado, que directivos de Televisión Española (en la que se emitía Eurovisión) y de compañías discográficas, se paseaban por Europa ofreciendo editar discos de distintos cantantes búlgaros, checos, o vete tú a saber. (países que no participaban en el Festival) y Televisión Española estuvo comprando series que nunca se iban a poner y nunca se pusieron, con tal de que nos dieran los votos para poder ganar".

Ahora, a punto de emitirse el controvertido documental y ante las piedras que están cayendo, Iñigo matiza que él nunca dijo que existiera "tongo". Pero eso no es todo. Cuando se supo que “Baila el chiki chiki” sería la canción elegida para representar a nuestro país, Massiel, con su verborrea habitual y petarda, puso a parir a Chikilicuatre diciendo que "es una falta de respeto y lo que hay que hacer es ayudar a la música y no destruirla”. Hoy, gracias a algún maestro del arte de hacer dinero con el chanchulleo y la polémica, es Massiel a quien va a haber que ayudar en vez de destruir.

Aunque es verdad que no es la primera vez que alguien sugiere que la victoria de Massiel en Eurovisión pudo no ser del todo limpia, parece mucha la casualidad de que este documental se emita ahora en la misma cadena que se está forrando con su invento del Chikilicuatre.

¿Que qué dice ella?, pues que “después de 40 años no tengo que pedir perdón a nadie por haber ganado Eurovisión. Esta polémica es un plan urdido por La Sexta para descalificarme y aumentar la popularidad de Chikilicuatre”.

Pues igual se amañó algo en su día para que España ganara, pero es que el festival de marras no ha dejado de amañarse y chanchullearse desde entonces, y a lo mejor va a tener razón Massiel con lo de promocionar al estrámbotico personaje de hoy, porque la verdad es que a mi sólo me falta levantarme y que el mismísimo Chikilicuatre esté sentado a mi mesa exigiéndome el desayuno.

Marg

Operación bikini

2008-05-06T16:40:00.000+02:00

Entre el cambio climático y, tal vez como consecuencia, la sequía que nos acecha, se ha adelantado también la época en que nos despojamos de la ropa, nos calzamos el bikini de la temporada anterior, y con un kilo de crema solar en las carnes, por eso de no quemarnos ya a principio de temporada, nos lanzamos a piscinas, terrazas, ríos y playas con el único afán de pillar bronce.

Iniciar la temporada del sol es para mí la peor época del año, en lo que a aspecto físico se refiere. Yo la llamo la etapa de las 3 penas. Primera pena, porque casi con toda seguridad habrás ganado unos gramitos, por decirlo suavemente, durante el invierno y ahí están, rebosando por las tiras del bañador y diciendo “hola, estoy aquiiiií”. Segunda pena, porque el maldito michelín no está sólo en el mundo y siempre luce acompañado de una repugnante celulitis, que cuando la destapas cobra vida propia. Y tercera pena, y para acabar de glorificar este escalofriante espectáculo de grasa y blandiblup, el color del cuerpo. Ese tonito de vela de vainilla que se empeña en pasar desapercibido y para ello resalta las cicatrices, venitas varicosas, moratones y granos que escondes por todo el cuerpo.

Sí, ya, lo pinto repugnante pero eso es, nos guste o no, lo que marca el principio del verano, y lo que cada año, antes de volver a pasar por esta especie de metamorfosis hasta que conseguimos adecentar nuestro aspecto con menos kilos y algo de color, nos lleva a plantearnos la operación bikini.

Hoy he leído un artículo en el que los farmacéuticos, ante la inminente operación bikini, avisan sobre los riesgos que entraña el consumo de adelgazantes milagrosos, ya que sus productores burlan "con trampas" los controles que deben pasar los medicamentos ofreciéndolos como "complementos dietéticos". Y no es de extrañar, porque los beneficios de estas empresas no son pequeños: cada año los españoles gastamos unos 2.000 millones de euros, unos 60 por cabeza, en este tipo de productos.

Los laboratorios que ponen a la venta estas "estafas" lo hacen durante dos meses nada más, por lo que la Administración no tiene tiempo material de retirarlos del mercado y, cuando deciden hacerlo, ya ha pasado la campaña, han vendido todo lo que tenían que vender y entonces les da lo mismo que los retiren o no. Además, el hecho de comprar estos productos en la farmacia y no por Internet, no es, al contrario de lo que piensan algunos, ninguna garantía de éxito.

Parece ser que en España la tasa de obesidad se ha duplicado en los últimos 20 años, y con ella el uso y abuso de las dietas y productos milagro, que además de ineficaces, son peligrosos para la salud, bien por la carencias que representan para el organismo o por el llamado efecto rebote que te devuelve con creces lo que le has intentando quitarle al cuerpo. Así es que aunque lo de la operación bikini nos parezca la broma de la temporada, dicen que en esta época del año cuatro de cada cinco españoles recurren a estos métodos para perder peso, casi nada!!.

O sea que si estás pasando la fase de las 3 penas, conocida también como operación bikini, no te obsesiones con las dietas de la alcachofa, o de la piña, o del aceite de no se qué, ni con ningún “pierde 5 kilos en 6 minutos”. Si a estas alturas todavía no has aprendido que la operación bikini empieza el 6 de enero, entonces lo mejor y más efectivo es, como dice mi cuñado, comprarse un bañador más grande.

Marg

Sólo para gente inteligente

2008-04-29T19:24:00.000+02:00

¿Queda todavía alguien que no se haya dado de alta en alguna de las miles de redes sociales que habitan en Internet?. Muchos de nosotros, y siempre en función de nuestras necesidades, estamos dados de alta en portales de búsqueda de empleo, en redes de networking para conseguir nuevos clientes o proveedores, en redes especializadas en nuestra profesión para intercambiar experiencias con nuestros colegas, o simplemente en redes de contactos de carácter general por el simple hecho de ampliar nuestros cotos de caza y captura de amigos, conocidos y con derecho a roce.

Este tipo de sitios online, que comenzaron a asomar la cabeza en Internet hace más o menos una década, con la intención de convertirse en un punto de localización y de encuentro entre antiguos compañeros del colegio, de la universidad o de la ciudad de origen, se han convertido con el paso del tiempo en un gran pasatiempo para sus usuarios y también en una importante fuente de negocio para sus gestores.

Hoy en día las redes sociales se han multiplicado por infinito al especializarse en función del perfil del usuario en la sociedad. Y como pasa siempre que nos ponemos a especializarnos, pues ocurre que caemos en la extravagancia más absoluta.

Ahora, acaba de aparecer Intelligent People, un nuevo portal dirigido a gente inteligente para ligar con gente también inteligente. Y te preguntarás cómo saben qué el potencial usuario es inteligente?. Pues tan fácil como someter al aspirante a usuario del portal a un test de inteligencia obligatorio para poder registrarse.

El test requerido para la admisión ofrece respuesta múltiple y consiste en una prueba de reconocimiento de figuras blancas y negras diseñada para minimizar los componentes cultural y educacional y evaluar sólo la inteligencia. El portal admitirá como miembros a todos aquellos que superen esta prueba con un nivel muy elevado.

Los fundadores del nuevo portal quieren que su inteligente usuario, aunque en el fondo también un depredador en busca de presa, no pierda el tiempo ni su energía con perfiles que en el fondo no se ajustan a sus inquietudes o motivaciones o lo que sea que quieran estos seres superiores.

No sé si es por cantidad de inteligentes por metro cuadrado, pero lo cierto es que de momento el servicio del portal sólo está disponible para Reino Unido, Dinamarca, EEUU y Canadá.

Si intentas darte de alta, y por esas cosas de la vida, no superas la prueba de las figuritas en blanco y negro, no te preocupes. Parece ser que para los no tan inteligentes, el sitio también tiene una comunidad más convencional en la que la inteligencia de sus usuarios no es lo más importante.

Marg

¿Por qué?

2008-04-25T21:08:00.000+02:00

Este se ha convertido en el video del día. La verdad es que a mi me ha puesto la piel de gallina y sobre todo ha inundado mi pensamiento de “porqués”.

El video se mostró ayer en el tribunal de Kingstone (Londres) donde se juzga a tres hombres acusados de complicidad en los atentados de Londres del 7 de julio de 2005 y en los que cuatro terroristas suicidas mataron a 52 personas.

Las imágenes muestran al cerebro de los atentados, Mohammad Sidique Khan frente a un espejo filmándose a sí mismo y despidiéndose de su hija Maryam, de pocos meses de edad, a la que lleva en sus brazos.

“Cariño, no me queda mucho para irme. Voy a echarte mucho de menos y pensaré mucho en ti. Te quiero con locura y has sido la mayor felicidad de mi vida. Tú y tu mamá habéis sido una joya. No sé qué más decir. Me gustaría haber podido ser parte de tu vida, especialmente cuando crezcas, los próximos meses, cuando aprendas a caminar y a decir cosas. Pero tengo que hacer esto por nuestro futuro, Maryam, sé fuerte, aprende a luchar. Luchar es bueno. Sé la mejor amiga de mamá. Cuida de ella, podéis hacer juntas muchas cosas, como luchar y cosas así. Lo más importante es que te encomiende a Alá y que Alá cuide de ti. Hago lo que hago por el Islam y no por obtener ninguna ventaja materialista".

El terrorista, de 30 años, hizo la grabación poco después de decir sus oraciones de madrugada el 16 de noviembre de 2004. Dos días más tarde volaba a Pakistán a luchar contra las tropas estadounidenses y británicas que combatían en el vecino Afganistán. Una semana después de que Khan y otro de los terroristas suicidas llegaran a Pakistán, ambos cambiaron de plan y decidieron supuestamente atentar en la capital británica. Ambos regresaron en febrero de 2005 a este país donde cinco meses más tarde llevaron a cabo sus crueles atentados suicidas.

Pero parece ser que Khan también se despidió de su mujer, Hasina Patel, con una carta en la que se disculpaba por haberle mentido: “Tú fuiste muy paciente conmigo aunque nunca te dije lo que estaba haciendo y a menudo te mentí”. Hasina fue arrestada en mayo acusada de obstrucción a la justicia por no mencionar a las autoridades las intenciones de su marido, de las que se suponía tenía constancia por la carta.

No obstante Hasina fue puesta en libertad porque en realidad la policía consiguió la carta antes que ella, que se enteró del contenido de la misma, y de las intenciones de su marido, en el momento de su detención.

A mi me parece una de tantas historias terribles de las que son protagonistas los terroristas suicidas. Me alucina el poder de convencimiento que tiene para ellos el Islam, hasta el punto de sacrificar no sólo su vida, sino también la felicidad y el derecho de sus mujeres y sus hijos a disfrutar de un marido y un padre.

Siempre he pensado que todo ese poder mental orientado hacia la construcción y no a la destrucción, nos haría invencibles. Pero por desgracia, ni soy islamista, ni terrorista, ni radical, ni llegaré a comprenderles nunca.

Buen fin de semana
Marg

Libros, rosas, libros

2008-04-24T00:02:00.000+02:00

Viendo la cantidad de gente que hoy hacía cola en todas las librerías de Barcelona, he llegado a la conclusión que debo ser de las pocas personas que no celebran el día de Sant Jordi. Reconozco que hoy pasear por el centro de la ciudad condal o incluso por el centro de mi pueblo, con miles de puestos de libros y rosas, tiene un algo especial y mucho encanto, pero a mi desde hace unos años ya no me apetece ir en busca del libro ni siquiera esperar la rosa, como mandan lo cánones.

Si has tenido la suerte de pasar la mañana paseando por las principales calles, parándote de puesto en puesto ojeando libros que de otra forma no hubieses mirado, parecía como si el tiempo se hubiera ralentizado y los agobios de la gran ciudad se hubieran quedado petrificados por unas horas. Pero a medida que avanza el día y se acerca la hora en que los puestos de libros y rosas repliegan velas hasta el próximo año, parece como si la gente enloqueciera y hasta matara por conseguir un libro, el que sea, para cumplir con la costumbre del día.

¿Por qué regalarle un libro a tu padre si lo único que ha leído durante los últimos 20 años ha sido el libro de instrucciones del coche nuevo?, ¿y por qué regalarle “cocina para inútiles”, si ya sabes que ni siquiera se va a molestar en leer la portada ni en entrar en la cocina? ¿Por qué le regalas un disco si hoy lo que se regalan son libros? ¿Y porque los últimos monólogos de Buenafuente, si te va a decir que los ve en directo todas las noches y ya se los sabe? …….y así hasta mil cosas más que pasan durante este día.

Hoy he leído que la tradición catalana ha traspasado las fronteras y ha recalado en una ciudad cercana a Washington, en la librería Kensington Row Bookshop. Hace cuatro años su propietaria, catalana ella, emprendió a pequeña escala la iniciativa de implantar la tradición del libro y la rosa en los EEUU. Bajo una pancarta de bienvenida en la que se lee “La Rambla” dos de las manzanas cercanas a su librería simularan un gran paseo repleto de puestos de libros, donde se exhibirán arte y productos típicos catalanes además de regalar rosas.

Esta señora, dice que “este es un día más que para vender libros, para dar a conocer esta increíble tradición literaria. "Ahora hay que intentar que otras comunidades estadounidenses conozcan esta festividad y empiecen a celebrarla en sus localidades". ¿Qué tradición la de vender no importa qué a quién?.

Los libreros, los autores, las editoriales…. están en su pleno derecho de celebrar el día, pero que no nos hablen de tradiciones. Lo que quieren en este día es vender, vender, vender. Por eso a mí no me gusta Sant Jordi. El día, claro.

Marg

La belleza de la muerte

2008-04-21T21:22:00.000+02:00

La muerte ha sido siempre uno de los recursos más utilizados por artistas de toda índole para expresar el miedo, el sufrimiento, el más allá, la soledad…. O incluso la belleza.

Pero parece que últimamente el recurso poético de la muerte para expresar sentimientos ha dejado de ser tan sólo poético para pasar a ser absoluta y repugnantemente realista. En el último año al menos he visto 3 exposiciones que te enfrentan a diferentes aspectos de la muerte con tanta frialdad que consiguen dejarte el cuerpo revuelto para todo el día.

Primero fue Von Hagens, el artista que diseca cadáveres con una técnica especial y magnífica según los expertos, pero que a mi me parecen víctimas recientes de un ataque radiactivo o de una gran onda expansiva, vamos un alegato a tejidos, huesos y tendones en toda su gloria.

Más tarde apareció el artista chino Xiao Yu, al que no se le ocurrió otra cosa que mostrar en una de sus exposiciones el macabro hallazgo que él solito había descubierto a saber dónde. Si no recuerdo mal, creo que el botecito en el que guardaba una cabeza de un feto real pegada al cuerpo de una gaviota real, duró apenas unas horas en la sala de exposiciones, con el consiguiente revuelo, sobretodo por eso de saber en dónde narices había encontrado Xiao Yu tal material para expresar su arte.

Y luego vinieron las exposiciones de cadáveres reales, regalo de los forenses a los artistas por tratarse de personas no identificadas o reclamadas. Pero si todas estas expresiones del arte siembran la duda sobre dónde se sitúa la frontera entre la ética, la moral, la dignidad humana y la libertad de expresión del artista, hasta ahora podíamos dar gracias de que por lo menos, los muertos, muertos estaban.

Lo que han hecho hasta ahora estos artistas, que yo llamo de casquería, no es nada comparado con lo que está preparando, si le dejan, el artista alemán Gregor Schneider que proyecta exponer "la belleza de la muerte" en una sala por él diseñada y con la ayuda de enfermos agónicos o los cuerpos de personas recién fallecidas. Tras ganarse la fama de ser "el artista más lúgubre" en la Bienal de Venecia, donde fue premiado con el León de Oro en 2001, Schneider busca ahora un museo que acepte llevar a la práctica su particular idea artística.

El excéntrico artista afirma que "La realidad de la agonía en las clínicas, las salas de cuidados intensivos y los quirófanos alemanes es terrible. Este es el escándalo. La muerte y el camino hacia ella es hoy un sufrimiento. El enfrentamiento con la muerte, como yo lo proyecto, puede quitarnos el miedo a la muerte". Así que para ayudar a los pobres desalmados en su camino hacia el más allá, Schneider está pensando en construir lugares humanos para la muerte, donde la gente pueda morirse a gusto, ya que según él “es el espacio el que aporta la dignidad y la protección"

La parte más difícil de su idea va a ser precisamente la de encontrar el material a exponer, porque creo yo que enfermos agónicos, terminales o desahuciados, que estén dispuestos a morir en público, no debe ser tarea fácil. Aunque ser que ya cuenta con una persona dispuesta a ello, un coleccionista de arte, con el que espera “poder trabajar”. Morir en su propia exposición ¿Será éste el colmo de un coleccionista de arte?

A mi desde luego no me van a pillar en la sala de exposiciones del hombre este, aunque seguro que público no le va a faltar. Todo sea por saciar esa sed que tenemos de morbo y sufrimiento ajeno.

Yo prefiero seguir pensando en la belleza de la muerte en su versión poética y dejar la realidad del sufrimiento para el momento en que llegue. Porque aunque no te niego que la muerte y todo lo que la rodea me estremece, creo que una visión como la que pretende Schneider no va a paliar mis miedos. Más bien todo lo contrario.

Marg

Alma de rubia

2008-04-18T21:51:00.000+02:00

¿Quién no ha hecho alguna vez alguna bromita sobre las mujeres rubias? Hace poco una de nuestras blogueras, muy rubia ella, se atrevía con una estudiada clasificación de las rubias que rondan por nuestro país y establecía 3 tipologías: La típica rubia, las rubias naturales y las transblondas, y curiosamente, según ella, “todas tontas, aunque unas más que otras”. Claro que para mi, que soy morena, estas tres clases también se dan en las morenas, aunque no todas somos tontas, o quizá también.

Lo que nunca me había parado a pensar es en qué decían de “las rubias” en países como Rusia en el que 4 de cada 5 mujeres tienen el cabello claro. Pues curiosamente, lo mismo que aquí. La diferencia es que en Rusia, la respuesta a este tipo de bromas ha sido de lo más curiosa: la creación de un partido político que ya cuenta con 5.000 miembros, de los que una tercera parte son hombres (que aunque no sean rubias de cuerpo lo son por dentro), y que aspiran a presentar una candidatura a las presidenciales de 2012.

La gracia es que lo que empezó como un minoritario ciberclub de amantes de las rubias (o sea la gran mayoría aunque luego se las critique), se ha convertido ahora en una formación política, el Russian Party of Blondes en dondeno hace falta teñirse el pelo para afiliarse, sino que cualquiera que “posea alma de rubia” puede participar, aunque antes se ha de pasar un período de prueba y ser recomendada por dos personas ya afiliadas.

Dice Marina Volóshinova, su secretaria general y morena natural, que "ser una rubia es un estado mental y que puedes ser rubia por fuera o por dentro” y aprovecha para presentar sus objetivos políticos con los que pretende combatir los prejuicios que se tienen en Rusia contra las rubias. Así, pretenden promover la pequeña empresa femenina, defender la necesidad de incentivar que las mujeres con hijos puedan cursar estudios y promover valores como la no violencia, el respeto a la tradición y la tolerancia.

Dada la buena acogida del partido, no sólo en Rusia sino en otros países como Italia, se están planteando iniciar una campaña apoyada por rubias famosas como la tenista María Sharápova o Svetlana Medvédeva, la esposa del presidente electo ruso.

Está bien esto de que las rubias vayan en serio, aunque lo que no entiendo muy bien es la insistencia que tiene esta mujer en afirmar que "Una rubia nunca pasa desapercibida. Siempre llama la atención. Además, es el eslabón más débil. Tanto hombres como mujeres las ridiculizan y nadie las toma en serio. Hagan lo que hagan, son siempre guapas y tontas". Y por si quedaban dudas, han elegido como imagen del partido a la rubia Mandy, que … en fin.

Vamos, que si consiguen tener el mismo atractivo político que físico y se convierten, como pretenden, en el partido opositor, no le queda nada que pasar a Putin. Y que no se les ocurra a las españolas hacer lo mismo....

Por que tú, ¿de qué tienes alma?

Marg

¡ Capitán, mande firmes!!

2008-04-15T20:42:00.000+02:00

¡Capitán, mande firmes!. Esta ha sido la primera orden dada ayer por Carme Chacón, la primera ministra de Defensa de la historia española, y esta va a ser la orden que en pocos días, y con un golpe en la mesa, va a tener que dar Zapatero a su nuevo equipo de féminas ministras en cuanto tengan algo importante que discutir.

Porque no nos engañemos, y así, entre tú y yo, por muy listas que sean las ministras, muy educadas, muy respetuosas, muy sensatas…….y por muy serios, vitales e importantes que sean los temas que deban tratar…… por encima de todo son mujeres, y, llámame machista si quieres, pero cuando se sientan mayoría de mujeres alrededor de una mesa, no hay quien las calle. Y si todas ellas son igual de importantes… peor!!. Y lo digo por experiencia. Vamos, que mucha habilidad en la gestión de equipos va a tener que sacarse el presidente de la chistera, si no quiere que se le alborote el gallinero.

Dejando claro ese pequeño y no por ello menos importante detalle, debo decirte que me parece patético el manido debate que está despertando en todas partes el nuevo gobierno del presidente, y en concreto las 9 mujeres que se han incorporado a los ministerios. Porque el debate se centra exclusivamente en ellas, evidentemente por su condición de mujer.

La foto del día, por supuesto era para la ministra de Defensa pasando revista a las tropas, porque si la condición de mujer en un ministerio es suficiente argumento para abrir la veda al lanzamiento de dardos, si hablamos de una embarazada y de la primera de la historia en ocupar este ministerio, los dardos son afilados y envenenados.

Te confesaré que a mi, a pesar de que me alegra que por fin las mujeres lleguen también a unos puestos hasta ahora vetados para ellas, me preocupa que la elección de estas 9 magníficas sea puro escaparate.Quiero decir, que tan empeñado está nuestro presidente en promocionar la igualdad, que me da cierto miedo que se las haya elegido no por ser las mejores candidatas para el puesto, sino precisamente por el hecho de ser mujeres. No obstante y hasta que no se demuestre lo contrario, les daremos un voto de confianza. Aunque le diría al presidente que si hablamos de igualdad, no es necesario hacerse una foto sólo con las mujeres, y no con los hombres. ¡Esos detalles Señor Presidente..!!!

Lo que si te digo es que el papelón al que se está viendo sometida Carme Chacón, no era necesario. Más que un favor, le han hecho una gran faena. La imagen de la pobre mujer, seguramente con los pies hinchados, sin poder vestirse para la ocasión, pasando revista ante los militares españoles, no hacía ninguna falta. Y todavía nos queda parir, la baja maternal, y toda esa carne que servirle a los carroñeros. Espero que no la tengamos que ver, en unos meses, pasando de nuevo revista con el cochecito de su bebé.

Marg

La historia de las pequeñas cosas

2008-04-11T18:49:00.000+02:00

Últimamente debo estar de suerte porque en cuestión de pocos meses he conocido a dos hombres muy interesantes, y a la vez, y a pesar de que a cada una de ellos lo he encontrado en una punta distinta de España, ambos tienen mucho en común, porque los dos decidieron apartarse de su rutinaria y estresante vida para ir en busca del encanto de las pequeñas cosas.

Mamel hasta hace poco más de un año vivía y trabaja con su padre millonario, hasta que a sus 45 años sintió en sus propias carnes que el dinero no era el principal motivo de felicidad, sino más bien al contrario. Así que un buen día, y llevado por su pasión por la fotografía, decidió comprarse una buena cámara y largarse a Vietnam. Volvió de Vietnam con miles de fotografías espectaculares, y con el propósito de comprobar si había hecho realmente lo correcto al dejar este mundo cómodo y también insulso que le rodeaba. Sólo le bastó una semana, en el que había sido su ambiente diario durante toda su vida, para darse cuenta de que su decisión era acertada y que debía volver a irse, otra vez en busca de la verdadera esencia de la cosas.

Ahora hace casi un mes que Mamel vive en el Tibet y dice que allí se queda, en principio para siempre, aunque volverá de vez en cuando para comer tortilla de patatas, jamoncito de jabugo y un buen tinto.

Algo parecido le ha pasado a Tote, ayer estuvo por aquí para arreglar algunos papeles y se vuelve el sábado a Senegal, a su acogedora casa en un punto perdido del mapa entre el desierto y la playa. Tote fue uno de los publicitarios más cotizados y solicitados de nuestra ciudad, hasta que el poder del stress le nubló la mente y enfermó. Se tomó unas vacaciones y se fue a conocer Senegal, un sueño pendiente durante muchos años, y cuando volvió a España, lo hizo con el único objetivo de arreglar sus papeles e instalarse definitivamente en Africa, donde está intentando poner en marcha un pequeño y acogedor hotel que destila la esencia que allí ha descubierto.

Mamel y Tote hablan del tiempo que pasan con sus amigos, de tertulias al atardecer en el patio de una casa, de niños que todavía juegan a tirar piedras al río, de fiestas familiares para celebrar que ha salido el sol, de sueños, de aventura, de aprender…Y sólo cuando vuelven a España, muy de vez en cuando, se dan cuenta que nos estamos volviendo locos en este primer mundo que juega con nosotros a crearnos más y más dependencia de cosas absurdas.

Allí no hay pañales y los bebés huelen a limpio, allí no se utiliza el móvil ni Internet y la gente se comunica con mayor fluidez que en cualquier otro lugar, allí no hay miles de detergentes y las mujeres lucen los colores más brillantes e impresionantes que se han visto, allí se dejan las cosas sin interés y no se alquila, allí no hay cerraduras en las puertas y el que entra en tú casa es un amigo, allí no hay envidias porque si tienes más, compartes…..

Supongo que, como en todas partes, no todo será maravilloso y también habrá cosas por las que no envidiarles, pero lo cierto es que reconforta que alguien te recuerde lo vital que es apreciar las pequeñas cosas cuando parece que nos hemos vuelto tan ciegos y tan insensibles a ellas.

Valora lo que tienes, no más. Y escribe la historia de tus pequeñas cosas.

Buen fin de semana.

Marga

¿De qué tienes miedo?

2008-04-10T22:56:00.000+02:00

Dime de qué tienes miedo y sabré cuántos años tienes. Con esta frase podrían resumirse las conclusiones a que han llegado un grupo de investigadores estadounidenses y suecos, que han estudiado las reacciones de unas 3.000 personas, desde los ocho hasta los 20 años, ante 13 fenómenos potencialmente aterradores, como la oscuridad, los relámpagos, las visitas al dentista, las arañas y las alturas, entre otros.

El estudio confirma que los factores genéticos que hacen que una persona sea más propensa al temor o que conducen a miedos excesivos o fobias, pueden cambiar durante su vida, aunque reconocen que los genes que contribuyen al sentimiento de temor aún permanecen desconocidos.

Aunque este podría ser otro de esos estudios insulsos, parece ser que el hecho de descubrir los factores que nos provocan el miedo, y sus cambios a lo largo de nuestra vida, podrían facilitar el tratamiento de determinadas fobias.Debe ser cierto que algo así le pasa a nuestra mente, o al menos a la mía, aunque no tengo claro si es por una cuestión de edad o por las propias circunstancias por las que se desliza nuestra vida.

Antes de tener a mi hija jamás se me había pasado por la cabeza la posibilidad de que algo me ocurriera al poner el pie en la calle. Quizás, con casi 15 años menos, la edad influye para que tus miedos sean apenas perceptibles, pero indudablemente el hecho de que en la mochila de mis responsabilidades apareciera una niña, hizo aumentar mis temores hasta límites que antes nunca hubiera imaginado.

O sea, que ahora que se supone que soy "madura" tengo más miedo que nunca a todo. A mi no me queda nada por lo que no asustarme: los bichos, los accidentes, las enfermedades, las desgracias..... hasta el Freddy Kruger del parque de atracciones, aún a sabiendas que el pobre hombre hace un trabajo como otro cualquiera, a mi me horroriza tanto que a punto he estado de pegarle por excederse en su trabajo y asustarme más de lo que se supone que debía hacer. Y además, lo que a mi mente no se le ocurre, ya se encargan las noticias del día, con los malos tratos, las violaciones, los tiros en plena calle, los ladrones que van a comer a tu casa., et....de darle de comer a mis temores.

Así que si las conclusiones del estudio son ciertas, lo que me espera es un sin vivir. Porque a mi, con la edad, sólo me queda volverme más obsesiva, más histérica, más cagada (con perdón)… más, más insoportable sin más.

Y tú, ¿tú de qué tienes miedo?

Marg

A golpe de chunta chunta

2008-04-08T20:04:00.000+02:00

Ya sabes aquello de que si Mahoma no va a la montaña, es la montaña la que acaba yéndose de excursión a buscar al profeta. Pues algo así han decidido hacer un grupo de pedagogos valencianos con los jóvenes de su ciudad, lo que pasa es que en vez de irse al campo a disfrutar de la naturaleza, van a hacerlo a ritmo de chunta chunta, zambulléndose en la tardes discotequeras de la ciudad.

¿El objetivo? Fomentar los valores humanos entre los jóvenes de entre 14 y 17 años que acuden a las sesiones Light de las discos. La iniciativa, que se pondrá en marcha a modo de prueba el próximo 17 de abril en colaboración con la discoteca Mirror, por la que pasan unos 3.000 jóvenes a la semana, consistirá en la realización de diversas actividades audiovisuales con proyección de mensajes, cartelería y concursos.

Hasta aquí, y con algunas dudas, no es que me parezca del todo mal la iniciativa, aunque desde mi punto de vista, lo malo de esta campaña es la campaña en sí. Entre los mensajes propuestos para fomentar la no violencia entre los jóvenes, figuran algunos como ¿porqué es un desprestigio ser violento?, o “la violencia es el recurso del incompetente” y “si eres violento, qué poco listo eres”.

Creo que es en primer curso de publicidad donde te dicen que lo más importante en cualquier campaña es adaptar el lenguaje al público al que se dirige, y no soy pedagoga, pero a mi me da que en el primer curso de pedagogía también debe haber algún consejo por el estilo, por tanto primer error en esta iniciativa valenciana. ¿Qué jóvenes de entre 14 y 17 años hablan de desprestigio, o de incompetencia?, y lo que es peor, ¿qué reacción tienen los jóvenes ante una frase tan de madre cabreada como la de “si eres violento, qué poco listo eres”?

Pero eso no es todo, hay otra máxima en publicidad que recomienda centrarse en un objetivo concreto y no intentar venderlo todo en un solo anuncio, pues segundo error de la campaña. Por aprovechar al máximo el tiro y la oportunidad de intentar llegar a los jóvenes allí donde más libres pueden sentirse, la Consejería de Bienestar Social, además de dotar a las discotecas, conciertos y espacios juveniles de contenidos y valores humanos incluirá también otros temas sociales como la alimentación saludable, la solidaridad y el respeto.

Ojalá les funcione, pero a mi no me convence. Acabar convirtiendo la discoteca en una pesadilla, con la evocación constante de los sermones de moralina de tu madre, tipo no comas entre horas, no bebas, no fumes, no pegues, pareces tonto, etc… no me parece que vaya a ser la fórmula mágica para conseguir enderezar los valores de la juventud. Por mucho chunta, chunta que le pongan como telón de fondo.

Marg

Desidia judicial

2008-04-07T21:31:00.000+02:00

Lo que nadie podía imaginar es que la trágica muerte de la niña Mariluz iba a pasar a la historia del Poder Judicial como la gota que ha hecho derramar el cúmulo de irregularidades, errores, abandonos, desatención, incompetencia,…. que lo caracterizan y que, por fin, lo han dejado en evidencia ante la opinión pública.

Aunque dada la gravedad del caso, en el que se han aliado todas las fuerzas malignas bajo la ley de Murphy, el juez Tirado debe afrontar sus responsabilidades, tengo la sensación de que a este magistrado se le está utilizando como cabeza de turco, y se le quiere hacer pagar por todas las irregularidades que hay en la Justicia española con el único objetivo de que el pueblo calme su sed de venganza, o algo así.

Me parece a mí, que las irregularidades que han concurrido en este caso no son imputables a su persona sino consecuencia de las graves deficiencias del sistema y a la patética situación de la administración de Justicia. Pero puestos a expedientar, ¿no habría que mirar más arriba en el escalafón del poder?

De hecho, acabo de ver un informe que no hace más que evidenciar el atasco y la desorganización que existe en la Justicia española. A 31 de diciembre de 2007 más de 7.600 personas, seguían en libertad a pesar de que había una sentencia firme contra ellas para su ingreso en prisión, la mayoría de estas penas no se han ejecutado por dilación del proceso o por la huida del condenado, que al permanecer en libertad no tiene ningún problema para cambiar de domicilio, como hizo el asesino de Mariluz. Pero lo peor es que estas estadísticas pertenecen sólo a 4 juzgados penales, por lo que el número total en España, podría superar las 20.000 personas, que con condenas en firme de agresión por violencia machista, pederastia, o robo con violencia, están a la espera de la ejecución de su sentencia.

Lo triste de toda esta penosa historia es que la mala suerte se haya cebado en una niña de tan sólo cinco años. Por lo menos la espoleta de su muerte está revolviendo las entrañas de tanta desidia y al menos parece que resurge el debate y los buenos propósitos.

Ahora se va a revisar la situación de este tipo de delincuentes peligrosos y reincidentes, violadores, maltratadotes, asesinos,…. Porque parece que por fin, nuestros políticos, han comprendido que libres en la calle pueden matar como han hecho con Mariluz.

Esperemos que el tema no quede sólo en un bla, bla, bla y en castigar duramente a un juez y que mañana no tengamos que lamentar otra vez la muerte de un inocente causada por la desidia judicial.

Marg

Exceso de Photoshop

2008-04-04T18:33:00.000+02:00

Llevo muchos años trabajando en publicidad y he comprobado en primera línea las ventajas que el uso de Photoshop tiene para nuestro sector; pero, si te digo la verdad, la deformación profesional no había despertado mi interés por utilizar el programita de marras en mis fotos de uso doméstico hasta que vi la afición que mi hija y sus colegas tienen por hacerse fotos en todo momento, retocarlas con Photoshop de mil formas y colgarlas en sus fotologs para deleite de los amigos.

Un día probé, y desde entonces estoy sometida a la tiranía de Photoshop. Aunque las fotos digitales las acabo guardando en un disco duro, nunca me acuerdo de enseñárselas a nadie ni siquiera de enviarle una copia a quien me las pide, e incluso a veces no me acuerdo ni de que las tengo, a pesar de todo, no hay foto que no se rinda a los encantos del programita: siempre hay algo por mejorar, alguna arruguilla de esas que sólo aparece en las fotos, o una luz que se ceba contigo y te da un color verduzco a la cara, o, no nos engañemos, es ideal para aniquilar un michelín inoportuno o devolverle a mis ojos el color que tienen y no ese rojo vampiro con que suelo aparecer en todas las fotos.

El caso es que sin ser una experta, me he vuelto una trucadora digital. Así que no te cuento, los que profesionalmente se dedican al retoque fotográfico y sobretodo, los que son objetivo de las cámaras, toda esa troupe del famoseo y artisteo, políticos ya incluidos, que no aceptan la publicación de una foto sin que antes Photoshop no haya dado su bendición.

Pero realmente creo que hemos rebasado el límite. Sólo hay que echarle un vistazo a los cuerpos esculturales y carentes de imperfecciones que aparecen en el papel cuché, tipo Interview o Hola, a los carteles de las películas, a la publicidad de cosméticos, o a la cara de Isabelita Preysler o George Clooney en algunos de los anuncios en los que dan la cara; ni un atisbo de arruga, ni una rojez de grano incipiente, ni un pelo mal atusado, ni pequeñas venas varicosas…. NADA. Están tan limpios que cualquiera diría que son de cera.

Tanto alto se ha puesto el límite de esta táctica que en el Reino Unido podría tener los días contados si un conjunto de revistas que integra la Asociación de Publicaciones Periódicas -entre las que se encuentran Vogue y la edición inglesa de ¡Hola!- accede a imponer el veto solicitado desde el sector sanitario y el propio Consejo Británico de la Moda.

Las negociaciones están en curso y el propio sector de la prensa ya ha admitido los efectos nocivos de brindar una imagen distorsionada y poco realista del cuerpo, sobre todo cuando se trata de exhibir el cuerpo femenino.

La campaña cuenta con el apoyo de la actriz Kate Winslet (cinco veces candidata al Oscar), quien dos años atrás osó plantar cara a la revista GQ por modificar un reportaje fotográfico del que era protagonista para estilizar su figura. Ni ella ni su colega y amiga Emma Thompson están dispuestas a ceñirse a unos cánones de belleza que les parecen “tan artificiales como pernicioso ejemplo para el público más joven e influible”.

Pues anda, ahora que habíamos descubierto la fórmula de la eterna juventud. Claro, que con la afición que hay entre ese público tan influible al trucaje digital, a ver quién les dice ahora que la arruga es bella y que un poco de celulitis le sienta al cuerpo divinamente. Y lo peor, a ver quién le pone el cascabel a Isabel Preysler y a sus amigas, y las convence de que vuelvan a aparecer en las fotos tal y como son, o sea de carne y hueso.

Marg

Sexo saludable en 10 minutos

2008-04-02T19:06:00.000+02:00

Con este post sé a ciencia cierta que hoy voy a hacer feliz a más de uno. A algunos por esa afición que tienen a calcularlo y medirlo todo, a otros porque les voy a liberar de una obsesión constante, y a algunos otros porque se van a dar cuenta que todo lo que hacen, incluso en sus relaciones sexuales, es más que saludable, aunque a sus parejas no se lo parezca.

A todos ellos/as les comunico que el coito perfecto, o por lo menos el más correcto desde el punto de vista médico, debería durar entre 3 y 13 minutos. Ni más ni menos. Esta es la conclusión a la que han llegado un grupo de médicos que se han dedicado a medir el tiempo que debe durar un coito y que han determinado que una relación saludable no es cuestión de aguantar horas, sino de minutos, de pocos minutos. Entre 1 y 2 minutos se considera una relación sexual «demasiado corta»; de 3 a 7 minutos, «adecuada»; «deseable» si se mantiene entre 7 y 13 minutos y «demasiado tiempo», hasta la media hora de duración.

Para tu tranquilidad absoluta o para aumentar tu decepción, según el caso, te diré que los médicos le han dado al cronómetro justo en el momento de la penetración vaginal. O sea que los jueguecitos previos y las excusas de primera instancia no cuentan y el cigarrito o el caramelo de después, tampoco.

Aunque ciertamente el estudio acaba con muchos mitos y, a partir de ahora, con muchas justificaciones, lo que más me ha llamado la atención es que sus conclusiones se han dado a conocer a través de la revista “Journal of Sexual Medicine”, una publicación especializada dirigida por el “padre” científico de la milagrosa Viagra que para alegría y alivio de muchos acaba de cumplir su décimo aniversario en el mercado.

Queridos, a todos aquellos que durante años habéis explotado vuestras aptitudes sexuales basadas en la cantidad de horas sin parar, siento deciros que ha llegado el momento de reciclarse. Que al igual que hoy está mal visto fumar, sobrevivir con comida basura, o no fustigarse en el gimnasio o al menos pasearse con una mochila colgada del hombro para parecer que vas a sudar la camiseta al salir del trabajo, mañana puedes estar fuera de órbita si no cumples rigurosamente con el tiempo deseable establecido de los 10 minutos. Ni más, ni menos.

A reciclarse y a entrenarse, porque muy hábil vas a tener que estar para conseguir con los prolegómenos dejarlo todo a punto de caramelo, antes de que se active el cronómetro.

Claro que como el estudio no dice nada sobre el promedio de coitos, si eres de los de larga travesía con motor diésel, pues a los diez minutos te paras, juegas un parchís y luego Dios dirá si todavía te quedan ganas. ¿Que qué haces con el cargamento de viagra que conseguiste ayer gracias a un amigo?, (porque la Viagra no se compra, siempre te la pasa algún amigo), pues que puedes revenderla a aquellos que no alcanzan los 3 minutos.

Y tú querida, que sepas que en el Decathlon los cronómetros están de oferta, y que a partir de ahora, si pillas a un hombre “saludable” no vas a poder despistarte ni un solo minuto. El tiempo no corre, vuela.

Marg.

Día de la diversión currantil

2008-04-01T20:36:00.000+02:00

Hoy una veintena de personas vestidas con traje de ejecutivo y bombín, y pancartas en mano donde podía leerse “más diversión, menos prozac” o “seriedad sí, solemnidad no”, reclamaban ante el Ministerio de Trabajo la instauración del 1 de abril como Día de la Diversión en el Trabajo, pidiéndole al ministro que fomente el humor positivo en el entorno laboral.

Dicen los organizadores que esta iniciativa, que nació en EEUU hace casi veinte años y se celebra desde hace más de diez en empresas de todo el mundo, sobre todo porque en los países anglosajones el 1 de abril coincide con el Día de los Inocentes, ya es seguida por varias empresas españolas que organizan iniciativas divertidas con sus empleados para romper con la “rigidez” del entorno laboral.

Para mí, llámame aguafiestas, trabajar está inevitablemente ligado al madrugón, al esfuerzo, la lucha diaria a puñetazo y puñalada limpia y, en mayor o menor medida, al estrés y a la ansiedad. En pura teoría, y según dicen los expertos, el hecho de tomarse el día al día en el trabajo con sentido del humor sólo tiene beneficios porque es un antídoto ideal para liberar tensiones, aporta más creatividad, fomenta la motivación a la hora de afrontar retos, facilita la asimilación y memorización de la información y tiene un poderoso efecto persuasivo.

Y no digo yo que no, pero mira que es difícil sacar tu vena humorística con algunos compañeros y jefes, y mucho peor, reírle las gracias al típico imbécil que va de graciosillo justo cuando más agobiado estás. Aunque debo decir que yo intento pasármelo lo mejor que puedo trabajando y que me río todo lo que doy de sí, esta iniciativa, de institucionalizar el 1 de abril como el día de la inocentada currantil, me parece una solemne gilipollez y una cosa poco seria. De hecho la marcha de hoy ya me ha parecido un poco escasa de personal reivindicante.

Ten en cuenta que hacer oficial un día así en el trabajo tiene sus peligros, sobre todo dependiendo de a quien le toque organizar las actividades. Sin ir más lejos, los organizadores de la movida de hoy en Madrid han propuesto como forma de celebrar el Día de la Diversión en el trabajo un baile en la oficina de una versión adaptada del Chiki Chiki. No quiero imaginarme…… puag!!

Por favor, perdamos el tiempo en cosas más serias, y dejemos que cada uno se divierta en el trabajo como quiera y con quien quiera. Y reivindico el 28 de diciembre, que ya está en el calendario, para que cada uno explote su faceta más cómica.

Marg

Besos

2008-03-31T20:47:00.000+02:00

Lunes. Sabes de mi poca amistad con este día de la semana, nada raro si me comparo con el resto de los mortales claro. Así que, para alegrarme el día, quiero compartir contigo un artículo que he visto en la prensa y me ha hecho sonreir. Y eso que, repito, es lunes.

El artículo en cuestión va sobre los besos, los que nos damos y los que dejamos de dar, cómo besamos, cuánto y todos esos detalles estadísticos que tanto se usan para ilustrar un artículo.

Yo, que soy más fan del abrazo que del beso (dejando de lado el beso amoroso tipo el de la foto), me quedo con unas cosillas que me han llamado la atención. De entrada, que el deseo de besar tiene hasta nombre: filemamania. Ahí es nada.

Primero, que dicen que pasamos dos semanas de nuestra vida besándonos. No mujer, no que sólo nos besaremos esas dos semanas si no que si juntaramos todos los momentos “beso” pues serían dos semanas. A mi me parece escaso, ¿no?, y es que la gente ahora, según los expertos, se besa menos porque va con más prisas y eso que si te empleas a fondo en un beso de tornillo que dure tres minutos estás quemando 15 calorías y moviendo nada menos que 30 músculos faciales (ríete del colágeno).

Segundo, queda demostrado científicamente que en esto también somos diferentes los hombres y las mujeres. El matiz de romanticismo que le damos al beso las mujeres, hasta el punto de rechazar a alguien que no nos gusta como nos come la boca, nada tiene que ver con el de los hombres: puro trámite para llegar al fondo de la cuestión.

Tercero, la química existe. Sí querida, al parecer nuestro organismo en esto de las relaciones se pasa el tiempo desprendiendo hormonas y enviando señales al espacio. Y, claro está, en el momento del beso también. Así nos cuentan que el cerebro es adicto a la oxitocina, que se produce cada vez que nos besamos y nos provoca una especie de adicción a la misma (supongo que hablamos de los BESOS, no de cualquier tipo de beso, no?)

Esta hormona influye en funciones básicas como el enamoramiento, orgasmo etc. y, según un estudio de la Universidad de Viena, cuando cerramos los ojos y fundimos nuestros labios con nuestra pareja en un abrazo apasionado, las pulsaciones cardiacas suben de 60 hasta 130 por minuto, se libera adrenalina, baja la tasa de colesterol y al intercambiarse bacterias, se refuerza el sistema inmunitario. Vaya, mucho mejor que un cóctel vitamínico para hacer frente al invierno.

En fin, yo añadiría lo de la cultura del beso que también puntúa. Mira si no lo de “te comería a besos”, las teorías de los tipos de besos (de amigo, de amante, de marido, de madre, de Judas…) y los besos de película.

Resumiendo querida. Que me parece fantástico que se haga una oda al beso ya que cualquier demostración afectiva que rescatemos de esta forma de vida tan acelerada y fría es bienvenida.

Así que, para respaldar la iniciativa, ahí te dejo un besazo virtual. De los de 15 calorías o más.

Merx

Desencuentros

2008-03-28T20:44:00.000+01:00

He visto con tristeza como últimamente blogs que eran visitas obligadas para mi dejan de serlo porque desaparecen. No sé qué ocurre pero la gente dice que se agota, que se le acabaron las ganas de contar cosas.

En ocasiones yo he tenido esa misma sensación, pasando por días en los que me cuesta decidir qué escribir, qué contar y qué callar. Quizás es porque evito explicar cosas de mi, de hacer de éste un blog personal al 50%, y las noticias en ocasiones me producen tal rechazo que me agota sólo pensar en escribir sobre ellas.

Lo cierto es que esta ventana al mundo me ha permitido conocer a un montón de desconocidos, o por lo menos colarme por un rato en su casa o invitarles a la mía para compartir un instante. Y no está nada mal el invento, la verdad, porque viene bien encontrarse con alguien en un entorno cada vez más lleno de desencuentros.

Fíjate que esta sensación no debe ser sólo mia porque esta semana he vivido dos situaciones realmente extrañas, de esas en las que cuando están ocurriendo buscas con desesperación la cámara oculta porque sabes que no pueden ser reales. Y lo son, ya ves.

La primera ocurrió en un bar, estando de tapas con una amiga. Las dos estábamos enzarzadas en una conversación de esas que podrían catalogarse como sentimentales, hablando de lo difícil que es no dejarse arrastrar por el frenético día y a día y seguir reservando momentos para compartir unas cañas con los amigos, en persona, olvidando el móvil o el Messenger. Y en eso estábamos cuando, desde la mesa de al lado, alguien se incorporó a la conversación de forma espontánea para decir un “es que la gente ya no se abraza, y eso será el fin de la humanidad”.

Qué susto más grande nos dimos. La sentencia suena tan, tan catastrófica que mi primera intención fue levantarme y darle un abrazo para consolarla aunque no lo hice. En lugar de eso me dio por pensar cuántos desencuentros habría sufrido esa persona para decidirse a “encontrarse” con las dos locas desconocidas de la mesa de al lado.

Y ayer, justo ayer, la segunda experiencia paranormal. Volviendo a casa, acelerada como siempre, noto como un desconocido se coloca a mi lado y empieza a hablarme como si fuera su amiga del alma. Era alucinante, yo con cara de ¿será un psicópata?, me quedé perpleja mientras escuchaba como esa persona me contaba su último desencuentro con su mejor amigo. No supe qué decir, más bien balbuceé un escueto “todo se arreglará, ya verás” y me metí en una tienda con la excusa de una compra de última hora.

Cuando salí de la tienda el desconocido había desaparecido. No sé si habría ido en busca de un alma más receptiva que la mía, que puede ser, pero ya no estaba y aunque suene lamentable me supuso un gran alivio.

En fin, que espero que mi nivel de desencuentros nunca llegue a los extremos de estos dos desconocidos. A tener que buscar a cualquiera seleccionado al azar para contarle mis dudas, mis decisiones, mis triunfos o mis fracasos.

Y si llego a ese punto, querida, siempre me quedarán los blogueros. Que serán bien recibidos en ésta mi casa virtual.

Merx

A mí me parió mi padre

2008-03-27T20:48:00.000+01:00

Thomas Beatie, de Oregón (EEUU), nació mujer pero se sentía hombre. Hace unos años, y para cambiar de sexo, se sometió a una operación en la que le quitaron el pecho e inició una terapia hormonal aunque conservó sus órganos reproductores femeninos. Desde hace 10 años comparte su vida con Nancy y la imagen que han ofrecido hasta hoy era la de una pareja “normal, feliz y profundamente enamorada”.

Como cualquier pareja, Thomas y Nancy soñaban con formar una familia, pero una enfermedad dejó a Nancy imposibilitada para tener hijos. Así es que en una decisión sin precedentes, la pareja ha optado por que sea Thomas, que es legalmente un hombre desde hace años, quien engendre a su hijo.

A pesar del debate ético y médico que la decisión de esta pareja ha despertado en el mundo entero, las ganas de tener un hijo eran tan grandes que ambos pensaron que podían vencer todos los obstáculos con los que ya se han encontrado y van a seguir encontrándose durante la gestación.

Ante la negativa de muchos médicos a ayudarles en este proceso, Thomas optó por dejar su tratamiento de testosterona con el objetivo de que su cuerpo volviera a regularse. En la actualidad, y tras pasar por un auténtico calvario, consiguieron acceder a un banco de esperma, y hoy, gracias a la inseminación artificial, Thomas está en su quinto mes de embarazo de una niña que nacerá en julio.

Realmente el camino recorrido hasta ahora no ha debido ser nada fácil, según cuenta el propio Thomas “los médicos nos han discriminado, rechazándonos por sus creencias religiosas. Otros profesionales sanitarios rechazan dirigirse a mí como a un varón o reconocer a Nancy como mi mujer. Los recepcionistas se han reído de nosotros. Tampoco algunos amigos y familiares nos han apoyado; la mayoría de la familia de Nancy ni siquiera sabía que era un transexual….”

Pero creo que el calvario no ha hecho más que empezar. Si hasta ahora el debate se ha centrado en la comunidad médica y en el entorno social más cercano a la pareja, hoy, desde el momento en que se conocía la noticia, ya hay debates para todos los gustos y de todos los colores.

Desde luego valor no les ha faltado. Ya no por el hecho de que alguien que se sienta hombre tome tal decisión, sino por lo que se les viene encima. Además de tener que enfrentarse ahora al calvario de estar en el punto de mira del debate médico y ético, llegará el día en que le tengan que contar a su hija la película de su existencia.

Pero y ¿cómo se siente un hombre embarazado?, pues según Thomas “Increíble. Estoy estable y seguro de mi mismo como el hombre que soy. Técnicamente me veo como un sucedáneo de mí mismo, aunque mi identidad sexual es de varón. Yo seré el padre, Nancy la madre y por fin seremos una familia".

Sólo faltaría que, tras este tortuoso desafío que se han propuesto conseguir, y lo que les queda por pasar de embarazo, parto, puerperio y depresión post-parto, vamos lo que algunos llaman el milagro de la maternidad no le haga a Thomas pensar que lo que en realidad quiere ahora es volver a ser mujer.

Marg

La movida entre rosas

2008-03-26T20:33:00.000+01:00

Estos días he estado en Londres y, como casi siempre que viajas al extranjero, me he quedado sorprendida de la imagen que se hacen de nosotros y de nuestro querido país más allá de nuestras fronteras. Digamos que es una mezcla especial entre deporte, farándula y tapas que no hay por dónde cogerla.

El caso es que no me extraña nada porque en nuestro país se impone la moda friki y parece ser que ésta les entusiasma a nuestros vecinos europeos. Festival de Eurovisión aparte, del que ya hemos hablado largo y tendido y que Dios reparta suerte, acabo de enterarme que el Príncipe Alberto de Mónaco, que aunque Príncipe no parece que tenga muchos prejuicios, quiere dedicar este año el tradicional y elegantísimo Baile de la Rosa a la movida madrileña.

Tal es el deseo del soberano, que el Palacio de Mónaco contactó con Pedro Almodóvar, Emperador de dicha movida, y éste se puso inmediatamente manos a la obra con la selección de personajes que le acompañaran el próximo sábado a la gala que en su día inauguró la mítica Grace Kelly y que tendrá lugar en el Sporting Club de Montecarlo, con el diseño de la invitación que, como ves, no tiene nada del tradicional baile de palacio y con algunos detallitos de la organización del evento a fin de asegurarse que el look años 80’s cumpliera fielmente los cánones de lo que en su día fue la movida madrileña.

Así que allí, entre rosas y princesas, harán acto de presencia el propio Almodóvar, Bibiana Fernández, Alaska, Mario Vaquerizo con su grupo Nancy’s Rubias al completo y Luz Casal.

Además de los allí presentes y dado que El Baile de la Rosa de este año tiene como objetivo revivir fielmente la movida madrileña, se hará una mención especial a todos aquellos que en su día fueron protagonistas como Alberto García-Alix, Ceesepe, Ouka Lele, El Hortelano, Sigfrido Martín Begué, Costus, Pérez-Mínguez, Antonio Alvarado, Iván Zulueta, Javier de Juan, Miguel Trillo, Carlos Berlanga, Manuel Piña,...

Realmente curioso que este año Alberto de Mónaco y su hermana Carolina abran esta tradicional Gala benéfica con sabor español y a ritmo de Fangoria. Pero ya ves, parece ser que esta es la moda española que funciona. No me imagino yo a nuestra familia real organizando un evento de este pelo. Aunque quién sabe.

Por cierto, hoy Pedro Almodóvar se ha unido al mundo de la blogosfera y, por supuesto en su blog, habla largo y tendido de esta experiencia monegasca.

C’est la vie… en rose

Marg

Bañador o biquini

2008-03-26T19:16:00.000+01:00

Ya pasó la Semana Santa y, a pesar de que el clima en nuestro país no esté por la labor, queda formalmente inaugurada la “operación biquini”. Aunque, no sé si lo sabes, esta temporada lo que hará furor es el bañador. Olímpico, a poder ser.

Y es que siempre que una pueda hay que renovar el vestuario, y el momento “sirena” no debemos olvidarlo en ningún momento. Pero ojo al dato, nada de seleccionar el último grito en diseño, lentejuelas o cualquier detalle que se te pudiera ocurrir. Tampoco deberás esforzarte en buscar un diseño acorde con tu estilo corporal ni el tan recurrido recurso de combinar su color con el del gorro o las chanclas.

Te parecerá una auténtica tontería, que puede ser, pero es bien importante el modelito que luzcas en la piscina tal y como ha quedado claramente demostrado en los últimos campeonatos de Europa de natación donde la estrella indiscutible del evento fue el bañador.

La polémica está servida. Ahora resulta que el mérito de los deportistas que se han dejado la piel en sabe dios cuántas horas de entrenamiento es el traje que utilizan en la piscina. Dicen, ya ves, que la friolera de los 11 records del mundo que se han batido últimamente son por obra y gracia de Speedo.

El pistoletazo de salida de los records mundiales se inicia el pasado mes de febrero. con el lanzamiento del modelo LZR Racer bodysuit de Speedo. Y como no puede ser que, de repente, los nadadores consigan estas marcas por méritos propios, un día después de terminar los campeonatos de Europa de natación los mandatarios de este deporte anunciaban que se iban a reunir con los responsables de bañadores tras los once récords del mundo que han logrado los deportistas que llevaban los modelitos en cuestión..

Como estas cosas de la competencia deportiva es como el rascar, que todo es empezar, ya se han empezado a leer declaraciones de todo tipo. Desde ex campeones olímpicos que dicen que los modelos en cuestión “afectan a la esencia del deporte” hasta aquellos que piensan que no es más que cuestión de exclusivas, es decir de pasta.

Los bañadores tan laureados son de un material que repele el agua, y se jactan de ayudar a estabilizar y mantener la posición del cuerpo, paneles que dan una forma aerodinámica y reducen la fricción, así como una tela fuerte y ligera que reduce la oscilación del músculo y la vibración de la piel.

El problema es el precio y la facilidad para que estén al alcance de todos los deportistas: 470 euros, precio amigo. Así que las voces de alarma han empezado a sonar, por eso de las diferencias no relativas al deporte que también ahora van a producirse en la natación.

En fin querida que el único problema que le veo yo al modelito, además del precio, es cómo puede quedar en según que cuerpos. Aunque, claro está, que lo que te gastas en la prenda te lo ahorras en bronceador.

Y en cursillos de piscina.

Merx

Vacaciones de Semana Santa

2008-03-17T13:12:00.000+01:00

Nos vamos de vacaciones de Semana Santa. Pero a disfrutar de las vacaciones como los niños, toda la semana, a ver si así nos relajamos que bastante penitencia hemos hecho ya en lo que va de año... y lo que nos queda!!!.

Pásalo bien, disfruta, y sobretodo sé feliz

Nos vemos a la vuelta.

Un abrazo

Marg & Merx

Frikivision 2008

2008-03-12T20:48:00.000+01:00

Para que voy a engañarte, cuando el famoso “gilipollas” y Buenafuente se animaron a enviar un video a Myspace y resultaron ser de los más votados para representar a España en Eurovisión 2008, el tema me hizo gracia porque una vez más ponía de relieve la afición que tenemos en nuestro país por todo lo que huele a friki y sobretodo por el cachondeo y las ganas de hacer chiste de todo lo que nos ponen por delante.

El sábado, por puro morbo y ganas de seguir con el cachondeo, vi el programa de televisión en el que se elegía al que iba a representar a España en el Festival de Eurovisión y en el que el “chiki-chiki” ganaba por goleada a otras canciones y grupos no menos frikis, dejando atolondrados a un jurado, un tanto peculiar y también friki, formado por el prehistórico Uribarri, nuestra Rosa de España, Boris Izaguirre y Bibi Andersen, todos ellos bajo el cobijo de la Carrá. Todo muy cutre para un Festival un tanto casposo que ya hace unas cuantas décadas que podía haberse retirado con algo de dignidad.

Si te digo la verdad, hasta hoy, en el fondo, sentía un poco de vergüenza ajena. Intentaba imaginar la cara de nuestros vecinos europeos escuchando con atención la canción española interpretada por un señor con peluca y guitarra de juguete, y aunque me da la risa, también siento un cierto escalofrío y se despierta inevitablemente mi sentido del ridículo. Tenía la misma sensación que te invade cuando estás a punto de cometer una locura aún sabiendo que es una locura y que posiblemente te arrepientas más tarde. Aunque también te digo que Chikilicuatre no es mucho más friki que algunos de los españoles, tipo las Ketchup, que también han osado representarnos en este mugriento festivalucho.

Pero hoy, a pesar de que me sigue dando la risa y también algo de vergüenza cada vez que oigo la canción, me he quedado algo más tranquila al ver a algunos de los contrincantes con los que competiremos en Belgrado: un rapero con muchos añitos y traje procedente de Croacia, unos piratas de Letonia, un tipo muy raro de Bosnia que presenta su canción "divertida y fresca", con gallo incluido, vestido de amarillo y rojo, y para rematar, y sin duda la estrella de esta edición, ¡un pavo!, sí, si, el Pavo Dustín, un muñeco-marioneta muy famoso ya en Irlanda. O sea que no hay problema, estamos en línea con el resto de Europa o quizá te diría que, viendo el elenco, incluso nos hayamos quedado algo cortos, poco frikis.

De todas formas, si se trataba de “salvar Eurovisión” los españoles lo hemos conseguido. La audiencia del festival en nuestro país está asegurada. Todos a una cantaremos y bailaremos el “perrea, perrea” mientras Chikilicuatre se desgañite en Belgrado con esta especie de venganza musical.

Curiosamente, sólo Massiel se ha atrevido a decir que este representante es una falta de respeto a Eurovisión. ¿Se habrá perdido Massiel los anteriores festivales?

Si gana será alucinante y nos reiremos un rato, y si pierde, será lo de siempre. Lo único que habremos dejado claro, nosotros los de “Spain 0 points”, es la opinión que tenemos del Festival.

Marg

Los nuevos pecadores

2008-03-11T13:53:00.000+01:00

La crisis actual en la que nos hallamos inmersos también ha llegado al confesionario. Debe ser por eso, por lo que tan sólo un 60% de los católicos acuden con regularidad a confesarse, y debe ser por eso que la Iglesia ha agregado a la histórica tabla de los 10 mandamientos, una larga lista de nuevos pecados, que si Moisés levantara la cabeza se daría cuenta de que lo que necesita para bajar del Monte Sinaí es una carretilla de carga más que unas simples tablas.

Tengo la impresión de que el Penitenciario Apostólico, organismo que supervisa la confesión y las indulgencias de la Iglesia Católica, busca más que nunca que los católicos acudan en masa a pedir el perdón de sus pecados, porque con la nueva lista no hay quién esté libre de ellos.

En Las nuevas formas del pecado social, que es el título con que se ha bautizado a la nueva lista de pecados, uno ya no ofende a Dios por robar, blasfemar, matar o desear a la mujer del prójimo, que también, sino por dañar el medio ambiente, participar en experimentos científicos dudosos y manipulación genética, acumular excesivas riquezas, consumir o traficar con drogas, o hacer cualquier cosa que ocasione pobreza, injusticia y desigualdad social.

Dicen en el Vaticano que los nuevos pecadores están por todos lados y esta campaña se debe a la disminución del sentido de culpa y por tanto a la necesidad de relanzar el sacramento de la confesión que lleva años en crisis.

Pues mira razón no le falta, porque con perdón y sin querer ofender a nadie ni mucho menos blasfemar, de ésta no se libra ni Dios. Los científicos lo tienen chungo, los millonarios de la lista Forbes van directos al infierno, los políticos a hacer penitencia, y el resto de los mortales palmamos todos sin pena ni gloria desde el mismo momento en que no separemos la basura de casa y tiremos las pilas usadas donde no se debe.

Dice el Vaticano que los curas deben tener en cuenta "los nuevos pecados que han aparecido en el horizonte de la humanidad como un corolario, de este proceso imparable que es la globalización y apuntó que entre las cuestiones que más les preocupan en este momento, figuran el aborto y el abuso de menores, que ha afectado también al clero y ha revelado así "la fragilidad humana e institucional de la Iglesia"

Me parece a mi que en este afán por actualizarse se han pasado. Puedo entender a Benedicto XVI cuando dice que el mundo de hoy está perdiendo cada vez más el sentido del pecado, pero de ahí a que todo sea pecado….. seguro que existe un término medio que han pasado por alto.

Eso sí, de la misma forma que la nueva campaña del la Iglesia te pone el pie en el cuello, también te ofrece, como toda campaña, un pequeño incentivo para que aunque apriete no llegue a ahogarte. Así, el Papa ha recordado que la confesión no consiste sólo en la acusación de los pecados sino que, sobre todo, se trata "de un encuentro personal con Dios" y que "cualquier pecado que se cometa, si se reconoce humildemente" y se confiesa, lleva a experimentar "la alegría pacificadora del perdón de Dios".

Ahora que ya todos somos pecadores, ya sabes dónde está la solución. Claro que por una vez, estaría bien que la Iglesia se aplicara el cuento y dejara de ofender a Dios, porque me ha parecido oir que han dicho algo sobre el que acumula riqueza… ¿no?.

Marg

Libertades

2008-03-06T22:25:00.000+01:00

Es curioso lo amplio y, en ocasiones, estrecho que es el tema de la libertad de expresión. Un derecho por el que se luchó de forma feroz y que ha servido para justificar cosas buenas y otras no tan buenas.

Libertad de expresión es lo que argumenta Jiménez Losantos cuando se le acusa de difamación desde su puesto seguro detrás de un micrófono, aunque después rectifique añadiendo que sólo leía un artículo de El Mundo, pasando así la pelota de la difamación a la cancha de la prensa escrita que seguramente alegará también libertad de expresión.

El día posterior al último debate, y ante la huelga de autobuses en mi ciudad, tuve que recurrir a los taxis. Y ocurrió lo que me temía. En 3 de cuatro (que fueron los que tuve que coger) la emisora sintonizaba programas de apoyo claro al PP. Con intervenciones de oyentes que, de nuevo amparándose en la libertad de expresión, utilizaban argumentos, correctos y no correctos, para convencer al oyente de que los buenos eran los suyos.

Convencer sin demasiado esfuerzo, la verdad, porque esos oyentes seguramente son ciudadanos que piensan como ellos. Y yo, que sigo creyendo es la libertad de pensamiento, en el respeto a las opiniones diferentes, en la libertad de expresión (una vez más), pensé que para cuándo el derecho a la libertad de escuchar (o no).

Porque en realidad yo no quería oir esas cosas pero no podía decirle al taxista que apagara la radio sin arriesgarme a una bronca de esas de no te menees. Así que, en plan zen, intenté desconectar mi mente ya que desconectar la radio no era una opción viable.

Hoy leo que a un taxista de Cádiz su libertad de expresión le acaba de costar un mes de suspensión de sueldo. El hombre, ante la imposibilidad de usar el no existente derecho a la libertad de escuchar, utilizó su libertad de expresión para soltar un "Ya ha terminado la chirigota" al finalizar el acto con el que Mariano Rajoy abría la campaña en la ciudad.

La expresión, por la emisora de la compañía, no fue entendida pues como un derecho sino como una falta a la que había que sancionar. Según la Asociación Gaditana de radio-taxi la frase se cataloga dentro de sus apartados del reglamento interno que habla de palabras injuriosas, falta de corrección o educación y uso de vocabulario soez o malsonante.

Y yo que siempre había pensado que las chirigotas de Cádiz eran todo un arte. Pues no, parece ser que no. Sobre todo si se usan como adjetivo del presidenciable, en una ciudad en la que su partido es el que manda en el Ayuntamiento.

Porque ya se sabe, qué faena que venga de visita el “jefe” y los empleados se te desmadren. Está feo, la verdad.

Merx

Casi soy una mujer 10

2008-03-05T20:37:00.000+01:00

La tortilla de patatas me sale que te mueres de gusto, y no digamos otros platos más sofisticados aunque menos populares, además tengo clarísimo,desde hace dos años, cuál es la combinación de alimentos perfecta para no engordar ni un gramo, sí, sí, que me la dio un médico después de pagarle un pastón, y menos mal que funciona!!.

Pero amiga, donde fallo absolutamente es en lo de coser el bajo de un pantalón, no tengo ni puñetera idea. Una vez lo intenté y al cabo de un rato, cuando llegué al trabajo, se descosió por completo y tuve que acabar grapándomelo, así que desde entonces le llevo los pantalones a una costurera que hay en la esquina de mi casa y que lo hace divinamente porque para eso es costurera; y ella está contenta y yo más.

Otra cosa que no tengo muy clara es si compro de forma inteligente. Yo diría que no, pero como tampoco entiendo muy bien qué significa comprar de forma inteligente, pues otro punto que pierdo para conseguir el título de mujer 10 que promueve la Asociación Universitaria Alfaguara, formada por estudiantes y profesores de la Universidad de Granada y vinculada al Opus Dei.

No, no me he vuelto loca. El curso CASA 10, que se ofrece a las jóvenes universitarias con motivo del 8 de marzo, día Internacional de la mujer, y en el que se imparten sesiones sobre cocina, planchado, costura,… y tareas marujiles mil, se anuncia de esta guisa, color rosa incluido, en la Web de la asociación:

¿Sabes coser el bajo de un pantalón? ¿Y hacer una buena tortilla de patatas? ¿Sabes hacer una compra inteligente o qué calorías necesita hoy tu organismo y qué alimentos te ayudan a mantener el tipo?

Todo esto y mucho más en CASA 10, curso especialmente diseñado para chicas universitarias que quieran ser mujeres 10 el día de mañana.

Lo mejor de esta historia, que no sería tan retrógrada si se hubiera ofrecido por igual a hombres y mujeres, y lo que ha provocado la polémica por el trato discriminatorio que se ofrece a la mujer, más propio de hace un par de siglos que de esta España nuestra de ahora tan preelectoral y que se llena la boca hablando de igualdad, es que este fantástico curso está patrocinado por el Ayuntamiento de Granada, y claro, hasta ahí podíamos llegar.

Todo esto es muy ridículo, pero qué te juegas a que ya no hay plazas!!.Oye que te lo ponen en bandeja de plata, conseguir el título de Mujer 10 por sólo 10 Euros!!.

Y qué detalle tan harmonioso, qué buen gusto el juego de palabras: Casa 10, Mujer 10, 10 Euros!!

Marg